Форекс лурк


Юрист — Lurkmore

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«

Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает…

»
— Один студент юрфака
«

Адвокат — это тот же кат, только переодет в гражданское платье, — запомни раз и на всю жизнь.

»
— Дед ИВЦ
Гимн юристов

Юрист (лат. jus — «право») — популярная в этой и той странах профессия, посвященная толкованию законов и троллингу в суде, обязательно сопровождаемому воплем «Протестую!» По неоднократным заявлениям самих юристов, является одной из древнейших, что для многих символизирует.

Профессия юриста — одна из самых уважаемых и, как следствие, у немалого количества представителей ЧСВ зашкаливает, причём обычно у тех, кто в профессии состоялся так себе. В качестве символов юриспруденции ZOG форсит деревянный молоток, весы и богиню Фемиду, которые вставляются куда только можно и бесконечно дарятся друг другу в самых интересных исполнениях.

[править] Статья 1. История

Профессия юриста — престижный и высокооплачиваемый труд!

Предки современных юристов в их нынешнем виде появились в Древнем Риме. Созданное ими так называемое Римское право и поныне в обязательном порядке изучается в любом уважающем себя юрfuck'е. На его нормах основана более чем половина современного гражданского законодательства стран континентальной системы, в том числе и этой страны.

Ещё римляне разделили всё право на публичное (то, которое интересно государству) и частное aka цивильное (то, которое интересно населению), и это деление существует до сих пор. С римских времён также пошла фишка, дескать, справедливость — в первую очередь забота терпилы, последнему, в частности, следовало доставить обидчика в суд.

[править] Статья 2. Распространённость

Пример фапа юриста на юриста
«

Я начал изучать медицину в Техасском университете. Не знаю зачем. Наверное, просто был глупым.

»
— Джо Джемеил, самый успешный практикующий адвокат в мире.

Распространённость в этой стране не подвергается сомнению, ибо начинаются они с бывшей Главы Этой страны, успевшей в своё время даже побыть преподом цивилистики, и заканчиваются всякими Астаховыми, Барщевскими, Кучеренами, Свободами и иже с ними «падвой буду»… При этом регулярно слышатся вопли о перепроизводстве юристов на душу населения, хотя, по сути, их огромное недопроизводство. WTF? Дело в том, что на многих должностях, связанных с правоприменением и прилагающейся бумажной работой, крайне необходимо высшее юридическое. Знал бы уважаемый анон, какой ахтунг творится, к примеру, в Министерстве образования в силу непроходимой юридической безграмотности его работников, ибо большинство из них с педагогическим образованием, которое им как управленцам не упёрлось. А юрист, тащемта, может управлять любой властной структурой, взять хотя бы нынешнего министра спорта.

Причины популярности профессии и поступления на юрфак могут быть разные, в зависимости от вида и тяжести ФГМ у абитуриента.

Телевидение создало в массовом сознании образ состоятельного, но при этом интеллигентного и относительно благородного защитника простых людей, действующего в стиле пришёл-увидел-победил. А пошло это от пиндосского анекдота: «К магазину подошли трое: Богатый юрист, Бедный юрист и Санта-Клаус и увидели лежащий на пороге доллар. Вопрос: Кто взял доллар? Ответ: Богатый юрист, ибо Бедный юрист и Санта-Клаус — вымышленные персонажи». В реальности же… ну, вы понели.
  • «Юрист — это просто»
В большинстве ВУЗов этой страны программа обучения рассчитана на ГСМ, что приманивает в больших количествах тех, кто совсем не способен хоть к какому-то матану. Вышеописанный образ создаёт впечатление, что для успешной работы надо только научиться красиво говорить в суде, однако многие люди определенной национальности не могут освоить и этого. При трудоустройстве такие чаще прочих испытывают баттхёрт от того, что ИРЛ 80% полученных знаний не нужно или их попросту нет, если горе-юрист закончил какую-нибудь шарагу. В результате многие неудачники либо идут обратно в универ преподавать, либо на младшие должности госслужбы с мизерным окладом, что многое проясняет в проблемах этой страны. Хотя на самом деле учеба на юрфаке не так проста, как кажется со стороны, и требует хорошо развитых мозгов, логики и зашкаливающий эрудиции вкупе с отменной памятью. И да, на первых курсах юрфака обязательно встретятся такие предметы как логика, латынь, информатика и высшая математика, так что абсолютного гума ждёт некислый сюрприз.
  • «Семейное дело»
Так как юридическое образование обязательно для любого более-менее высокопоставленного сотрудника органов и прокуратуры, оные массово сдают своих детей на юрфак, а самых тупых — в ведомственные ВУЗы, независимо от их желания вообще что-либо изучать. Немалую часть составляют мажоры, но попадаются и идейные.
  • «За державу обидно»
Идейные борцы с добром за справедливость. Если за время обучения и практики не получат живительных профессиональных пиздюлей, то пополняют ряды правозащитников. В органы их не берут, ибо там работать надо, а не хуйнёй страдать. При попытке заняться обычной работой достаточно быстро расстаются с иллюзиями и черствеют, некоторые превращаются в конченых мудаков. При прокачанном параметре luck у выпускника юрфака, знающего нюансы законов, умеющего находить лазейки в них, а при случае и относительно честно злоупотреблять ими, есть небольшой шанс порулить родной страной, неоспоримый исторический факт.

По непроверенным данным в США подопытных крыс в биологических опытах стали заменять юристами, поскольку: а) юристов больше, чем крыс; б) юристов не жалко; в) в ходе опытов юристы делают то, что крысы отказываются делать по моральным соображениям.

Слухи

[править] Статья 3. Уголок студентоты

«

Согласно закону о трактовке законов ваша трактовка незаконна.

»
— Главюр поясняет ограничение силы юридического воздействия на мозг оппонента
«

Вся эта удивительная так называемая наука о праве, в сущности величайшая чепуха, придумана и распространяема не с лёгким сердцем, как говорят французы, а с очень определённой и очень нехорошей целью: оправдать дурные поступки, постоянно совершаемые людьми нерабочих сословий.

»
— Лев Толстой
Типичные личинки юристов в естественной среде обитания Будущий специалист по гражданскому праву

Юристов выпускают все вузы, имеющие госаккредитацию на обучение по специальности «юриспруденция» (не путать с «правоведением»), коих в этой стране over 9000.

Вузы эти делятся на милицейские (в настоящее время активно выпиливаются из системы, несмотря на желание правительства видеть хороших, годных полицейских), прокурорско-судейские и все остальные. В этой стране везде котируются дипломы РПА МЮ,СГЮА,РГУП (бывш. РАП), МГЮА, УрГЮА, а также юрфаков МГУ, МГИМО, СПбГУ, НИУ-ВШЭ, ВАВТ. Выпускники же ментовских ВУЗов при попытке трудоустроиться на гражданские должности часто отсасывают уже в объявлении о вакансии («…кроме ВУЗов МВД»), так как умный работодатель знает, что учат в этих шарагах наихуевейше. Единственный предмет, который преподадут в школе милиции лучше, чем где бы то ни было — это ОРД, главным образом благодаря непосредственному знакомству со всякими засекреченными приказами, которые гражданским без допуска знать не положено.

Нередко помимо собственно подачи дисциплин, которые личинка юриста должна знать, преподы в вузах занимаются проповедями православия (таки да, ПГМ — профессиональная болезнь любого ГСМ) и форменного запутинского ватничества, особенно если деканат факультета основательно порабощён сторонниками ЕдРисни. Юриспруденция всегда тесно примыкала к политике, так что будущему юристу следует воздержаться от похода на очередной «марш миллионов», если, конечно, его фамилия не Ульянов.

Среди прорвы люто унылой хуиты наиболее важные и нужные юристу предметы следующие:

  • Теория государства и права
Продвинутая версия школьного «Обществознания». Отличие в том, что при наличии правильного преподавателя её изучение избавляет студиозусов от многих иллюзий относительно государства и права в этой стране. А на последних курсах изучаются еще и «Проблемы государства и права», то бишь описывают основные баги системы. В институтах попроще изучение проблем обязательно обернётся повторением усвоенного на первом курсе материала: какие в ТГП бывают проблемы, не каждый препод отдупляет. Если не халтурить, то скилл троллинга прокачивается до невообразимых высот. Предмет сложен, исполнен матана и не имеет никакого отношения к правовым дисциплинам, поэтому многие сдают его на отъебись и забывают на следующее утро, а зря. Образованному человеку стыдно не знать, что такое дизъюнкция.
  • Гражданское право
Без знания этого предмета любому юристу, будь он хоть уголовником, в профессии делать вообще нехрен, поскольку действует оно везде, а не только в гражданском судопроизводстве. Понять его не так сложно, как, например, земельное, но из-за подлежащего изучению внушительного объёма налажать с ним может даже профессиональный юрист. Ввиду маразма законодателя, не желающего идти в ногу со временем, а живущего в совке, оно стало настолько неудобным, что все мало-мальски обеспеченный бизнес стремится сбежать в «common law» юрисдикции; это одна из немногих отраслей, действующими источниками которой являются НПА сталинских времён. Так что, если желаешь зарабатывать больше 150 тыс. через 10 лет практики, придётся учить прецедентное право Англий и Америк, однако учиться на юрфаке там — это не то же самое, что в этой стране, а шансов выучить зарубежное право на родине в принципе невозможно. В Гарварде хером груши не пооколачиваешь и водки не побухаешь, но будешь три года жить в университетской библиотеке.
  • Международное частное право.
Высшая математика юриспруденции. Учат, как правильно сношаться с заграницей. В ВУЗах втюхивают теорию, от которой не будет толку, если студент баран и ниасилил, как минимум, римское право, гражданку и хозяйку. Для практики требует нехилый скилл, так как помимо сабжа еще нужно знать систему права государства по ту сторону рубежа и English, иначе можно пасть жертвой коллизии коллизий, например. Некоторые кАлеги и не так могут, за пруфами в международные арбитражи. Качественно преподать МЧП смогут разве что в двух столицах, в ведущих мухосранских ГУ порой не существует даже аспирантуры.
  • Экологическое право
Неведомая херня, своей целью поставившая поиметь в законах всю суть матушки-природы. Кошмар для студентов: отрасль не кодифицирована, многие десятки источников, в том числе региональных и местных НПА, которые друг другу ещё и противоречат. Прибавьте сюда дохуя изменений в этих законах разных уровней и множество сознательно оставленных дырок дабы невозбранно пиздить сотни нефти. Как правило, если попадается хороший, годный препод, можно увидеть, для чего оно все надо. В другом случае — каша в голове. Достаточно прибыльная отрасль для тех, кто работает в ней, но помимо филигранного знания всего курса юриспруденции земелька требует разбираться и в естественнонаучных дисциплинах.
  • Криминалистика
То самое, что имеют в виду под «следственной романтикой» насмотревшиеся или начитавшиеся детективов. Обучает таким годным вещам, как баллистика, тактика допроса, обыска и прочих следственных действий, использование кримтехники и т. п. Самый технический предмет из всего курса, но инженером студента она, конечно, не сделает. Изучается даже на гражданско-правовой специализации. Не следует путать криминалистику с криминологией, хотя в американской системе образования эти предметы объединены.
  • Арбитражный и гражданский процесс
При наличии толкового преподавателя обучает не только правильной форме искового заявления, но и тому, как выиграть или затянуть на нужное время процесс даже при абсолютно проигрышной позиции. Красивые выступления «как в кино» относятся сюда же, если вообще куда-то — настоящие заседания, как правило, мероприятия унылые и монотонные. Гражданский процесс изучается всеми специализациями, арбитражный процесс опционален. Дисциплина традиционно преподается весёлыми аспирантами с ФЛиПов. Изучение зачастую сводится к совместному извлечению лулзов. Осведомлённость в данном предмете сабжем, а точнее, знание написания и/или произношения нескольких обычных юридических терминов, повышает ЧСВ юриста в соответствии с выражением: ЧСВ = ЧСВ0n+1, где n — количество находящихся в памяти терминов. По идее, нужна она в основном тем задротам, желающим пойти в преподы истории государства и права или того же римского частного. «Ключ к победе — умение правильно врать!». Если тебе, юрфак-кун, повезет и этот предмет будет вести хороший, годный юрист, то ты в хороших руках. Врать ты будешь так, что сам Тартарен из Тараскона с Хлестаковым напару будут тебе пятки целовать. Более подробно изучается уголовниками, так как большая часть судебно-психологических экспертиз приходится на уголовный процесс. Внезапно учат не о том, как лечить, а как правильно отделять невменяемых психов от симулянтов. Психиатры-медики не понимают, отчего их коллеги-эксперты направляют психически больных дебилов в тюрячку, а не в храм Асклепия, ещё бы: невменяемость по большей части юридический критерий, а дебилы понимают, чего творят. Аргументы, почерпнутые во время изучения сабжа, пригодятся начинающим кащенитам. Как отдельный предмет изучается только уголовниками, хотя судебной психиатрии много и в гражданском делопроизводстве, например, по делам о признании гражданина недееспособным и принудительной госпитализации.
  • Уголовное право
Тут лучше Михал Михалыча Жванецкого не скажешь: «Незнание закона не освобождает от ответственности. А знание — очень часто».
  • Финансовое право
Проходится на четвёртом курсе, а на пятом более подробно изучается его составляющая — налоговое право. Хорошее знание этой дисциплины позволит тебе наебать систему, уходя от налогов и проворачивая налоговые схемы, а тайна бюджетных трансакций этой станы станет явью.
  • Устройство и эксплуатация котельных
Внезапно, да? В двухтысячных, на смену светлому образу проститутки и бандита как самых популярных профессий, пришли экономист и юрист. Хуле, сразу после выпуска бывшая студентота получает лексус и совковую лопату для баксов. Помимо того, что профильные образовательные учреждения повернули вентиль и стали клёпать юристегов в промышленных масштабах, к производству подключились все, включая бывшие ПТУ и прочие сортирные техникумы. Другое дело, что далеко не у всех, с позволения сказать, учебных заведений были необходимые преподаватели, чтобы банально забить нужное количество учебных часов. Выход из этой ситуации руководство нашло просто замечательный: будем давать «наши» предметы, справедливо рассудив, что долбоёбам, поступившим учиться на юристика в «Высший институт ассенизаторных технологий» (бывшее ПТУ №666), можно давать и устройство сортиров вместо гражданского права, всё равно разницы не заметят. Строго говоря, это не учебный предмет. Начиная с определённого курса студенты-юристы направляются на производственную практику в какую-нибудь контору — МВД, суды, прокуратуру etc. дабы на будущих коллег посмотреть и себя показать. Под это дело выделяется от пары недель до пары месяцев на последнем курсе, в течение которых полустудент-недостажёр не ходит на пары, а ишачит за просто так на вышеупомянутые организации. Практиканту не раз придётся писать и подписывать фиктивные протоколы об административных правонарушениях для «количественной статистики», стоять в оцеплении на стадионе, откладывая тонны кирпичей в ожидании фанатских беспорядков, помогать ментам ловить чурок-гастарбайтеров и быть «штатным понятым» в прокуратуре. Последнее, кстати, очень часто служит причиной баттхёрта всякого рода правозащитников-непрофессионалов по громким делам: несмотря на подавляющую безграмотность, мозгов заметить фамилию Васи П. во всех протоколах уголовного дела у них всё же хватает, после чего начинается срач о фальсификации. Вообще, такой, прости г-споди, «понятой» — лицо заинтересованное (как минимум, в оценке) поэтому сурьёзные структуры вроде СК понятыми их никогда не ставят, а вот дело сшить или написать постановление за следака — это завсегда пожалуйста. Рассказы ментов об особенностях работы с подозреваемыми при помощи паяльника и прочие веселые истории прилагаются.
  • Элективные/спецкурсы
Тысячи их! Если выбор первых зависит от деканата/администрации, то вторые становятся обязательными для выбравших то или иную специализацию, что на первых курсах добавляет один лишний, и часто совершенно ненужный предмет, а на последующий количество «ненужных» предметов возрастает в геометрической прогрессии. Всё-таки, предметы лишь на первый взгляд не нужны и некоторые из них могут пригодиться.

[править] Статья 3.1. Специализация

Изучай уголовное право смолоду

На 2-3 курсе у личинок юристов начинается окукливание в специалиста, которое выражается в выборе специализации. Чаще всего деление идёт на три специализации: цивилисты, криминалисты ака «уголовники» и государственники (конституционное + административное право). На дневном, помимо прочего, бывает международная правовая специализация, если ВУЗ может себе её позволить. Последнее время в крутых инстах от гражданской начала отпочковываться земельно-правовая специализация, позволяющая после добросовестного изучения Земельного и Гражданского кодексов, оттяпать у ближайшего развалившегося совхоза пару сотен гектар целины, перевести её в ИЖС (это и тру "земельному" юристу крайне сложно, а простому смертному без подвязок в управе и взяток и вовсе нереально, поскольку изменение назначения земельных участков подразумевает ответственность федерального масштаба, на что, естественно, ни один взяточник-бюрократ за бесплатно не пойдёт) и продать под коттеджи буржуям.

Специализация означает как бы углубленное изучение предмета, что выражается в большом количестве спецкурсов, и соответственно, более тесное общение с некоторыми кафедрами. Самой престижной по праву считается цивилистика, по той простой причине, что граждановеды нужны везде — большинство дел относится именно к частному праву, в состав которого помимо гражданки входят также жилищное, семейное, трудовое право и иже с ними. К государственно-правовой специализации, ВНЕЗАПНО, относятся налоговое и бюджетное право, потому что вытекают они не из частных интересов, а из интересов государства. Если гражданское по сути является частным правом, то конституционное и уголовное — публичным: первое изучает гос-во, второе карает преступников и охраняет честных граждан. Более того, в РФ мало специалистов по гражданскому праву, мало кто шарит в публичном судопроизводстве, а иметь хорошие познания в выборном законодательстве могут 3,5 юриста. Связано сие с Совком, поскольку государственные интересы были в нём куда как превыше индивидуальных и частной собственности там было немного, а это, соответственно, подтолкнуло к развитию науку уголовного права и процесса, в то время как цивилистика впала в стагнацию. Состояние отечественного муниципального права тоже оставляет желать лучшего, а ведь именно от него зависит уровень жизни на местах.

Большинство™ студентов мечтает о цивилистике, даже если первый зачет по гражданскому праву они сдали лишь с четвёртой попытки и при наводящих вопросах от комиссии, но увы, туда берут не всех, а только тех, у кого хорошие оценки по Римскому праву и части общей части гражданского права. У государственников мнимой халявы намного видится больше, чем у всех прочих — студентов на этом направлении меньше всего, но большинство из них постоянно рискует быть отчисленным — так уж административка специфична. С уголовной специализацией и так все ясно.

N.B.

Учиться уголовникам относительно просто, предметы изобилуют экшоном, а приобретённые знания реально могут спасти чью-то судьбу, но вот незадача — для устройство в органы одного диплома маловато, требуется пройти тест на полиграфе, собеседование у психолога, а биография кандидата будет тщательно проверена на вшивость — имел ли судимости, по каким статьям КоАП привлекался, состоит ли на учёте у психиатра etc. Горе-уголовнику, которому не повезло устроиться на госслужбу, одна дорога — в офисный планктон.
На госах цивилисты сдают Гражданское право и гражданский процесс, уголовники — уголовный процесс и уголовное право соответственно, государственники сдают конституционное и административное. Все вместе сдают ТГП.

В зависимости от шараги международников могут ебать как все 4 года баклавриата + 2 магистратуры, так и позволять пинать хуи да трахать тян в клубах. Чаще всего международников приучают к трудовым будням ещё с первого курса, в качестве приятного ништяка посылая на практику за бугор. Английский от 4-5 часов в неделю. И это без учёта второго языка, чаще всего — французского, который, к слову, необходим в том же Совете Европы. Вторым иностранным может стать и немецкий, особенно юридический немецкий, тут уж от чтения Гегелевской «Философии права» не отвертеться. В то время как все однокурсники международника могут свалить после 1-2 пары, то послднему предстоит тяжёлый день из 5 пар. А если ещё есть спецкурсы, или второй язык, или надо в библиотеке посидеть, или задачу решить… Особенного внимания заслуживают такие предметы как Common Law, International Investment Law, Capital Markets, EU Energy Law. Любой уважающий себя международник обязан знать корпоративное право, ибо каждый хочет обмазываться предложениями от ИЛЬФОВ/РУЛФОВ и дрочить. Отдельно стоит упомянуть о карьере. Если остальные специализации более-менее пристраиваются на работу по блату, то международники грызутся за свои места. Кто-то может пахать за копейки в МИДе, кого-то таки могут отобрать на работу в Администрацию Президента/Роснефть/ВЭБ/Gunvor/VTB Capital, но большая часть идет работать в иностранный юридический консалтинг. Пахать там надо много, долго, и очень тяжело как минимум первые три года. Стажировка и обучение оплачиваются. Плата хорошая, в 3-4 раза больше стартовой в других отраслях, особенно в Клиффорде. Через три года бывший студент может нагнуть кого угодно в ICJ или Стокгольме, дать любому иностранцу любую консультацию за 3 минуты, маниакально отслеживать изменение законодательства Сейшелов/Кипра/Кайман, встать посреди ночи и написать договор поставки сырья на 3 языках с учётом местного и международного права.

Что выбрать? А вот тут уже стоит спросить себя, чем хочешь заниматься. Конечно, если родственнички пригрели тебе место в прокуратуре, своей фирме или администрации, то вопрос о выборе не стоит, а если будущее трудоустройство туманно, то можно позволить себе выбирать. В конце концов призвание не ограничивается одной лишь юриспруденцией, Ферма́ не даст соврать. Отталкиваться следует от того, что тебе проще всего понять. Гражданское, уголовное, конституционное — все они требуют разного подхода, а последнее так вообще особого выверта мозгов, но ради депутатского кресла многие готовы не только мозги набекрень вывернуть, но и зад на британский флаг порвать. Кому-то даётся легко одно, кому-то другое, даже отличники-универсалы имеют проблемы с какой-нибудь из отраслей. Так что если с каким-то предметом соответствующего кластера имеются затруднения, то на данную специализацию лучше не соваться, что бы на госах не было грустно. Отдельно стоит обратить внимание на кафедру, водятся ли там одиозные личности и насколько они опасны для рядового студента. Узнавать лучше через студентов старшекурсников, дабы опять не опростоволоситься.

Ну, и на правах итога: учиться всё равно нужно, независимо от специализации.

[править] Статья 4. Юрист и шиза

Естественно, что юристы подвержены профессиональным психическим заболеваниям, ведь они тоже люди, в конце концов. Но разговор не о психах с корочкой «юриспруденция», хотя и таких достаточно, а о легионах интересных личностей, осаждающих юрист-кунов и юристок-тян. Именно о них, набигающих на юридические корованы, и пойдёт речь. Несмотря на предварительный отсев гиков на приеме у юристов и госслужащих всех вертикалей власти, некоторые из них все-таки добираются до заветного, доставляя анальную боль и без того перегруженным судьям.

Любой прокурор, чья фамилия залипла в пожелтевшей бумажке под названием «график приёма граждан», да и любой частнопрактикующий юрист с содроганием смотрит в окно на тающий снег или желтеющие листья. Наступает весна-осень — период обострений. Нет, конечно, жиденький ручеёк неадекватов всегда протекает через уши бедняг, попавшихся им на пути, более того, у каждой организации, если это не ларёк шавермы «ЧП Сарумян», есть свои до боли знакомые, постоянные клиенты, разделяющие с сотрудниками плоды своего безумия. Но дело в том, что именно в периоды обострений плотину и так не очень крепких фимозгов прорывает, и жуткий зерг-раш безумцев начинает штурмовать уже мозги первых подвернувшихся юристов. С чем же они идут к Ленину?

Хотите пополнить список? Милости просим, но… учтите, они должны отвечать двум требованиям.
  1. Быть из практики (не обязательно лично вашей), а не являться порождением вашего внутреннего Петросяна.
  2. Содержать лулзы.
Если желание не пропало, не обижайтесь, когда правки будут выпилены.

Лулзота 

Внимание!Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
  1. «Соседи лазером распилили мою ванну, в результате чего образуется течка Н2О. Прошу суд обязать соседей возместить мне ущерб».
  2. «Ответчик насильно внедрил в меня жилищный договор, который меня ущемляет. Я с таким договором не согласна. Прошу суд отменить внедрение».
  3. «Соседи облучают меня синими лучами через замочную скважину». (Помогает совет заклеить скважину фольгой).
  4. «Я хочу подать в суд на своего соседа, который, пока я спал, перенёс стенку моего туалета на 6 см в свою пользу».
  5. «Моя соседка направляет инфракрасные лучи на банки с солёными огурцами, которые хранятся в моей кладовке. От этого банки вздуваются. Хочу засудить её за вредительство».
  6. «Прошу выселить моего соседа по коммунальной квартире, поскольку он не соблюдает правила человеческого общежития, а именно, не моет за собой унитаз».
  7. «Прошу принять меры к сотрудникам телеканала N, которые воруют мои мысли и используют их в телерекламе!»
  8. «Прошу привлечь к ответственности жидооперов-невидимок-хазароидов, которые, будучи невидимыми, производят надо мной изнасилование каждую ночь» (практикуется написание данного заявления с периодичностью в один-два месяца в одну из прокуратур этой страны)
  9. «Женщины бегают голые по крыше дома напротив. Прошу принять меры».
  10. «В виду того, что мне для лечения моей тяжелой болезни, необходима урина девственницы, прошу обязать соседей провести судмедэкспертизу их дочери на предмет непорочности, и, в случае положительного решения экпертизы, обязать соседей сдавать мне урину их дочери».
  11. «Совершил наезд на гражданку С. в состоянии аффекта.»
  12. «Соседи чем-то светят на стены, они становятся прозрачными и они следят за мной.» (конец марта — начало апреля, на протяжении недели — двух одна из прокуратур Челябинска испытывает на себе великую силу паранойи поциэнтки)
  13. «Соседи разбрызгивают в холодильнике вещества со зловонными запахами»
  14. «Соседи подменяют одежду на одежду меньшего размера и обрезают рукава»
  15. «Соседи, МОЩНЫМИ кондиционерами понижают температуру в моей квартире до +15°С (и это в летнее время!)»
  16. «Соседи, через вентиляционные отверстия перекрытий нагнетают в мою квартиру газы с запахами миндаля и ладана, а так же без запаха, от чего у меня шевелятся мозги в голове и течет вода из носа и ушей»
  17. «Соседи облучают меня специальными излучателями, от чего у меня набухают молочные железы грудей»
  18. «Прошу принять меры в отношении гражданина М., который вступив в союз с инопланетянами с планеты Венера, совершил надо мной действия сексуального характера против моей воли» (поциэнт стабильно, раз в месяц, посещал суд районного масштаба с заявлениями)
  19. «Прошу взыскать сумму причиненного вреда моему ТС, с соседа по гаражу посоветовавшего смазать тормозные колодки солидолом, для того чтобы не скрипели» (угадай, анон, как проверялись тормоза)
  20. «Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в собственность квартиру в центре города, так как я являюсь матерью мессии»
  21. «Прошу снять плакат с фасада дома в котором я проживаю с надписью: „Горжусь Кузбассом“ в г. Новокузнецк, так как гордость это грех, а я православный!»
  22. «Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в постоянное безвозмездное пользование часть центральной городской площади размером в 18 кв.м. для официальной встречи мессии» (это снова матери мессии неймется)
  23. «Прошу принять меры к врачу из краевой больницы, вставившему чип в голову моего сына, когда он проходил там лечение, а также положить мне на сберкнижку 4 триллиона долларов, чтобы откупиться от властелина вселенной, который хочет уничтожить Землю» (очевидно, родственница матери мессии)
  24. «Прошу выдать мне кредит под залог моих мозгов. У меня очень хорошие мозги, только в последнее время их использует Управление персонала, из космоса, поэтому я хочу их дать вам в залог, что бы они у меня не забрали мозги» (юристу банковскому)
  25. «Я хочу подать в суд на магазин мобильной связи, так как меня никто не предупредил, что в телефон нужно вставлять сим-карту, что принуждает меня к дополнительным затратам»
  26. «Правительство поставило жучки в моей квартире, и через телевизор и монитор компьютера за мной следят. Вон вон и у вас тут мониторы как-то странно мигают»
  27. «У вас в консультации есть штатный оккультист? А то меня соседка-колдунья сглазила, собираюсь с ней судится» (на что получила ответ, что, мол, нету, но обязательно будет, я передам руководству, чтобы непременно такую должность сделали)
  28. «Прошу внести в Конституцию Республики Карелия слова „предоставлять Иванову всё, все, везде и всякое“» (этому отвечено было, что вроде как юристы законотворческой инициативой не обладают)
  29. «Здравствуйте, кто будет читать это письмо. Большая просьба передайте, пожалуйста, это письмо людям, которые занимаются космической медициной. Это очень важно. Здравствуйте. Вам пишет всё та же Ф. Т. Наверно я от вас не отстану со своими письмами и предложениями. У меня опять к вам, по моему, очень неплохое предложение, ведь вы мне должны квартиру за все опыты, которые вы делали надо мной. Я очень хочу ребенка. Но не могу себе этого позволить, так как у меня нет квартиры, а ведь мне уже будет 40 лет. Если бы вы включили в выигрышные номера этот билет (лотерейный билет приложен к письму), то я бы получила квартиру и родила бы ребенка. Вы бы мне таким образом отдали долг. Я иногда устаю от мысли, что сегодня умру, и так каждый день. Если не хотите дать мне квартиру и планируете меня умерчвить, то хотя бы сделайте это через 5 лет, потому что я переживаю за кредит, так как я ответственный человек. Не знаю, что вы решите, но надеюсь на положительный результат. До свидания.»
  30. «Прошу признать за мною, Человеком Сувереном Мировой Международной Экстерритории Его Величества Государя Титульного Суверенного Народа Украины, правовую небиологическую смерть». По одному экземпляру данного двенадцатистраничного письма было направлено во ВСЕ органы и службы Одессы.
  31. «Я проплатила услуги мага-колдуна по убийству подружки сына указав сроки и способ, а она не умерла. Прошу обязать мошейника вернуть мне уплаченные денежные средства, а так же взыскать компенсацию морального вреда». Москва, районный суд 2009 г. — отказ от возбуждения[1].
  32. «Судья (СУДЬЯ!!! Б*дь!!! На момент консультации эта дура вынимала мозг судье уже 1,5 месяца.) на меня колдует. Ходила к экстрасенсу он „чистил“ меня свечным пламенем. Свечи коптили очень сильно. Как написать жалобу на судью?»

Таких граждан обычно отфутболивают, посылая из прокуратуры в ФСБ, из юридической консультации в прокуратуру и прочая. Но результата это, как правило, не даёт, потому как отправленный «далеко и надолго» возвращается в скором времени назад, если, конечно, обострение не пройдёт. Там, куда его посылают, подобную шутку обычно не ценят.

«

Недавно на консультацию приходил клиент. Типа вот я взял в долг 6 лямов рублей. Мне нужна консультация юриста, проконсультируйте типа меня как без головняков уйти от долга... Короче, ничего умного в голову мне не пришло, и я ему откровенно поведал о том, что если бы я знал как брать по 6 лямов и не отдавать их, и при этом не иметь головняков и иных негативных последствий, то я б тут в офисе не торчал бы, а нашел бы более приятный способ тратить время, данное мне Богом.

»
— Анонимус

Тематические ссылки по данной проблеме:

[править] Статья 4.1. Профессиональная деформация

«

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание — нередко освобождает.

»
— Станислав Ежи Лец

Как правило, состоявшийся юрист и подающая надежды личинка юриста легко определяются в разговоре по следующим признакам:

  • Развитая риторика.
Юрист может пиздеть часами без передыху и остановки. При этом смысловая нагрузка остается на высоком уровне, так как чаще всего причина долгого и вдумчивого рассказывания сводится к тому, что помимо объяснения собственно самого явления (даже если юрист рассказывает, как он терзал свою письку), он так же просто по привычке разъясняет детали, предшествующие события, последствия… Да вообще всё, что может касаться темы его болтовни. Несмотря на свою гипотетическую полезность, данный скилл не всегда может быть успешно применён: в частности, в арбитражных судах, где годными доказательствами считаются только письменные и с некоторых пор электронные документы, которые судьи во всех случаях изучают самостоятельно, практическая польза от навыка стремится к нулю; кроме того, во всех судах, рассматривающих дело в качестве вышестоящих инстанций, безудержный поток сознания мэтра может быть нагло остановлен словами «коротко, по делу…» из-за конвейерного порядка разрешения споров. Однако в ходе подготовки к судебному разбирательству данный скилл незаменим. Создать у судьи нужное отношение к себе и к оппоненту — бесценно, ибо если судья будет считать вашего конкурента мразью, то и судить будет соответственно.
  • Врать, честно глядя в глаза
Юрист, не умеющий говорить, сродни хирургу, боящемуся крови. Но юрист, говорящий исключительно правду — не только бесполезен, но и опасен. Врать, разумеется, не хорошо, и будучи уличённым во лжи, отмыться очень трудно, но прокачка данного скилла позволяет говорить правду так, что она предстаёт исключительно с нужной стороны. Похеренные бумаги, липовые печати, беседы со свидетелями о том, что говорить, а что нет — это и есть работа юриста.
  • Склонность к буквоедству.
Они перечитывают любой текст не менее трёх раз, буква за буквой вникая в смысл. Поэтому, кстати, в ряде случаев спорить с труЪ юристом просто бесполезно — он помнит, что, где и когда он прочитал, и какой смысл несёт прочитанное. В крайнем случае, он помнит, куда заглянуть, чтобы освежить память. По этой же причине труЪ юрист не даёт консультаций, не сверившись предварительно с законом, пусть даже он отвечал на это вопрос ранее овер 9к раз.
«

Студенты юрфака думают, что надо знать все законы, постановления, акты и судебную практику[2] наизусть. Хорошие практикующие юристы просто в курсе, где что быстро посмотреть. А лучшие из лучших… знают все законы, постановления, акты и судебную практику наизусть.

»
— Профессиональная шутка на тему
  • Специфическая манера аргументации.
Проистекает из предыдущего. Если ваш собеседник подтверждает каждый свой тезис, постоянно ссылается на что-то, речь его в целом предельно логична, связна и весома, и даже то, что на старте было дважды два, а на выходе пять, вас уже почти не смущает — велик шанс, что оно так и есть. Обычно сопровождается канцеляризмами из разряда «вышесказанного» и «вследствие и по причине того, что, если что несмотря ни на что…», «соответственно» и «непосредственно».
  • +10 к упертости.
Ещё на стадии обучения юристу купируют русскую привычку махать рукой на проблемы, и он по любому поводу может устроить разборки, пусть даже речь идёт о том, что ему недодали пятьдесят копеек сдачи. ЧСХ, в ряде случаев добивается своего, хотя иногда и пиздюля тоже добивается. Данный скилл прокачивается во время сдачи очередной сессии — у каждого годного юриста хоть раз да был предмет, сданный с 5-6-го раза на отлично, плюс курсовые и дипломные, которые должны иметь содержание и оформление на 100% соответствующее ГОСТу, с учётом стандартной проверки научруком «до первой ошибки». Это тебе не фунт изюму, технарь.

[править] Статья 5. Разновидности

«

Я не успокоюсь, пока вся Германия не поймёт, что быть адвокатом — позор

»
— один ефрейтор

Прозрачность, понятность и образцовая систематизация российского законодательства, а также формирование рыночных отношений в этой стране обеспечили потребность в широком спектре высококвалифицированных юристов всех родов и видов. К основным из таковых относятся:

Статья 5.1. Президент-юрист

Крайне нераспространенная в этой стране разновидность, отличающаяся бесконечной элитностью. В настоящее время насчитывает лишь одного представителя (иногда другого), что объясняется сложной процедурой трудоустройства, требующей партийного участия и народного единогласия. К сожалению, с момента занятия должности кандидатом тёмная сторона силы одерживает верх и вся профессиональная деятельность скатывается в сраное говно политику.

Статья 5.2. Адвокат
«

Один капрал подарил мне книгу по юриспруденции — подтираться. Но вместо этого… я её читал

»
— Sharpe's Revenge

Тоже адвокат, но не такой

Эталонный юрист. Частый персонаж юридических анекдотов. В народе любого негосударственного юриста называют адвокатом, ибо насмотрелись фильмов из той страны, где присутствуют адвокаты и стажёры). Считается, что адвокат противостоит следствию и всячески защищает простых людей от произвола силовых структур. В большинстве своём имеют сильно зашкаливающее ЧСВ, так как почти все имеют якобы «дворянское происхождение», а некоторые имеют даже реальную родословную, уходящую в века, пример. Ввиду этого их тянет на ниву научной деятельности, в результате чего рождаются перлы.

Регулярно появляются в СМИ, прикидываются правозащитниками, однако таковыми не являются: правозащитником может быть любое лицо, защищающее права неопределенного круга народных масс и теоретически делающее это бескорыстно. Адвокат же представляет конкретного дядю/тетю/ООО Вектор и стрижёт за это с них бабло. Однако попадаются и исключительные экземпляры. Так достаточно известный на лофёрме мэтр, адвокат Романов, имеет разделы жульё и законченное жульё, чем нещадно борется с несправедливостью. Надо сказать, что, переплывая на своем столе реку Неву, он как-то подозрительно держит руку под столом, что как бы намекает.

По закону является независимым и может работать только частником или в составе адвокатской коллегии/бюро, но на практике бывает по-разному. Кроме профессиональной деятельности имеет право зарабатывать на хлеб с икрой только писаниной, преподаванием и, если хватит ума, изобретательством. На Украине адвокаты имеют право параллельно заниматься частным предпринимательством (что при несовершенстве налогового законодательства вызывает много лулзов и разрыв шаблона у налоговиков). В силу закона, имеет монополию на защиту подозреваемых и обвиняемых по уголовным делам на стадии предварительного расследования. Никогда не помрёт с голоду, ибо по закону у нас адвокат положен каждому подследственному при совершении следственных действий, если только подследственный не откажется от защиты, а за тех, кто не может его нанять, платит государство по нищебродской таксе: за один день участия не менее 275 рублей, а за один день участия, являющийся нерабочим праздничным или выходным днём, а равно в ночное время — не менее 550 рублей. При этом участвовать он может по 5-6 делам, особо не напрягаясь. Считается, что адвокат противостоит следствию и всячески защищает простых людей от произвола силовых структур, но поднять нормального бабла на этом можно только в случае плодотворного сотрудничества с правоохранительными органами, следствием чего является тот факт, что адвокат по назначению действует не в интересах клиента, а в интересах следствия, сливает дела нищебродов, давая СК раскрываемость, за что получает благосклонность следователя по делам, сулящим профит. Или получает гешефт от заказчика, который оплачивает посадку нужного человека. Такие особенности национального законодательства породили недомем «адвокат по вызову».

Если же назначенный адвокат действует в интересах клиента и обламывает следователю всю малину, то его после одного-двух вызовов, как правило, больше не беспокоят. Поэтому если тебе следователь будет нахваливать одного адвоката и ругать другого, имей это ввиду.

Поскольку все адвокаты проходят, как минимум, стажировку в адвокатском образовании, то после корпоративной промывки мозгов многие из них свято убеждены в своей исключительно высокой квалификации и на других частнопрактикующих юристов смотрят ну ты понял, как.

И какие только кунштюки не используют адвокаты в своей деятельности. Так, некий Куприянов, не стесняющийся называть себя мэтром, ссылается на преимущества адвоката-инвалида: «Инвалидность адвоката (проблемы с ногами) зачастую является дополнительным плюсом для его клиентов. При прочих равных условиях для подзащитных Куприянова арест, как мера пресечения, избирается значительно реже. Жалеют не подзащитных, а отставного майора, ведь во всех СИЗО полно лестниц. Впрочем, мэтр с ними при необходимости, хотя и с трудом, но справляется.» Подзащитным адвокатов-инвалидов, судьи назначают более мягкое наказание, а в гражданских и арбитражных судах выслушивают с большим вниманием.

Кроме того, в тюрьму иногда попадает какой-нибудь криминальный авторитет или просто богатый дядя, и ему там тоже хочется удовлетворять свои сексуальные потребности. Хорошо, если у него есть жена и следователь смилостивится и даст разрешение на свиданку. А если следователь не смилостивится, то к услугам богатого дяди всегда найдутся мальчики и девочки с адвокатскими корочками. Как правило, кроме секса они больше ни на что не способны. Те у кого есть деньги, не сильно раздумывая, нанимают себе сразу двоих: адвоката и «адвоката», один защищает, второй сосёт хуй, в прямом смысле. В плане оплаты труда может случиться и наоборот, но не часто. Кстати, теперь ты знаешь, зачем Ходорковскому нужно несколько адвокатов.

Алсо, адвоката нельзя так просто и сразу засадить в обезьянник и применять к нему криптоанализ ректального типа без разрешения братвы суда. Таким образом, если ты, Анонимус, занимаешься всякой полузаконной хуетой, то не забудь прикупить себе статус адвоката, как это сделали все толковые пацаны, от цугундера не спасёт, но даст пару спасительных часов.

Статья 5.3. Юрисконсульт Юрист о ежедневном троллинге

Он же юрист-консул, юрист-консультант и т. д. в зависимости от безграмотности работника отдела кадров. Одна из наиболее многочисленных категорий, поскольку для того, чтобы стать адвокатом или судьёй нужны тонны нефти либо наличие папы-генерала, а устроиться юристом в какую-нибудь контору и зарабатывать там на доширак может в общем-то любой выпускник юрфака. Работает в 99% случаях с гражданским и предпринимательским правом, поэтому студенту-цивилисту на этой должности проще, а уголовнику — скучнее[3]. В целом, квалификация и сфера деятельности таких юристов может сильно разниться. Юрисконсульт по своему положению может ничем не отличаться от основной массы коллег, но, прокачавшись, может стать чуть ли не вторым лицом в компании, без которого руководителем не принимается ни одно мало-мальски важное решение. Зачастую люто, бешено ненавидимы как бухгалтерами (потому что не хотят за них стоять в очередях налоговой инспекции), так и коммерсантами, так как на корню зарубают накреативленные ими схемы, на пальцах объясняя, кто, сколько и по какой статье за это в итоге будет сидеть.

Если ты, анон, думаешь, что отучишься на юрфаке, получишь стажировку и пойдёшь трудоустраиваться, и тебя сразу наймут на 50 килорупий — ты заблуждаешься. Тянуть бабки с начальника — можно и нужно, ибо всякий труд должен быть оплачен, но начальника тоже не дурак, и пользуется дебилизмом самих же юристов. Посему, анон, ты должен ещё в ходе обучения озаботиться получением годного (то есть хорошо продаваемого) опыта. Знание английского языка в пределах близких к языковому вузу, включая владение специальной лексикой также будет нелишним и значительно увеличит шансы на трудоустройство. Опять же, без гарантий, ведь бывало так, что выпускницы института мажоров и олигархов шли работать секретарями, так как без опыта работы никто их не брал, несмотря на приличные знания и прокачанный язык. Впрочем, секретутская должность для юриста не всегда смертельна пожизненна, очки опыта многие начинают набивать именно планктоном, а уж после становятся следаками, адвокатами и т. п.

Проблема заключается в постоянном демпинге цен на юридические услуги. Вместо того, чтобы запрашивать за свою работу обоснованные суммы, юристы-юниоры пытаются взять не качеством (сложное дело ==> много времени ==> большие деньги), а числом дел — халтурят за гроши и портят весь рынок. Подобным образом поднасрать коллегам может не только молодняк, ищущий практики, но и бывалые юристы. В Нерезиновске уже без проблем можно найти юриста на ведение гражданского дела за 10 тысяч рублей (за всё, сука, дело) которое может длиться и год, и два. Годный юрист, понимающий, что дело сложное/долгое, ставит ценник побольше. Клиент негодует и идёт к тому, кто согласится спасать его жопу за 10 косых, после чего дело, естественно, проёбывается. Если всё проебано ещё не полностью, нанимается новый юрист, уже подороже. Повторять до профита. В конце цикла клиент понимает, что потратил на 25-50% больше денег на свору недоучек, чем мог бы потратить на одного нормального специалиста по гражданскому праву в начале.

СОВЕТ: если ты только поступил на юридический, сразу же иди нарабатывать опыт в любую шаражку. В этом случае выходя после вуза на поиск работы, ты получаешь больше шансов годно устроиться, чем выпускник с красным дипломом, но без опыта работы. Ну, и учитывай разницу в отраслях экономики (понятно, что юрисконсульт в банке одно, в сырьевой компании — другое, а где-нибудь в Oracle — третье).

Статья 5.4. Юрист ИЛЬФов и РУЛЬФов[4]

Продвинутая версия юрисконсульта обычного. Первые ИЛЬФы в Рашке появились, когда наши бравые предприниматели начали продавать за рубеж полимеры и ВНЕЗАПНО спохватились, что недобросовестных контрагентов практически невозможно привлечь к ответственности из-за их хитрожопости при составлении контрактов, по которым сделки регулировались зарубежным правом, которому в большинстве рашковузов не учат, и никто ни за что не отвечал. Тогда-то и пришлось срочно искать людей, могущих хоть немного проверить правовые риски.

Отличаются высоким самомнением, ибо в большинстве своём выходцы из МГИМО, что неплохо подогревается зарплатами. Например, стажёр (то бишь студентота 4-5 курса, а в редких случаях ещё и 3-го) получает в среднем 30000-45000 рупий, но иногда доходит и до 60-70 без учёта сверхурочных. Это прибавляет самомнения, так как вместе с переработками получаешь столько, сколько некоторым товарищам не светит получать лет эдак пять; юрист 1-го года получает от 100 000, а доход партнёра, которым реально стать лет через 7-10 работы, достигает нескольких миллионов убитых енотов в год. Хотя, на практике даже пахота до полного истощения решительно не гарантирует, что ты станешь партнёром, IRL до таких высот доживают только самые стойкие, выносливые и отмороженные.

Что касается партнёров, то здесь мы видим не юриста в чистом виде, а продавца и управленца. В идеале партнёр должен получить работу с авансированием, сформировать из имеющихся юристов-специализантов рабочую группу, рассмотреть проблему с разных фокусов и дать клиенту решение, ну и — PROFIT! — получить для фирмы оплату по её счетам. Без этих качеств партнёр является обычным поверхностным (они редко хорошо знают материальное право) треплом в дорогом костюме и с «роллексом». В РУЛЬФах и небольших фирмах стремяться получить юристов, которые смогли бы привлекать клиентов, выполнять работу, а для патнёров оставалось бы только распределять прибыль. У некоторых раньше даже получалось… Но времена не те, молодежь готова работать только за бабки и не мечтает кормить стариканов с амбициями, чьи имена висят на входе…

Типичными представителями являются БЧ (АКА White&Case), Clifford Chance и прочие филиалы зарубежных концлагерей (www.legal500.com). Надо заметить, что пахать тут придётся много, в связи с чем одна из фирм получила прозвище КлизмоЧанс, а учитывая то, что приходить работать не только и не столько с российским правом, как с правом Англий и Америк (в основном Нью-Йорка), превращается в самую настоящую галеру, что, правда, не мешает им трепаться на лоферме и угорать над так называемыми мэтрами. Однако, именно ИЛЬФы и, в более редких случаях, топовые РУЛЬФы, если не считать гэбню и ментов, — единственный шанс для юриста «продвинуться в legal food chain» на несколько этапов вперёд — как правило, большинство высокопоставленных юрисконсультов крупных российских компаний, банков и представительств иностранных бизнес-структур в этой стране и в Незалежной являются выходцами из юридических фирм. Выходец из юридической фирмы, как правило, неплохо пишет документы, умеет быстро и толково структурировать документы различной сложности, а также работать несколько дней кряду в авральном режиме. К сожалению, через 3-4 года такой напряженной работы силы оставляют хомяка и он начинает задумываться о переходе в in-house, где рискует деградировать до юрисконсульта обыкновенного (хотя это как посмотреть, так как за деградацию завистливые бывшие коллеги по консалтингу могут принимать более жизненное понимание бизнес-процессов не как чего-то абстрактного).

РУЛЬФы являются младшими братьями ИЛЬФов. Появились они, когда более-менее толковые юристы в этой стране, не желая продаваться в анальное рабство ИЛЬФам, позапиливали собственные Law Firm'ы, с исками и секретаршами. При этом основатели сохранили плохие черты Совка, такие как хамство и жмотство[5], а также приглашение на работу бывших высокопоставленных чиновников. Ко всему прочему, РУЛЬФы приобрели такие не особо приятные черты ИЛЬФов, как работа сутками напролёт по принципу «въёбывай или уёбывай», да соответствующий пафос.

В этой стране в первую очередь представляют собой буферную организацию по оказанию «консультационных услуг», заключающихся в получении бабла от заинтересованного лица и доставки его до «нужных людей» aka «решатель», что не отменяет всего вышеуказанного, связанного с необходимостью наёмному хомяку «вьебывать или уёбывать» для красивого прикрытия процесса решения вопросов.

Алсо, в 2010 произошла известная в юридических кругах драма с разделом крупнейшего РУЛЬФа «Пепеляев, Гольцблат и партнеры». Суть драмы: Г. развелся со своим прошлым партнером на букву П. и, поделив контору, ушёл после этого всем составом в английскую фирму Berwin Leighton Paisner., объявив себя основателем первого российского ИЛЬФа.

Статья 5.5. Прокурор

Традиционный антипод адвоката. Обычно ассоциируется с уголовными делами, потому что народом воспета исключительно функция гособвинения. На самом деле занимается ещё over 9000 дел, поскольку прокуратура осуществляет функции надзора за соблюдением ВСЕГО действующего законодательства, работающие в общем надзоре чаще имеют дело с гражданской отраслью права. По Конституции независима от всех ветвей власти[6], что позволяет ей доставлять баттхёрт всем, кроме Президента, поскольку прокурор изначально задумывался Петром как око государево. Сильная прокуратура, как можно догадаться, мешает деловым взаимоотношениям по скатыванию Роисси вперде. Существует профессиональный анекдот: «Убил бобра — спас дерево, убил прокурора — спас лес!»

Статья 5.6. Следователь

Тот, кто вместе с операми, реально ловит преступников. Или наоборот, не ловит, а крышует преступников. Например, если у тебя из квартиры украли документы, то за небольшую плату ты их сможешь получить именно от следователя. Зверски тяжелая и неблагодарная работа.

Водятся в следственных подразделениях МВД, ФСБ, ФСКН и в Следственном комитете (раньше был при прокуратуре, но теперь самостоятельная структура с уголовными делами и пативенами), в былые времена следаки были в упразднённой ныне налоговой полиции. Уже примерно лет джвадцать государство обещает слить следаков в единую суперструктуру (в первую очередь эти обещания предназначены для следаков из МВД, чтобы жили надеждой в светлое будущее), наподобие этого вашего пиндостанского ФБР. Хотя, конечно, никакое это не ФБР (что является лишь фантазией журнашлюшек не понимающих в предмете), так как эфбээр занимается аналогом оперативно-розыскной деятельности, а не бумагомаранием, ввиду отсутствия предварительного следствия в англо-саксонской системе права как класса. Следователи МВД представляют собой девочек, слабо понимающих, чем они занимаются, и подстилающихся под оперов как в «процессуальном», так и в ином смысле. Исключением является только ФСБ, да и то потому только, что женщин берут неохотно, а подстилание мужика под мужика там не очень приветствуется, в остальном же аналогично ментоследствию. Ранее сильно в этом плане выделялась прокуратура, но после окончательного отделения неизбежно сближение с ментоследствием, со всеми вытекающими.

ЧСВ следователей — притча во языцех. Считаются илитой и небыдлом правоохранительных органов, ибо им приходится хоть как-то работать головой.

Статья 5.7. Дознаватель

Дознание проводится вместо предварительного следствия по мелкой уголовке вроде краж и 228. В дознание идут те, кого не взяли следователем (а в следствие берут всех, wait oh shi…), или же те, кто считает недостойным занятием шныряние по дворам в поисках очередного наркогпоника или не поладившего с зеленым змием ревнивого мужа, причесавшего благоверную вилами, то есть в качестве участкового уполномоченного. Также в дознание, крайне редко, но переходят возмужавшие анискины, считающие себя исчерпавшимися на поприще охраны общественного порядка на вверенных им административных участках — с целью дальнейшего мозготрахания людей, но уже на большей территории, и восседания в почти собственном кабинете, что категорически негативно сказывается на ЧСВ. В следствие данные индивидуумы не попадут даже при наличии оконченного юрфака поскольку, сцуко, там необходимо знать и применять УПК, а это не каждому под силу. Иными словами: дознаватель — это переёбанный участковый и недоёбанный следователь. В остальном — смотри выше, за исключением обязательно юридического образования, следствием чего является ещё более низкая зарплата, что определяет половой состав данной службы и прочие вытекающие. Алсо, часто просто игнорируются операми, по причине того, что расследуют дела, которые кроме них никому не нужны, однако несмотря на это считают, что ничуть не хуже следователей, периодически порождая срачи на ментофоруме. Алсо, в отличие от следствия, первичные ОРМ и дознание проводят не только дознаватели, но и не имеющие никакого отношения к правоохранительным органам люди (капитаны кораблей, начальники зимовок и т. д.), когда поблизости нет никого более подходящего для этого дела.

Статья 5.8. Опер

Несмотря на то, что в большинстве своём данную должность занимают люди с разными образованиями от ассенизаторского до педагогического (что, в принципе, одно и тоже) оперативно-розыскная деятельность является… да, да — юридической наукой на стыке права и околоюридических наук (таких как криминалистика, юридическая психология и т. д.). В МВД, ФСБ, ФСКН, ФСО и прочих органах, осуществляющих ОРД, считаются элитой, а всех остальных (таможне, МЧС, ФСИН) — подсобным персоналом, что часто порождает срачи между операми и следователями по поводу того, кто же именно раскрывает преступления и на ком процесс держится. Это можно назвать своеобразным холиваром, который неизменно то вспыхивает, то затихает на ментофоруме, на форуме кровавой гебни и реже на прокурорском. Как бы не грустно это звучало для представителей противоположной точки зрения, но правда всё-таки на стороне оперов, так как при современном процессуальном законодательстве следствие низведено до бумагомарательства. Однако следует заметить, что ОРД ради ОРД могут позволить заниматься себе только некоторые ведомства, такие как ФСБ и ФСО, в остальных же случаях оное нужно как инструмент обеспечения следствия, и непонимание этого является причиной жуткого ЧСВ у сабжа, в связи с чем можно встретить кучу мастеров сыска, раскрывающих преступления, не выходя из кабинетов, и испытывающих трудности с посадкой клиентов (считают ниже своего достоинства документировать результаты, что влечёт заведомый отказняк или оправдос, в котором винят следователей, судей и адвокатов).

Надо заметить, что большинство оперов чуть более, чем полностью — отъявленные бандиты, которых просто не взяли по ту сторону лагеря, отчего они стали с ними бороться, периодически сотрудничая. Справедливости ради скажем, что лучшие опера все-таки учились в специализированных ВУЗах МВД, хотя и чуть более, чем полностью потом переучивались на практике.

Статья 5.9. Нотариус

Единственный из юристов, умеющий нотариально заверять скриншоты. Профессиональный «свидетель». Чуть менее, чем все действия нотариуса посвящены официальному свидетельствованию разных фактов и действий, а сама его работа отличается крайней унылостью, однако даёт нехилый профит (в среднем по Москве в месяц на руки нотариусу после уплаты аренды, налогов, зарплат, коммуналки, взносов и прочего остается более 300 000 рублей), поэтому, например, в Москве стать нотариусом стоит более 1 000 000, и не рублей (свежие расценки: 1) стажировка — от 6000 не рублей, 2) лицензия от 100 000 не рублей, 3) приказ на осуществление нотариальной деятельности в г. Москве от 850 000 не рублей) оплачивается всё в порядке указания, но гарантий, как всегда нет. Существует обоснованное мнение, что и деньги тут вряд ли помогут, потому что нотариусами не становятся, а рождаются — семейный бизнес передаётся по наследству, и чужакам в профессию путь заказан, да и еврейская фамилия Нотариус возникла не на пустом месте же. В связи с грядущим редактированием ГК цены на место нотара вырастут ещё больше везде, равно как и цены на нотариальные услуги. Отсюда многие адекватные юристы смотрят на него как медики на фармацевта и люто, бешено ненавидят.

Большая часть современных нотариусов — наследие советских государственных нотариальных контор, которые на тот далекий момент были в массе своей ссылкой для малость ошибшихся судей, ментов и прокуроров, не способных стать адвокатами или просто неспособных, но умудрившихся по не понятной науке причине получить юридическое образование. Так как в СССР не было не только секса, но и много ещё чего, нотариусы в государственных нотариальных конторах оформляли доверенности на авто, удостоверяли фотокопии документов и делили последние портянки отца на трёх его сыновей. С прихода в эту страну рынка и всех прочих ништяков дерьмократии, с 1993 года появилось и понятие «частнопрактикующий нотариус», стоявший наравне с государственным и впоследствии вытеснивший госнотариусов окончательно. В лихие 90-е становление нотариата пошло бурным цветом, преимущественно — чёрным, при наличии связей и денег можно было стать самому себе нотариусом, к концу 90-х порядок худо-бедно навели. В Нерезиновой всех оставшихся государственных нотариусов добровольно-принудительно перевели в частников уже к концу 98 года и потихоньку выкорчевывают всех старых, чтобы дать дорогу молодым да удалым (родня председателя ВС РФ и иже с ним) или просто за деньги. На данный момент нотариусов в ГНК около 19 человек на всю страну (sic!), и сидят они во всяких дремучих ебенях, куда частники не добрались, а сделки местного населения заверять кто-то должен.

Статья 5.10. Арбитражный управляющий

Специалист по легальному распилу. В обязательном порядке является членом саморегулируемой организации профессиональных распильщиков. Появляется на сцене тогда, когда на некоторую организацию, немного не рассчитавшую свои финансовые возможности, начинают яростно набигать кредиторы. Или же само предприятие, осознав свое глубокое анальное положение, подаёт в суд заявление о признании себя банкротом. В соответствии с законом может трансформироваться во временного, конкурсного, внешнего или административного управляющего в зависимости от фазы луны введенной процедуры банкротства. В подавляющем большинстве случаев действует как конкурсный управляющий, производя удовлетворение требований кредиторов в установленной очередности из имеющегося у должника имущества. Идеологически должен быть беспристрастен, однако IRL может действовать в интересах того лица, которое обратилось в суд с ходатайством о его назначении. Отмечается, что в девяностые годы количество арбитражных управляющих было велико, но вот доживших до наших дней осталось совсем немного и все они как один помесь бронесвиборга с Чаком Норрисом. В настоящее время пробиться в арбитражные управляющие даже сложнее, чем в нотариусы.

В реале занимаются извлечением профита для себя и «договорившегося» кредитора. Главное, о чём заботится арбитражный управляющий — это его вознаграждение, а оно зависит от многих факторов. Ценное имущество продается тем, «кому надо» или родственникам за копейки. Старые же деревянные счёты продаются за стопицот денег. Некоторые управляющие пиздили вплоть до половины имущества банкротившихся фирм. При особо удачном раскладе сабж умудряется получить бабло ещё и с государства. «Недоговорившиеся» кредиторы (в том числе государство в лице налоговой) при этом сосут с причмокиванием. Имея связи в арбитражном суде, грабят банкрота и кредиторов внаглую.

Справедливости ради стоит сказать, что не все арбитражные управляющие обязательно юристы. Берут туда и с экономическим образованием.

Статья 5.11. Судебный пристав А думалось-то, а мечталось когда-то…

Пристав-исполнитель (СПИ). Несчастная девушка, заваленная фашинами из исполнительных производств, как пушечное мясо Первой мировой в окопах. Именно её государство призывает бороться с терморектальным криптоанализом при выбивании долгов. Призывает пока безуспешно, так что бандиты пока вне конкуренции. Изредка встречаются хитрые крендели, проработавшие уже немало времени и умеющие отделять зёрна от плевел, забирая себе гешефтные производства и сваливая на нашу девицу весь поток говна. Однако таких не много, так как при любом удобном случае особо умные сваливают в первую взявшую их частную контору. В итоге на службе остаются те, кто только получил диплом и любители своего дела.

Второй подвид — пристав по обеспечению установленного порядка деятельности судов — ОУПДС. Это мужики, сидящие на входе в суд, записывающие входящих в журнал и проверяющие сумочку на предмет наличия там запрещённых предметов. Если при проходе через рамку она пищит, ОУПДС даёт второй шанс… В основном же ОУПДС пинают хуи 146% своего рабочего времени. Иногда они обеспечивают охрану СПИ на исполнительных действиях, осуществляют привод лиц уклоняющихся от явки в суд, либо к СПИ или дознавателю, ну а ещё в качестве почтальонов разносят уведомления о явке к СПИ или дознавателю по адресам должников. Также им доверили депортацию чучмеков по решению суда. Набор кадров — как попало: пенсы МВД, МО, инвалиды и пьянь, да и все прочие долбоёбы, которых не взяли в правоохранительные органы по здоровью. Однако, так же, как и менты — проходят ВВК при приёме на работу.

Третий подвид — строго говоря не приставы, а «специалисты-эксперты (дознаватели) ФССП»; впрочем, сие не мешает некоторым из них именовать себя «судебными приставами-дознавателями» вплоть до табличек на дверях кабинетов. Занимаются по большей части шитьём уголовных дел на особо злостных алиментщиков, кредитонеплательщиков и любителей матюгнуться в суде. Так как таковые не всегда имеются в наличии в нужный момент времени, а «палочная система» имеет место быть и тут — в свободное от шитья дел время ковыряются у СПИ в исполнительных производствах «на предмет перспективы возбуждения уголовного дела».

Все сотрудники ФССП люто жаждут, когда их службу из разряда государственной гражданской службы переведут в разряд правоохранительных органов, каковой она de facto и является, что повлекло бы за собою некоторое изменение правового статуса, увеличение з/п раза эдак в три и прочие плюшки с ништяками… Однако воз и ныне там. С заменою погон, аналогичных по внешнему виду воинским, на «наплечные знаки различия» ГГС (что, впрочем, привело к устранению некоторой неразберихи в плане идентефикации по внешнему виду «ху из ху» в иерархии приставов) иллюзии и вовсе зело подтаяли…

Статья 5.12. Судья Основная статья: Суд

Представитель высшей касты, занимается разрешением и привлечением. В последнее время испытывает довление со стороны Минфина РФ, пытающегося всяческими путями урезать финансирование судебной системы: от проталкивания законов, которые заставляют фалломорфировать даже Конституционный Суд РФ, до прямого снижения отчислений в бюджете на заработную плату: «Премии? Какие премии?» К действующим в этой стране судебным органам относятся:

Конституционный Суд РФ (КС РФ) — сисадмин всея Рассейского законодательства. Занимается устранением выявленных багов, когда ВНЕЗАПНО выясняется, что принятый и действующий уже несколько лет закон нарушает права, предоставленные Конституцией. Формально имеет право выпиливать соответствующие нормы из федерального законодательства, не спрашивая Думу и даже Президента. Однако реально подконтролен Президенту и без него даже в лужу бзднуть сам не может. Возглавляется старым пердуном Зорькиным — да-да, тем самым Зорькиным, который в октябре 1993 признал неконституционным Ельцинский указ о роспуске Верховного Совета РСФСР, что привело к обстрелу танками здания, где этот самый Верховный Совет заседал. Зато теперь Зорькин получает более 600 000 рублей в месяц официального дохода на руки. Верховный Суд РФ (ВС РФ) и суды общей юрисдикции — заведующий по ИРЛ-срачам большинства граждан этой страны. Пленум ВС выпускает постановления, обязательные для всех нижестоящих судов при рассмотрении ими дел, по сути эти документы не только обобщают практику и толкуют закон, но и сами являются источниками права, а значит, обязательны к изучению всеми сутягами. «Общей юрисдикции» суды названы потому, что рассматривают на соответствующих уровнях все дела, которые не рассматривают специальные суды: все уголовные дела, гражданские дела, не связанные с экономикой и т. д. Возглавляет ВС РФ тоже старый пердун Славик Лебедев, который ещё при СССР стал председателем Верховного Суда РСФСР (над ним по иерархии находился Верховный Суд СССР), а после развала Союза внезапно стал главным судьёй этой страны.
  • Арбитражные суды — илита судов, даже с учётом того, что недавно их отдали в подчинение Верховному Суду. Рассматривают действительно важные дела, по спорам субъектов хозяйственной деятельности, а также жалобы оных на ущемление со стороны государства. Арбитраж взаимно не любит суды общей юрисдикции, поскольку первые считают вторых (часто обоснованно) раздолбаями, а вторые первых — ленивыми чистоплюями. Алсо, ВАС РФ до своего выпила усердно и часто объяснял, как жить с глюками действующего гражданского и налогового законодательства, делая это иногда совместно с ВС РФ. Такие объяснения, количество которых зашкаливает за 100500, вызывают ужасный баттхёрт у разного рода теоретиков, поскольку судебные прецеденты в идеале не стыкуются с основами континентальной правовой системы России. ВАС когда-то возглавлял Иванов, который всячески продвигал молодых дарований через так называемые сигарные вечеринки. В Ростовской области арбитражный суд находится в одном помещении с гей-клубом, судьям очень удобно.

Формально в эту же кучку можно запилить представителя третейских судов в виде Международного коммерческого арбитража (подача иска от $2600).

Судья ЕСПЧ от России — в отличие от всех вышеперечисленных, получает свои деньги (200 000 € в год, кстати) не за то, чтобы прогибаться под власть, а за то, чтобы тыкать её мордой в её же собственное говно. К вящему огорчению либерастов, сам Европейский Суд по правам человека в состав судебной системы РФ не входит, поэтому обжаловать решения судов общей юрисдикции туда бесполезно, да и решения ЕСПЧ исполняют у нас неохотно вследствие их политизированности. Статья 5.13. Чиновник

Да-да, анон, во власти юристы встречаются отнюдь не только в судах или в качестве президентов-премьеров. В министерствах, федеральных службах, агентствах и т. д. подавляющее большинство местного контингента составляют экономисты и юристы. Ну и иногда ещё технари встречаются. Тут положение юриста может быть абсолютно разное, но можно выделить несколько подгрупп:

  • Юрист работает в правовом департаменте какой-нибудь госструктуры и тогда его основная задача — проверять, чтобы все документы соответствовали законодательству. Терминальный случай — работа в Минюсте России, который по сути своей и является гигантским правовым департаментом государства.
  • Юрист работает в профильных департаментах министерств или других госструктур и тогда что у его коллег, что у него суть задач абсолютно одинаковая. В этом случае юрист уже не юрист, а классический чиновник.
  • Юрист работает в местах по типу Администрации Президента, аппарата Государственной Думы и т. п. Тогда можно говорить о работе на стыке юриспруденции и политики.

В первом случае работа на редкость унылая, да ещё и платят обычно копейки, вызывая у тамошних сотрудников некислый баттхёрт от гонораров ребят из ИЛЬФов. Во втором случае всё зависит от ведомства. В наиболее пафосных местах (центральные аппараты самых серьезных из министерств, Правительство, некоторые федеральные службы и т. д.) можно спокойно себе работать и даже делать карьеру, получая различные плюшки. В унылых же структурах всё совсем паршиво. Ну или не совсем, если есть возможность брать откат. А вот в третьем случае положение обычно более или менее хорошее и часто даже очень интересное, за исключением одного момента. У работающих помощниками депутатов всё, как это ни странно, зависит от депутата. Кто-то работает на серьезного дядю, который сидит в Комитете ГД по промышленности и решает масштабные проблемы, а кто-то на анального клоуна по типу Мизулиной. И тогда сами понимаете, нихуя приятного.

Статья 5.14. И ещё разновидности

Иногда практикующих юристов подразделяют не только по отраслям права (гражданское, уголовное и др.) или по месту работы, но и по функциональным обязанностям:

  • Юрист по судебной (претензионно-исковой) работе. Его назначение писать различные документы в суд, начиная от исков и прочих заявлений и заканчивая жалобами и различными ходатайствами, ходить на судебные заседания с целью выноса мозга оппонентам. Чуть менее чем все юрисконсульты относятся именно к этому классу. В крупных компаниях есть свои штатные (инхаусные) юристы-судебники, а шарашкины конторки малой и средней руки, которые не в состоянии позволить себе содержать в штате подобных специалистов, при возникновении проблем с законом или со слишком хитрым контрагентом вынуждены обращаться за помощью в юридические конторы, что и обуславливает развитие рынка юридических услуг в этой стране. Юристы-судебники, как правило, смотрят на своих коллег из других классов с пренебрежением, так как считают их работу неинтересной. Работа судебного юриста зачастую предполагает командировки, что даёт возможность получше узнать быт и традиции этой страны, а иногда даже и другой, осуществив после судебного процесса где-нибудь в Ново-Ебуново экскурсию по местным достопримечательностям. Частным случаем являются юристы, специализирующиеся на делах о банкротстве; они помимо уже описанного также осуществляют анализ кредиторской и дебиторской задолженности предприятия и первичной учётной документации на предмет того, можно ли поставить в деле о банкротстве своего арбитражного управляющего и что можно будет попилить из имущества должника.
  • Юрист по договорной работе. Занимается составлением и проверкой договоров. Как правило, все договоры типовые, поэтому задача юриста сводится к тому, чтобы правильно внести в договор реквизиты очередного ООО «Рога и Копыта». Как уже, наверное, поняли, работа не требует особых творческих навыков, а зачастую даже и собственно юридических знаний, зато требует внимания и усидчивости. Кроме того, в шарашкиных конторках, коих в этой стране чуть более чем половина, договорная работа поставлена таким образом, что юрист отвечает за скорейшее оформление сделки начальством вне зависимости от того, согласованы ли условия мутного договора с другими подразделениями, что вынуждает сабжа бегать по отделам, объяснять людям очевидные вещи, собирать визы на договоре, спорить, ругаться, переделывать договор, снова бегать, объяснять, собирать, спорить и т. д. Всё это могут выдержать только люди с весьма устойчивой психикой и высокими коммуникативными навыками. Поэтому неудивительно, что большинство юристов-договорников — женщины. Длительное занятие договорной работой приводит к утрате навыков творческого и критического мышления, поэтому юристам-договорникам сложно перепрофилироваться в судебники.
  • Юрист по корпоративной работе. Занимается подготовкой документов, необходимых для регистрации новых фирмочек, либо для внесения изменений в учредительные документы уже существующих. Готовит документы для проведения собраний акционеров (или участников ООО), ведёт протоколы (решения) таких собраний, взаимодействует с реестродержателем акционерного общества. Алсо он же возит подготовленные им документы к нотариусу и в налоговую инспекцию, где впоследствии забирает после регистрации, что предполагает разъезды по городу. В крупных компаниях сабж также занимается подготовкой документов, необходимых при эмиссии ценных бумаг (акций, облигаций, депозитарных расписок), а также при их листинге. Юристы-корпоративщики встречаются как штатные (инхаус), так и работающие в фирмах, специализирующихся на оказании услуг тем коммерсам, которые зажали денег на собственного корпоративщика. Сама по себе работа не пыльная, творческого в ней нет ничего, как и в договорной, но в отличие от последней она гораздо спокойней. Правда, если на предприятии начался эпический срач между акционерами, именуемый корпоративной войной, то о спокойствии можно забыть, ибо каждое собрание становится потенциальным источником как лулзов, так и пиздюлей.
  • Юрист по оформлению имущества. Занимается регистрацией права собственности или иных прав на недвижимость, транспортные средства и всё прочее имущество, которое надо регистрировать и ставить на учёт, за исключением разве что объектов интеллектуальной собственности и различных финансовых инструментов типа акций и облигаций — на это есть другие люди. Алсо договоры купли-продажи недвижимости и транспортных средств изымаются из юрисдикции юриста по договорной работе и передаются на проверку сабжу, ибо ему всё-равно с ними идти на регистрацию в Росреестр или иные обители бюрократов. Как и у корпоративщика, работа предполагает многочасовые простаивания в очередях, где предоставляется хорошая возможность поиграть в айфоне, посидеть с него в интернетах, иногда познакомиться с какой-нибудь симпатичной тян из очереди, и, конечно же, подумать о бренности своего существования. Последней возможностью мало кто пользуется.
  • Юрист по работе с интеллектуальной собственностью. Редкая птица, обитающая только или в очень крупных конторах, или в фирмах, специализирующихся в определённых отраслях (IT-сфера, прикладные научные исследования, инновации и тому подобная хрень). Занимается оформлением документации, подаваемой в Роспатент для регистрации товарного знака или патента на изобретение, промышленный образец, полезную модель.
  • Юрист-универсал. Самая неблагодарная работа для человека, имеющего высшее юридическое образование. Штатный юрист чуть более чем всех шарашкиных конторок, к числу которых можно смело отнести все предприятия, где юридический отдел состоит менее чем из семи человек, включая начальника. Для подобных контор главным критерием является полная взаимозаменяемость сотрудников, поэтому юрист здесь и швец, и жнец, и на дуде игрец. В основном, он занимается договорной и корпоративной работой, а также оформлением имущества. Претензионно-исковая работа сводится, в основном, к взыскиванию небольших долгов с просрочивших контрагентов, а также к отбрехиванию от претензий этих же или других контрагентов. Более серьёзные проблемы, требующие разрешения в юридическом ключе, начальство, как правило, поручает юристам со стороны, что как бы намекает на истинное отношение руководства к сабжу. Длительное пребывание в данном классе, как правило, закрывает возможность для последующего карьерного и профессионального роста.
  • «Взыскиваем кредиты и комиссии с банков. КЛИЕНТ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТ!!!»

Данный локальный мем недоюристов, начинающих юристов, студентов — юристов, а так же всех, кто раздает или берет флаеры на улицах. Появился 17.11.2009. Суть мема в том, что банки в погоне за наименьшими процентами на рекламных плакатах делили оплат платежа на 2 части — одна открытая (проценты) вторая — полуоткрытая (проценты, страховки). Проценты начислялись на всё, от открытия ссудного счёта до взгляда на сотрудницу банка. Так же и страховки — страховали бы и от ядерной войны, но учитывая наипрямейший запрет этому в ГК, который быдло прочитать таки в состоянии, страхуют только на случай смерти в ДТП, потери работы и т. д. Разумеется, что в результате этих нехитрых манипуляций клиент выплачивает банку, помимо суммы собственно кредита и процентов ещё и комиссии-страховки, и в результате стоимость кредита повышается минимум наполовину. Судились с банками и до вышеуказанной даты, но с переменным успехом. Но вышло ПП ВАС РФ, которое чёрным по белому прописало, что банкам взымать дополнительные платежи низя-низя. В результате все, кто только могли, начали эти самые дополнительные платежи взыскивать. Ситуация усугубилась и тем, что банки ввиду сотен процессов тупо не отправляли юристов в суд, благодаря чему взыскивали суммы и по 10-летним кредитам — о пропуске сроков заявить-то некому. Сейчас ажиотаж пошел на спад, ибо банки вместо комиссий начали писать страховки, в которых все далеко не так однозначно, и возможность наебать быдло при наличии определенных прописанных в законе обстоятельств стала абсолютно легальной.

  • «Гонорар успеха»

Суть по закону Мёрфи: «Обусловленное вознаграждение означает, что адвокат, который не выигрывает ваше дело, ничего не получает. Если же адвокат его выигрывает, то ничего не получаете вы». По мнению некоторых, наиболее справедливое условие договора об оплате труда юриста, которое в этой стране запрещено. Правильная позиция — деньги платят за труд, а не за результат, так как юрист не всегда может выиграть безнадёжное изначально дело.

В связи с этим не так давно опростоволосилась одна юридическая фирма, к которой однажды обратилась за помощью администрация одного подмосковного поселка. Дело шло гладко, решение суда было положительным, а по условиям договора фирма получала неплохой процент от взысканной суммы, в связи с чем и была послана нахуй. Несколько не согласившись с подобной позицией администрации, фирма обратилась в арбитраж, где, пройдя все мыслимые инстанции, получила аналогичный ответ, но уже со ссылкой на закон: Гражданский кодекс РФ такой вид вознаграждения исполнителя по договору оказания услуг не предусматривает… хоть и не запрещает[7]. Последней надеждой юристов стал оплот законности и светлого разума в этой стране — Конституционный Суд РФ. Однако, вопреки здравому смыслу, старые пердуны из КС РФ с присущим им пафосом и на присущем им уровне подтвердили, что невозможность взимания вознаграждения в упомянутой форме конституционна, а ты…

Между тем, вселенная с альтернативной позицией существует. И там ты не хуй, а можешь установить «гонорар успеха» в договоре, поскольку диспозитивный метод правового регулирования в сфере гражданских правоотношений обеспечивает существование закреплённого в законе правового принципа свободы договора, позволяющего заключать любой договор, хотя бы и не предусмотренный законодательством, на любых условиях, если это не нарушает права третьих лиц или прямо не запрещено.

IRL на практике по гражданским делам такое сплошь и рядом, только считают в хитрой манере: вознаграждение определяется в процентах от полученной или отбитой суммы на стадии исполнительного производства.

Алсо в большинстве стран такой способ вознаграждения труда юриста запрещен. Однако в СШП является дефолтным в делах, где намечается нехилый профит (за исключением уголовки, дел о разводах и об алиментах). Соответственно, коль скоро тебе придётся иметь дело с пиндостанским адвокатом, то знай: если тебе предлагают отслюнявить процент от профита, то значит адвокат-сан чувствует запах бабла и готов с тобой поделиться; но если тебе предлагают оплатить работу по почасовой ставке, значит на выходе тебе ничего не светит, кроме нехилого счёта за услуги.

  • «Единообразие судебной практики»

НЕХ, то бишь принцип, согласно которому решения судов не должны представлять собой ВП по отношению друг к другу. И если в арбитражной системе ВАС еще как-то за оным единообразием следил, то в СОЮ всем традиционно до одного места… В связи с чем судебная практика даже в одном крупном городе может различаться по районам, что доставляет судьям из разных районов и вызывает разрыв шаблона у юристов. Более того, судебная практика может различаться даже по судьям одного районного суда. И даже апелляционные инстанции как-то ухитряются оставлять в силе решения их всех.

  • «Правовое государство»

Юристы фантазируют на тему КНОР. Примерно то же самое, что и коммунизм — цель построить государство с диктатурой закона в качестве источника верховной власти. В Конституции записано что Россия, внезапно, УЖЕ правовое государство, по ней же оно демократическое, социальное, светское… ну ты понел. А разгадка одна — все здоровые головным мускулом специалисты по конституционному праву однозначно определяют соответствующую норму Конституции как норму-цель, так-то.

  • «Состязательность»

Мем, по известности и количеству вымученных учёных и студенческих мозгов сравнимый с предыдущим. Родился в 2001 году, когда принимали УПК РФ в который поместили статью 15 — «Принцип состязательности». Суть в том, что прежде советский уголовный процесс был публичным, да ещё и с обвинительным уклоном. Смысл его в том, что обвинительная машина работала как электрическая мясорубка — с одной стороны поступал кусок мяса в виде тебя, а с другой стороны вылазил осуждённый фарш, при этом с абсолютно всеми действиями машина справлялась сама, и никто её деятельность ни остановить, ни как-то изменить не мог. Алсо, учитывая тот факт, что формулировки в УК были достаточно мутными, становится понятной вся суть советской пословицы «был бы человек, а статья найдётся». Собственно поэтому норот уже давным-давно перестал воспринимать УПК, УК и уголовную систему вообще как нечто праворегулирующее, а привык руководствоваться «понятиями» — неписанным народным кодексом.

Однако после развала Империи Зла наши вумные учёные купили наконец-то видеоплееры, посмотрели американские фильмы про то, как там адвокаты в процессе имеют все-всех-всех, и решили сделать так же. Правовое государство ведь строим, ёпт! Однако на Западе, особенно там, где действует англо-саксонская система права и о предварительном следствии никто не слышал, это всё выглядит проще — адвокат имеет практически столько же прав, как и сторона обвинения. У нас же всё наделение адвоката правами одной статьёй и ограничилось, по сравнению со следователем защитник — лох и может только заявлять ходатайство о проведении следственных действий, но не проводить их самостоятельно (плюс таскать в суд бумажки и опрашивать, однако опрос адвоката доказательством считаться не будет). Срачи бушуют в двух видах — как бы нам наделить адвоката правами, не превратив при этом предварительное следствие в  бо́льший бардак, чем уже есть, и  да и надо ли нам это вообще?

Спрашивайте «Налоговую схему» в книжных магазинах этой страны
  • «Налоговая схема»

Арбитражные суды, налоговики и бизнесмены непрерывно играют в занимательную игру «убеди меня, наеби его». Суть в том, что каждый налоговый период Федеральная налоговая служба РФ путём хитрых вычислений определяет, сколько налогов от неё утаили, после чего распределяет полученную цифру на субъекты и спускает план по доначислениям и взысканиям в УФНС по субъектам, а те в ИФНС по районам и крупнейшим налогоплательщикам. Далее проверяется документация предприятий (камеральная проверка) и к тем, у кого она неубедительная — приезжает пативэн налоговой (выездная проверка). На выезде проверяются все документы предприятия, которые не успели съесть/случайно уронить в горящую урну бухгалтеры. По этим документам и согласно допросу свидетелей, налоговая определяет — какую налоговую выгоду необоснованно извлёк налогоплательщик, то есть сколько от государства утаили. Поскольку липовая и не совсем белая бухгалтерия есть почти у всех крупных предприятий, решение о доначислении выносится почти всегда. Зря что ли ездили? Затем уже в дело вступает юрист, который катает кляузу в УФНС (конец немного предсказуем), а затем в арбитражный суд, где чаще всего снова нагибается и контора платит.

Но случаются и нетривиальные сценарии. В конце нулевых одно крупное предприятие, заебавшись каждый год отдавать доначисления просто потому что «так принято», а не потому что «нашли и доказали» выгоду, не пожалело сил и средств на оспаривание решения. В итоге налоговой пришлось таки вернуть несколько миллионов предприятию. История имела интересное продолжение. Через год обиженные налоговики затребовали для проверки реализацию по крупным сетям за три года — это максимальный срок, который можно было истребовать. Руководство конторы, отойдя от такого ахуя, приняло гениальное решение — загрузили 6 тентованых газелей первичкой по одной только сети и отправили их к охуевшим в свою очередь налоговикам. Естественно, никто даже не подумал их там разгружать, инцидент повлёк за собой неформальную встречу главаря местных налоговиков и владельцев предприятия, где полностью исчерпался неведомым широкой общественности способом.

Эпичность процессов обеспечивается: а) совершенно фантастическими суммами доначислений, б) краснобайством юриста о том, что вести операции именно так, а не иначе и наиболее правильно с точки зрения разумной хозяйственной деятельности.

[править] Статья 7. Троллинг юристов

«

— На скоростном шоссе за городом лежат два трупа адвоката и скунса, в чем разница? — Перед трупом скунса видны следы торможения, а перед трупом адвоката нет.

»
— Онегдод

Троллинг юристов — штука сложная, так как для него необходимо не только наличие базовых юридических знаний, но и достаточно богатой практики их применения. В противном случае можно легко сесть в лужу. Самый лучший троллинг — это основанный на противоречиях между двумя категориями юристов: «правильных» и «скользких». «Правильный» юрист с уважением относится к закону, причём как к его «букве», так и к его «духу». Он постоянно стремится разрешить ту или иную юридическую ситуацию с точки зрения «как до́лжно» и «по справедливости». «Правильные» юристы, в основном, работают в правоохранительных органах, судах, преподавателями в вузах. Как правило, это люди с хорошо развитым аналитическим мышлением. «Скользкие» юристы закон не уважают — для него это лишь средство зарабатывания денег и предмет постоянного торга. «Скользкие» постоянно ищут лазейки в законе, чтобы потом их использовать в своих интересах. Постоянно стремятся к злоупотреблению правами. Для «скользких» назвать «чёрное» «белым», а «красное» — «горячим» — в порядке вещей. «Скользкие», в основном, работают в юридических фирмах либо занимаются частной практикой. Поскольку их заработок напрямую зависит от клиентов, они также владеют навыками продажников. Как правило, имеют гуманитарный склад мышления. «Правильные» юристы троллятся тем, что с их качествами они никогда не будут востребованы на рынке юридических консалтинговых услуг, да и в качестве инхаусов в коммерческих организациях, вероятно, тоже, поскольку бизнесменам и прочим предпринимателям нужны юристы, которые будут решать их проблемы, а не делать всё «по справедливости». «Скользкие» троллятся тем, что со своим отношением к закону и постоянным прогибанием под интересы клиентов-торгашей они уподобляются проституткам, что не соответствует аристократическому характеру юридической профессии, поэтому «скользких» нельзя назвать настоящими юристами. Если затеять на каком-нибудь форуме срач между «правильными» и «скользкими», то можно будет словить много лулзов. Пример срача можно посмотреть «тут» (жаль, только, что самую вкусную «еду» удалили модераторы).

[править] Статья 8. Видео

[править] Статья 10. См. также

[править] Статья 11. Ссылки

В интернетах юристов можно встретить в следующих местах:

До 2011 года был форум судей, но нубов туда не пускали даже посмотреть (Хехе, у них БД форума в дауне).

[править] Статья 12. Примечания

  1. ↑ И правильно, ибо покушение с негодными магическими средствами юридических последствий не несёт.
  2. ↑ Несмотря на разговоры об отсутствии в РФ прецедентного права, «решения по аналогичным делам» прямым текстом стоят в списке кошерных оснований для пересмотра дела, а уж без знания обобщений судебной практики Пленумом ВС РФ соваться в процесс и вовсе бессмысленно.
  3. ↑ Теперь понятно, почему выбирать гражданско-правовую специализацию в вузе всегда предпочтительнее?
  4. ↑ производное название от пиндосских терминов International Law Firm и RUssian Law Firm
  5. ↑ Удивительно, но при практически равной выручке в рульфе сотрудники получают раза в 2-3 меньше, чем в ильфе, что как бы намекает на пилёж бабла партнёрами.
  6. ↑ Если копнуть глубже, это спорный вопрос, так как разные авторы зачисляют прокуроров в представителей судебной, исполнительной или президентской власти, либо считают власть прокуроров самостоятельной ветвью. К законодательной власти их не относит никто, потому что ни один прокурор, включая Генерального, не обладает правом законодательной инициативы.
  7. ↑ С одной стороны, существует определение ВАС РФ о том, что невозможность определения гонорара успеха в договоре обусловлена невозможностью включения в предмет договора решения гос. органа, ибо адвокат не может 100% предусмотреть, что решит суд, а если может, то этого в договоре не пишется, следовательно при одинаковом объёме работы и времени может получить разный гонорар. С другой стороны, Кодекс адвокатской этики в гражданских делах это очень даже допускает, однако он, в отличие от определения ВАС, обязательной силы не имеет.
Юрист. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.

lurkmore.to

Zeitgeist — Lurkmore

Эта статья состоит из уныния и отчаяния.Сделайте с ней что-нибудь.Пожалуйста.
Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
«

Я снова прихожу к тебе, А ты втыкаешь в ноутбук На фильм «Дух времени» — там где Вновь говорят, что всем каюк.

»
— Время срать
«

А то, что духом времени зовут, Есть дух профессоров и их понятий, Который эти господа некстати За истинную древность выдают.

»
— Фауст
Есть время, чтобы изменить. WAIT, OH SHI~

Zeitgeist (рус. Дух времени, кош. Цайтгайст, народ. Йух времени) — серия расовых американских срывающих покровы фильмов про заговоры. Данное кино в 95% случаев расшаривается в одной папке с Радонежем, лекциями Жданова и книгами по НЛП.

[править] Заговор террористический

Теория заговора не более чем выдумки параноиков

11 сентября как бы намекает нам, что единственные персонажи, которым оно нахуй не было нужно — это таки арабы. Зато нужно оно было всем остальным, ибо по его результатам было добыто немало профита.

  1. Озалуплен Афганистан.
  2. Озалуплен Ирак.
  3. Какбэ отменена хвалёная американская конституция.
  4. Выявлены по мнению Гэбни нелояльные граждане.
  5. Другие же остались подлояльными.
  6. На несколько дней закрыта биржа.
  7. Американская экономика из каноничной рыночной оперативно переведена в государственно-монополистическую.
  8. США захлестнула волна поцреотизма.
  9. Весь мир захлестнула волна сочувствия к США и ненависти к арабам.
  10. Количество выращиваемых веществ в Афганистане достигло таки промышленных масштабов.

В связи с очередным кризисом администрация США под предлогом отдыха в американской глубинке решила нанять исламских камикадзе для сноса ветхих небоскребов. Коварным планам администрации никто не помешал, зато решились её разоблачить, когда стало поздно. Впрочем, в фильме достаточно «аргументированно» и последовательно построено доказательство вины правительства.

Всё это вы уже имели удовольствие видеть в предыдущих сериях многосериала «1000 и одно объяснение WTC».

[править] Заговор финансовый

Заключается в том, что текущая финансовая система — это просто пиздец с обязательными (это, как оказывается, доказано в экономической теории ещё старым евреем Мардохей Леви) кризисами, кредитами, прибылью и спекуляцией пополам с лохотроном.

Раздел «Экономические убийцы» с Джоном Перкинсом в главной роли целиком и полностью построен на книге Джона Перкинса «Исповедь экономического убийцы». Всё остальное практически полностью повторяет Заговор банкиров — тему, жутко популярную среди людей без экономического образования в XIX—XX веках.

Истина найдётся на экономическом факультете любого ВУЗа страны, лучше всего, конечно, не этой. После нескольких лекций по макроэкономике, финансированию и инвестициям, налогообложению, введению в основы ZOG и т. д. на вас вдруг снизойдёт озарение, насколько глупо, по сути, спорить с подобными фильмами и насколько похуй вам мелкие жалкие людишки с их тупенькими коротенькими мыслишками! Однако, некоторые могут покопать дальше, и понять, что Смитовская «Невидимая рука рынка» взята просто из воздуха. Без неё карточный домик экономики рушится. После этого им останется только пойти и нести в массу эту очевидную мысль, чем и заняты авторы сего высера.

[править] Заговор христианский и всея Руси

Часть фильма отведена под связь древних и сравнимо молодых религий (христианство) с астрологией, что критикуется неоспоримо бравыми фофудьеносцами, ибо фильм построен на так называемых «фактах», домыслах, оригинальных исследованиях. Концепция развивалась ещё со времён Вольни и Дюпюи, Николая Морозова и «мифологической теорией» Древса, популярной в начале XX-го века и раскритикованной много лет назад, например, А. Менем.

Забавно, но в масонской книге «Ключ Хирама» мы можем найти религиозную концепцию, почти в точности совпадающую с той, что преподносится в фильме. Даже последовательность изложения фактов та же, что уже само собой намекает. И хотя любой знающий историк или религиовед с легкостью разносит эти «факты» в пух и прах, необразованное быдло начинает вмиг чувствовать себя прозревшим, срать кирпичами и кричать на каждом углу: «БРАТЦЫ, ТАК ВОТ КАК ЭТИ ПОПЫ НАС НАЙОБУЮТ!!!!»[1].

Дело не в том, что фильм доставляет баттхерт религиозным личностям, а в том, что критика части фильма выдаётся за критику фильма. Утверждать, что «этот фильм не антирелигиозный, а антихристианский», не совсем корректно, поскольку религии посвящено 30 минут из четырех часов (если бы четырехчасовой документальный фильм полчаса агитировал за эгрегоры, торсионные поля и прочие атсралы, его бы тоже признали явно антинаучным). Всё это довольно похоже на стандартную методику дискредитации информации, когда явная ложь смешивается с фактами для подрыва доверия к последним.

[править] Предлагаемый метод спасения

Так как в обоих фильмах постоянно нагнетают панику утверждениями вроде «социальные институты больше не действуют», у каждого быдла в итоге возникает вопрос о том, как избежать полного пиздеца. В конце первого фильма прозвучал многообещающий лозунг «Революция сейчас!», и многие недальновидные граждане начали уже было точить колья, чтобы устроить революцию против властей и спасать соответствующую страну, но второй фильм пообломал им все планы. Единственный способ спастись (по утверждению в фильме) — строить новое общество под эгидой проекта Венера. Тут же показывают симпатичные компьютерные 3D-модельки зданий и телепортирующихся пепелацев. Внимательный читатель, однако, заметит, что под картинками на сайте есть ещё буковки, а они о том, что если отменить деньги и научить людей жить в новом мире, то наступит светлое будущее.

Между тем, получить что-либо, кроме рисунков фломастерами и красочных рассказов о городе будущего — расчеты и генплан «проекта Венера» невозможно. Говорят, он есть, но его никто не видел. По альтернативному мнению, подробный план должен быть разработан позже, с набором достаточного количества участников проекта.

Однако это не отменяет впечатления истинности тотального беспредела со стороны ZOG и вселяет тонны ненависти к либерастам, копирастам, ротшильдам, морганам и всем прочим-подобным людишкам, которые вскладчину и невозбранно правят этим миром.

[править] Ресурсо-ориентированная экономика

НЯ!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить ещё больше?
«

Мир без политики, нищеты и войн.

»
— Жак Фреско
Они точно знают, как нужно спасать мир

Авторская идея деда Жака Фреско. РОЭ заключается в том что человечество должно признать все ресурсы планеты всеобщим достоянием, построить общество без денег, власти и прочей подзалупной поебени, за которую можно дёрнуть для раскрытия парашюта обратно в капитализм.

Вкратце концепция РОЭ говорит следующее — ресурсы это атомы, а атомы это энергия, энергии дохуя и мы можем из энергии делать материю, более того, до того как мы научимся это делать осталось лет 50 максимум, а пока ресурсов уж точно хватит, нефть не беда, но она нужна, по сути, только для электричества и производства пластика, остальные ресурсы вообще не в дефиците.

Основой же всей идеи является изменение воспитания людей, от которого и идёт поведение, система ценностей и отношение к тому или иному предмету/явлению. Так, например, учёные прошлого, до Ломоносова, в основной массе, были не из бедных семей, получили отличное образование, потому и могли позволить себе научную деятельность. Это касательно воплей про "в изобилии все обленятся и все помрут, оставьте капитализм". Для таких стоит особо тщательно повторить: Если тебя, долбоёба, с детства (не обязательно) заинтересовали учёбой, то лень для тебя отпадает сама собой и остаются лишь препятствия и ограничения, которые и предлагает снять ПВ.

РОЭ предполагает всеобщую роботизацию всех отраслей человеческой жизнедеятельности. Все скучные, тяжелые не интересные действия будут выполнять роботы. На критику диванных кукаретиков о том, что уровень развития науки и техники не позволяет нам осуществить подобное, можно намекнуть, что человечество уже научилось строить полностью автоматизированные заводы, электростанции, etc. И прогресс не останавливается. Проблема в том, что быдло нихуя не знает о технологиях. Для них технологии заканчиваются продукцией Стива Джобса, андройдами и прочими вундервафлями, пригодными только для развлечений. Это следствие того, что нынешняя экономика основана на дефиците материальных благ, и тормозит внедрение годных технологий, которые позволят этот дефицит преодолеть. Иными словами, строя роботов, мы свергаем капитализм, так как если все товары и услуги будут производить роботы, то в эти товары и услуги не будет вложено человеческого труда, следовательно ограничивать производство будет незачем, и исходя из этого товаров будет настолько много, что они не будут в дефиците, они будут бесплатны и доступны, а мировая рыночная экономика рухнет, моментально и нахуй. И на ее месте вырастет новая экономическая система, максимально приближенная к утопии.

Идея здравая и нет причин считать ее принципиально неосуществимой. Однако быдло (и не только) не в состоянии это признать ввиду того, что слишком долго подвергалось анальному насилию со стороны существующей системы и не в силах представить себе мир без этой столь привычной радости. Не секрет, что зомбоящик и большинство политиков стремятся сохранить такое положение вещей, ибо им оно выгодно. Так что, думай, анон.

[править] Движение «Дух времени»

18 августа 2008 года Питер Джозеф, снявший фильмы «Дух времени» (1,2 и 3), решает создать и создаёт свою организацию-движение под названием, каким бы вы думали, правильно — «Дух времени». Движение по природе своей анархично, хотя существует номинальная иерархия. Имеются региональные чаптеры aka администраторы сайтов и форумов; специализированные команды: лингвисты переводят, мультимеды клепают ролики, технари занимаются хуй знает чем; «активисты» — делают что попало, зависит от того, как моча в голову ударит; «новички» — тролли или нубы, желающие вступить в организацию. Однако на практике никто не обязан подчиняться друг другу, каждый делает, что хочет, и всем похуй. Организация существует как сеть сайтов. Основная цель движения — информировать пиплов о РОЭМ (ресурсо-ориентированной экономической модели), даже несмотря на то, что она весьма похожа на «план Путина»: все о ней болтают, но никто толком не знает, что это. А что делать? Надо же хоть как-то заткнуть дыру в идеологической бреши, своего-то плана спасения у Движения нет. Параллельно предлагается распространять научный метод, который должен расставить все точки над «и» и отделить семена от плевел.

Доставляет тот факт, что на куче сайтов Таймспирита очень любят преподносить одаренным личностям новости науки и техники, причем это выглядит так, будто бы всё, что происходит в науке и технике, делается под чутким руководством Лучезарного с Венеры.

Критика проекта Венера: документации по проекту фактически нет (есть только наброски и фильмы), специалистов эта утопия не интересует, политиков и бизнесменов тем более, не все захотят быть хорошими дядями, отсутствие на данный момент внятного плана, недостаток инициативы от тупого стада… Стоит заметить, однако, что Жак Фреско привлекает внимание определенной аудитории и задаёт тему для дискуссии фриков в конструктивном ключе.

«Дух времени» наращивает т. н. «критическую массу» (безуспешно), причём непонятно зачем, да к тому же большинство участников даже примерно не знает, сколько это. Не верите — спросите сами, некоторые «активисты» утверждают, что критическая масса — это 10% населения Земли.

Участники движения страдают ЧСВ, замечены случаи ФГМ и троллефобии; кичатся тем, что на всех форумах Движения уже зарегистрировалось более чем 500 тыс. человек и троллей, что чуть меньше, чем ничего по сравнению с «критической массой». При этом активны из них не более пары тысяч, что не дотягивает до размеров даже самой захудалой секты. Информация о том, сколько конкретно зарегистрировалось людей, а сколько троллей и ботов — строго секретна. Попутно движение информирует мир, что оно есть, надеясь, что вновь примкнувшие члены движения родят таки идеи по переходу в «светлое будущее». В общем, движение представляет собой образец уныния.

В апреле 2011 года Фреско, будучи в бешенстве, посылает на хуй движение «Дух времени», от него нет никакой пользы. Жак хочет снять полнометражный художественный фильм, который во всей красе покажет жизнь при РОЭ, а вот средств нихуя нет и давать никто не хочет, причем Питер вообще начал игнорировать его. К управлению его не пускают, вообще движением никто толком не управляет, так ещё Питер пытается занять его место. Кроме того, утверждает, что объяснять принципы РОЭ надо на основании достоверных источников, как бэ намекая, что только он один знает, что такое РОЭ, а движение попусту «чешет языками».

Движению «Дух времени» запрещено пользоваться всем, что Фреско закопипастил за время своей работы над проектом «Венера», то есть красивыми картинками с летающими пепелацами и пластиковыми хибарками, во избежание ошибочной связи проекта с заговорами и Духом Времени. Руководители проекта «Венера» заявили, что хотят создать и уже создают своё движение из людей с мозгами. Короче, у Жака будет свой луна-парк со шлюхами и блэкджеком, а Питер может соснуть хуйцов. На все попытки «Духа времени» вступить в дискуссию с проектом «Венера» Жак отвечает бодрым посыланием в известном направлении, типа у него своя голова на плечах, а мнение невежд и дилетантов ему до пизды.

Конфликт между ДДВ и ПВ является очень вкусной темой. Проект Венера открещивается от паразитов из Духа Времени и на унылый троллинг никак не реагирует. На форуме русскоязычного ДДВ имеется уже порядочный срач по поводу. Чтоб его увидеть, регистрация обязательна. Активисты ДДВ делают вид, что ничего не произошло, что от них не избавились, как от балласта. Начинают просто срать кирпичами, когда у них спрашивают о причинах разлада, отвечают, что его как бы и нет. Однако на сайте ПВ имеются FAQ и ответ под номером 107, который говорит об обратном и объясняет, почему «Жак послал Питера». Кто не владеет английским, может посмотреть здесь в переводе.

[править] Критика критиков

Как в самом фильме (заскоки в утопию, заговоры — вкуснятина!), так и в общественном резонансе.

  • На первом месте, естественно, идут фанатики с пеной у рта, с высерами вроде: «Я всем знакомым дал посмотреть, только первую часть сначала вырезал!»
  • Доставляют революционеры, призывающие убить всех банкиров, (да будь они прокляты) сжечь все церкви и чуть-чуть наклонить земную ось.
  • Любознательный зритель может заметить, что едва ли не весь список литературы, представленный по большей части академиками по китам и котам, ещё и состоит из творческого копипиздинга работ друг друга, о чём частенько упоминается на первых же страницах этих книг.
  • Статья в непредвзятой и независимой Педивикии представляет собой эталонную анкету баттхерта. То есть инфы о фильме там нет, а страданий много.

[править] Недокументированные аспекты

Внимательный зритель мог почувствовать, что фильм явно сделан по заказу по ряду причин:

  1. Фильм провоцирует на спорные темы, оперируя сомнительными данными и «фактами», вызывая срачи в массах.
  2. Над фильмом работали грамотные психологи-гипнотизёры: последовательная подача материала, построение фильма, гипнотические моменты (сначала слышен закадровый голос с унылым однообразным малодинамическим экраном, затем голос утихает… ВНЕЗАПНО ПРОИСХОДИТ БЫСТРАЯ РЕЗКАЯ СМЕНА КАДРОВ — такие перепады вызывают когнитивный диссонанс), атмосфера, создаваемая на микроуровне.
  3. Мнение автора (закадровый голос) абсолютно безразлично: он лишён всяких чувств и лишь хладнокровно повествует.
  4. Неожиданный поворот сюжетной линии. Вместо ожидаемого лозунга экстерминатуса автор начинает рекламировать какую-то поебень.
  5. Фильм сильно распиарен с немалым вложением баблона[ЩИТО?], иначе бы правда™ и высшая справедливость™ не покинули бы пределы создателя.
  6. Фильм был показан по телевидению в Прибалтике, местным каналом, владельцем которого является Первый канал, что символизирует.

[править] Чувак, это рэпчик

Суть двух фильмов за 7 минут (+ русские сабы)

На волне общей популярности фильма хипстеры из проекта Rap News запилили новостной выпуск, посвященный сабжу, умудрившись пересказать основное содержимое двух фильмов за 7 минут. Знающим английский видео может немало доставить, особенно если понимать контекст. Дело в том, что за бугром «грядущий пиздец экономики» — вполне себе популярная и обсуждаемая тема (а не как у нас), и ведущий в студии не только кривляется, но и параллельно задвигает нам о вполне серьезных проблемах. В выпуске «присутствует» Питер Джозеф, Жак Фреско и Рон Пол — известный в Пиндостане политик, предлагающий отменить нахуй ФРС и вернуть для доллара золотой стандарт. Поскольку создатели ебанулись, без ОБЧР в видео тоже не обошлось.

  • Zeitgiest — название альбомов нескольких музыкальных групп.
  • Zeitgeist — годный посткиберпанковский роман Брюса Стерлинга.
  • Zeitgeist — Google Zeitgeist, поиск запросов в Гугле
  • Zeitgeist — старое название компонента GNOME Activity journal для поиска файлов на компьютере.
  • Zeitgeist — Песня с последнего альбома Black Sabbath. Является эдаким наследником другой похожей песни — Planet Caravan.
  • Zeitgeist — Музыкальный трек Александра Винтера также известный под псевдонимами Vinter in Hollywood, Savant.
  1. ↑ Примечательно, что у большинства революционный настрой максимум сохраняется до ближайшего пятничного вечера, а после выходных и вовсе уходит в небытие. А у некоторых 5% остаётся на всю жизнь.
Zeitgeist — это вкусно, очень вкусно!
ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит.
Zeitgeist. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.

lurkmore.to

ВКонтакте — Lurkmore

К вашему сведению!В этой статье мы описываем само явление очередной соцсети, а не составляем списки профилей, групп и пабликов. Ваше мнение о участниках этой сети здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием быдлопримеров будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

»
— Дарья
«…закрытый справочник студентов и выпускников элитных ВУЗов России»

ВКонтакте (Вcuntакте, ВКудахте, ВРазврате, ВСекте, ВТентакле, ВБыдлятне, ВПашке, уголокъ Дурова, млюсщь) — популярнейшая социальная сеть постсовкового пространства, российский клон заморского Facebook.

В 95% случаев так оно и есть

[править] О соцсети

ВКонтакте — «бесплатная» соцсеть, в которой можно хранить бесконечное число фотографий, заливать сколько угодно видео, аудио (но уголовная ответственность за пиратство лежит на вас).

До появления рекламы некоторые считали, что ВКонтакте придумало ФСБ, а Павел Дуров — лишь прикрытие. И видят подтверждение этому в том, что для поддержания сайта требуется неслабый кластер, способный хранить тонны видео, фото и текста, оставляемые быдлом, а также широченный канал, который выдержит каждодневный наплыв этого самого быдла, а прибыли-то никакой нет. После того как запустили монетизацию, такие слухи почти полностью исчезли.

Тем не менее, обсуждать хитрый план порабощения мира вконтактике всё равно не стоит. И дело даже не в том, что «Дуров — агент КГБ», а в том, что по законам этой страны (равно как и большинства прочих) даже самая независимая организация обязана предоставлять данные силовым структурам в случае запроса последних. Таким образом, Гебня во ВКонтакте вас не видит ровно до тех пор, пока ей этого не захочется. Sad but true.

[править] Период 1: не самый плохой клон фейсбука (2006—2008)

ВКонтакте изначально задумывался как социальная сеть для студентов и выпускников илитных вузов (старая глагне). Регистрация была только по инвайтам, причем после регистрации получившего инвайт проводилась небольшая «проверка» для удостоверения личности илитарного студента. Постепенно модерация смягчилась, стали пропускать студентов из вузов попроще, а потом и вовсе регистрация стала открытой. Поскольку школоты было не так много — в соцсети было сравнительно вменяемое общение. Раковых пабликов как таковых еще не было (хотя дебильные группы, конечно, существовали, вреда от них никакого не было), и группы вполне могли заменить тематические форумы.

[править] Период 2: приложения и спам (2008—2010)

В 2008 году Дуров в погоне за фейсбуком выпустил API для контакта. Быстро распространившиеся приложения начали предлагать пользователям всякие виртуальные примочки, взамен предлагая только посрать на чужой стенке своим приложением. Этим предложением воспользовались толпы домохозяек и школоты. Также высокая популярность привела на сайт армию спам-ботов, с которой администрация фактически никак не боролась. В итоге адекватное общение на стенках еще сохранялось, но уже шло на убыль.

[править] Период 3: микроблог и френдлента (feed) (2010-2017)

С 2010 года концепция сайта изменилась: стены пользователей перестали быть местом для общения, акцент сети переведен со страниц пользователей на новостную френдленту с обновлением статусов, фотографий. Также введены подписки, задача которых публиковать информацию в фидах на определенную тематику (чаще всего комедийную). До этих изменений ВКонтакте был классической соцсетью для поиска людей и общения, после этих изменений вконтакт превратился в овцебыка, а именно соцсеть для аватарок и смищнявок. Предварительный итог такой, что вконтакт это прекрасное средство для шаринга фотографий, какого-то творчества (музыки, видеоблоггинга), развлекательный сайт, но он перестал быть хорошим коммуникативным средством.

[править] Период 4: Новый движок™ (2016)
Ранняя версия дизайна

1 апреля 2016 года простым юзверям неожиданно стал доступен переход к новому дизайну социальной сети. Практически полностью слизан с Facebook и обильно приправлен туевой хучей багов и рекламой в новостной ленте. Внешне выглядит чуть более чем уёбищно.

Паша Дуров посвятил разносу сабжа целый пост. Обиженный пидорасами, он раскритиковал новый дезигн из-за блевотно-серого фона, сужения колонки новостей и замены старого лого новым ЖЖ-подобным.

[править] Плюсы и минусы

Собственно, плюсы:

  • Социальная сеть с приложениями и одноклассницами. Как и многое другое в этой стране, преисполнено всем известных национальных особенностей, но без исключений все альтернативы безблагодатны и унылы в куда большей степени, а потому плачем и колемся, плачем и колемся…
  • Возможность отыскать/достучаться до нужного человека. Некоторые гораздо охотнее реагируют на сообщения, игнорируя звонки.
  • Огромное количество аудиофайлов. Достаточно вооружиться парочкой скриптов (самые известные — VKMusic, VKontakte Downloader, SaveFrom и дополнение для Лисы NetVideoHunter), и если вас не волнует качество, а материал не самый редкий, ВКонтакте становится круче, чем поиск по Гуглу. Впрочем, особую попсу (в числе которой также есть метал и, что удивительно, нойз), а также русский рок копирасты удаляют.
  • Один из немногих сайтов, где 95% имеют возможность насладиться проном без вирусов, капч, попапов, попандеров, баннеров на пол-экрана и прочих радостей. А при наличии пары несложных программ или скриптов — и скачать. Однако в связи с тем, что ни категоризации, ни человеческого поиска, ни тем более превью видео нет, котируется у дрочеров не шибко. К тому же с 2012 года с проном начали вяло бороться, удаляя ролики по ключевым словам.
  • То же самое касается и обычного кино.
  • Для троллей — тысячи вариантов еды на любой вкус, и количество её до сих пор растёт по экспоненте. Есть мнение, что Вконтакте постепенно превращается в главную в рунете песочницу для мамкиных троллей разной степени унылости, где они практикуются друг на друге, а все прочие сервисы существуют только, чтобы им было чем заняться в перерывах.
  • Возможность передачи и хранения документов почти любого формата — лютейший вин! Можно отправлять таким образом проигрываемые по нажатию гифки, в то время как на мудацком Фейсбуке такого почему-то нет до сих пор (разве что, встраиваемые с Tumblr через Pinterest и только). Но с недавних пор при попытке передать через «документы» .mp3 пользователю предлагают не выёбываться и загрузить файл в «Аудиозаписи» (разумеется, чтобы легче побанить в случае чего), а .rar (но не .7z!) — так и вовсе молчаливо исчезает по окончании загрузки — и не раньше — что невыносимо радует, если архив большой.
  • Возможность найти и трахнуть свою школьную любовь.

Если всё так хорошо, то почему ВКонтакте так ненавидят? А минусы-то, вот они:

  • Как и всякая социальная сеть, ВКонтакте наполнен быдлом — провинциальными студентами, гламурными кисами, офисным планктоном, тупыми пёздами, задротами и прочим унылым говном. Для троллей это, конечно, является плюсом, а не минусом, но вообще, про потенциал Вконтакте как площадки для общения с каждым годом можно только всё более грустно вспоминать.
  • Куча фейков. Из 300 миллионов страниц контакта их не менее половины. Больше только удалённых страниц.
  • Привязка к мобильному телефону. Пока не привяжете свой мобильник (даже если у вас его нет), вас не зарегистрируют. Если отвязали или проигнорировали просьбу — аккаунт блокировался из-за «вирусов на вашем компьютере», теперь же просто без капчи можно разве что тыкать по ссылкам и обновлять страницу. Зато поток порноспам-ботов уменьшился, win.
  • Беспределу нет предела:
    • Изменение правил по своему усмотрению;
    • Взяточничество админов;
    • Геморрой с получением заработанного;
    • Использование посетителей для DDOS атак (в частности antigate).
  • Ебаный спам (до 2011 года — везде, со временем ситуация со спамом значительно улучшилась, хотя, конечно, совсем он не исчез).
  • Сайт под колпаком правоохранительных органов, под наблюдением страховщиков, выбивателей долгов, разводил.
  • Блокирование и удаление страниц администраторами без объяснения причин. А причины могут быть любые: разжигание какой-нибудь розни, шок-контент, прон, ссылки на блокированные компнадзором ресурсы и прочая.
  • До августа 2011 г. — отсутствие возможности удаления страницы. Потом стали возможны блокирование и деактивация страницы, с возможностью последующего восстановления. Загруженные фотографии, музыка, whatever сохраняются. Если страницу не трогать в течение полугода, она становится недоступной для восстановления. Однако есть мнение, что базы данных хранятся на серверах практически неограниченное время, что огорчает параноиков.
  • Паблики и говностатусы. Срез больного общества, в котором слухи, статусы о хуйне, смищнявки превалируют над фактами, научными новостями, политикой, а даже если таковое и присутствует — совершенно нагло, не скрываясь, заангажировано в пользу правящей партии (за оппозицию, да и вообще любое некоррелирующее с генеральной линией мнение могут и бан по причине не то экстремизма, не то вообще хуй знает чего, нет, серьёзно: [1], [2]. Доходит до смешного: русских чеченов обижают: [3], [4]).
  • Ненужные обновления и неправильные откаты. В погоне за неизвестно чем разработчики добавляют различные свистелки и перделки, но не удосуживаются правильно их откатывать. Примеры: группы с врубленной функцией микроблога после отката остались с дурацким расположением обсуждений справа (а не по центру), юзеры, скрывшие все репосты, остались без возможности их вернуть, etc.

[править] Вконтакте рубит бабло

В течение первых месяцев существования проекта вообще не было рекламы и SMS, что выставлялось как плюс в сравнении с быдлоклассниками. Но бесплатного сыра не бывает, должен же кто-то платить за обслуживание серверов. Платных функций ВКонтакте появилось не так уж и много. Так как же зарабатываются деньги?

  • Рекламой (см. ниже).
  • Подарками за деньги — отправляешь %friendname% картинку, за это платишь бабки. На одноклассниках тоже ввели подобное. Бред, конечно, но пипл хавает же.
  • Донатом в «Приложениях». В популярных играх типа «Счастливого фермера» без «золотых монет», которые покупаются за голоса, делать нечего.
  • Некоторое время — платными объявлениями. Если быдло хотело, чтобы его объявление «ищу шалаву-девственницу» было выделено среди объявлений прочего быдла, то оно должно было платить всякий раз, когда кто-то на это объявление нажимает.
  • Стикерами — эдакими большими смайлами ценой в «голос». Однако ничто не мешает просто сохранить их как картинку и отправить. В 2014 году набор стикеров стал больше — теперь их можно было добавить в комментарии или в сообщения.

[править] Рейтинг

Рейтинг до 100% — это заполненная информация на странице, участники с рейтингом меньше 30% когда-то не могли смотреть чужие страницы (что мягко вынуждало людей хоть что-то о себе писать). Особенно доставляет тот факт, что каждая поциентка, чтобы прибавить себе рейтинг на копейку, обязательно поставит в графу «Военная служба» хуету вроде «какая армия???я девочка!».

Рейтинг больше 100% можно было сделать разными методами: от суммарного кол-ва рейтинга приглашенных тобой друзей (off), купленных, заработанных или награбленных спамом/фродом/хакингом голосов, обмененных на рейтинг себе или знакомой клянчащей гламурной кисе (off).

Раньше при рейтинге больше 200 можно было иметь поклонников, друзья в списке сортировались по рейтингу (у кого больше — тот выше), люди в группах и в поисках сортировались по рейтингу — в общем, рейтинг давал увеличение понтов, увеличение количества левых людей и друзей, зашедших на страницу, сейчас всё это убрали, кроме сортировки людей в поиске.

Начиная с мая 2011 года администрация ВКонтакте решила убрать рейтинг вообще. Первым делом, по рейтингу перестали отображаться друзья в списках. Затем отображение рейтинга убрали всем, у кого он ниже 200, а тем, кто его всё-таки мог видеть, заменили «ту самую золотую полоску» на обычную синюю. Разумеется, те лохи, которые потратили на повышение рейтинга огромные суммы, не могли оставить это просто так, и некий человек с самым большим рейтингом начал собирать подписи в защиту и искать юристов, чтобы привлечь администрацию по статье «мошенничество», создав страницу «Верните стену рейтинг!» Проще говоря, кармадрочеры соснули. А самое смешное, что вместо рейтинга теперь выступают подписчики, те, кто хотел добавиться к юзеру, но был отклонен. Накрутить их тысячами можно совершенно бесплатно с помощью кучи ботов и сайтов, или за небольшой кэш значительно быстрее. И это действительно работает. 1000 подписчиков — и ты уже первый в поиске по твоей школе, 100 000 — и ты первый во всем твоем Мухосранске.

[править] Видео и аудио

«

Более половины детской порнографии, выявленной в Интернете российскими киберполицейскими с начала года, размещалось в популярной социальной сети «ВКонтакте»

»
— Interfax, 6 августа 2009
Для скачивания видео и музыки см. соответствующий раздел в статье для нубов.

Повторимся, что одним из немногочисленных плюсов ВКонтакте когда-то являлся свободный аплоуд видео- и аудиоконтента (без выпиливания на стадии загрузки на сервер). Теперь копирасты всё яростнее овладевают эту сеть, насаждая безблагодатность.

Аудио представляет собой свалку mp3 с битрейтом 96-128 kbps (а если 320, то переконвертированных over 9000 раз) с полным ахтунгом в названиях и текстах песен, вместо которых часто содержится одна лишь ссылка на какую-нибудь быдлогруппу. Особо упоротые дописывают в названиях комментарии вроде «АХАХАХА ЖЕСТЬ!!1 ★★★ СЛУШАТЬ ВСЕМ ★♥♫♥★ НОВИНКА 2017 ★★♪♫♪★★ ОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛОЛО КЛУБНЯК» или даже вставляют рекламу своих говногрупп прямо в аудиозапись, что несомненно обрадует анона, накачавшего музла из вконтактика без предварительной прослушки. Впрочем, даже если название вполне адекватное, это ещё не гарантирует, что вместо нужной песни там не окажется чей-то унылый кавер либо говноремикс. Поэтому анону рекомендуется искать аудио на странице «Новости»: по пабликам вроде «E:/Music/Vsya_Huynya». Солидному же меломану, трепетно содержащему коллекцию ништяков, — лучше просто установить Соулсик и не ебать мозг.

Разумеется, как было сказано выше, такую крупную аудиопомойку не обошли вниманием копирасты. Как пример — при обращении копирастического лейбла «Никитин» к вконтакту с требованием удалить аудио, принадлежащие ей, последний тупо положил на них болт. Что сделал Никитин? Подал в суд. Что сделал вконтакт? Сдал самого активного выкладывателя аудиотреков Никитина.

Видеоконтент представлен либо баянами с Ютуба/Рутуба, либо сомнительной ценности и качеством: обращение ЧСВ-ых к недоброжелателям, драки школоты или просто избиение баб на телефон, ебля несовершеннолетних в стиле «еще молоко на губах не обсохло, а уже присунул знакомой шлюходуре». Моралфаги прикладывают лицо к ладони и негодуют. Администрация идёт на поводу разгневанных хомячков и выпиливает эти непотребства, зачастую целиком со страницей пользователя/группы, их выложивших. Стоит также отметить, что залитое видео проходит обязательный этап перекодировки своих внутренностей, в результате чего можно не париться, применяя скиллы в перекодировании с максимальным сохранением битрейта и аккуратной интерполяцией, и уж совсем не заморачиваться сохранением частоты кадров: всё это лёгким движением декодера будет размазано до качества говёной замусоленной VHS с частотой кадров сраной гифки или японских мультиков. Небольшой хак к качеству картинки: жмите, как хотите, но в настройках разрешение выставляйте от 720 и выше (даже если ваш шыдевр действительно рипнут с кассеты/древней дивидюшки в 640×480).

И хотя правила запрещают выкладывать прон, некоторые сайты невозбранно используют ВКонтакте в качестве видеохостинга:

  1. Регистрируется пользователь
  2. Загружается over 9000 видео
  3. Для всех роликов создаётся код для их встраивания на страницы других сайтов
  4. Пользователя блокируют за нарушение правил
  5. Код для вставки продолжает работать
  6.  ??????
  7. PROFIT

Особо рьяные моралфаги нашли реальную связь между педофилией ВКонтакте и [email protected]

Плеер Вконтакте изначально по сравнению с ютубовским и рутубовским плеером был простым как две копейки. Какое-то время это было даже минусом, однако ютубовские и рутубовские плееры настолько извратились по отношению к пользователю, что к 2015 году плеер контакта намного более проще и удобнее.

[править] Приложения

Офисный планктон нихуя на работе работать не хочет. В этом им зачастую помогают всякие говносайты, делающие говноигры на говнофлеше. ВКонтакте отличился, добавив в опции возможность играть в эти убийцы рабочего времени. Потом Дуров понял, что просто приложения — это хуета и добавил возможность приложениям лазить в данные пользователя (правда, с разрешения пользователя). Тут-то и начали плодиться тысячи приложений, не позволяющие местным задротам покидать сайт ни на минуту. PROFIT!

Пример троллинга школоты в «Копатель онлайн»

Из наиболее забавных и изученных игр можно выделить:

  • Счастливый фермер. Невозбранно выпилена.
  • Ресторатор. Была популярна в 2009—2010 годах. В настоящий момент выпилена.
  • Вормикс (нагло и невозбранно передрано с Worms: Armageddon, но, по мере добавления свистелок и перделок, перестало быть тортом).
  • Тюряга.
  • Копатель онлайн (жалкая пародия на кубач).
  • Контра Сити (жалкая пародия на TF2, с туевой хучей доната).

И много других, тысячи их!

Стоит заметить, что большая часть самых качественных игр невозбранно попизжена с заморского фейсбука и довинчена под донат-систему.

[править] Реклама

На заре своего существования рекламы Вконтакте не было вообще. После реклама долгое время ограничивалась тремя баннерами, которые режутся всеми баннерорезками и отключаются правкой css, несколько сложнее обстояло дело с флешевой рекламой, вшитой в говноприложения.

После ухода Дурова в 2014 году рекламу вставили в раздел видеозаписей. В 2015 году реклама появилась в ленте новостей сначала у пользователей мобильных клиентов, а в мае — в ленте новостей самого сайта. Причем рекламный пост замаскирован под обычный.

В конце 2015-го начали появляться брендированные подарки, такие как: изрядно заебавший всех «НИЧОСИ» с рекламой одного кофейного бренда, а также новогодний — с рекламой шоколадки.

В 2017 году рекламу добавили в аудиозаписи — между каждым прослушиванием.

С мая 2017 года выпилена последняя лазейка — теперь официальная реклама показывается всем, вне зависимости от установленного языка (ранее можно было огородиться, врубив английский интерфейс).

Помимо этого, в ленту юзерам спамят проплаченными говнопостами и видосами все, кому не лень: от самой администрации до хазяенов крупных пабликов и друзей юзера, рекламящих друг друга же и репостящих всякую хуйню а-ля «ЛОТЕРЕЯ!!!! Сделай репост и выиграй Ипхоне!!!!». Впрочем, отписки и кнопку «не показывать новости %этих_пидорасов%» пока ещё никто не отменял.

[править] А как же троллинг?

Простора для троллинга во ВКонтакте достаточно:

  1. Стенки, на которые можно выложить фотографии или нарисовать что-то в стиле «моча съела говно» в редакторе.
  2. Личные сообщения, куда в идеале нужно переносить весь срач, чтобы не забанили.
  3. Стенки бездушных спам-ботов, покрывающиеся трёхэтажным матом быдла, которому они предлагают посмотреть свою порнуху.
  4. Приложения.
  5. Группы, основной источник еды и лулзов:
    1. Есть много основных способов начать срач на форумах. Все эти способы работают и здесь, так как группа, по сути, это отдельный форум.
    2. Поскольку группа зачастую содержит свои альбомы и видео, можно наполнить группу ниграми и расчленёнкой, если альбомы не огорожены. Хотя сейчас продуктивнее срать гифками подобного содержания в комментариях и, если требуется воздействие на конкретную администрацию конкретного паблика — в предложку. Закрыть предложку нельзя, поэтому, если у сэра достаточно клонов, админы просто охуеют вычищать эту клоаку.
    3. Также в случае, если времени и желания уйма, можно создать группу под привлекательным названием, например «Самые лучшие парни контакта», и после того как количество вступивших достигнет четырёхзначного числа, переименовать её, например, в «The ПИДОРЫ».
  6. Более тонкий и сложный троллинг — клонирование аккаунтов.

[править] Значимые новости

В этом абзаце описываются текущие/актуальные события.Не раскидывайте их по всему тексту статьи, пишите сюда в хронологическом порядке.

Начиная с 3 июня 2011 появилась возможность хранить большие фотографии. Теперь ВКонтакт — это ещё и хороший фотохостинг!

С 1 августа Дуров прикрутил сырую возможность комментирования статусов для перехода ВК на микроблоггинг. Но тут толпа стенкозадротов испытала настолько сильный Ffruustration, что пришлось вконтактику спешно откатить дезигн к дефолту, а микроблоггинг сделать прикручиваемым настройками. C 4 августа все, кто включил режим микроблога в настройках, теперь могут прикреплять к статусам музыку, аудио- и видеозаписи, что делит вконтактеров на стенкозадротов и микроблоггеров.

Теперь вконтакт — самая илитная социальная сеть, ведь теперь попасть туда можно только по инвайту! 100-миллионная елита!

[править] Взломы юзеров контакта

I see what you did there.Информация в данной статье приведена по состоянию на 2009 год. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.

30 июля 2009 года. 

Взлом

30-31 июля 2009 года н. э., по всей видимости, с помощью какого-то самопального вирусняка неизвестный науке хацкер сумел переправить файл hosts на компах юзеров виндовоза, с помощью чего осуществил форвард с vkontakte.ru на свою страничку с копией морды вконтакта (http://83.133.120.252/fakes/vkontakte/, сейчас уже выпилен). Толпы быдла, школоты и офисного планктона принялись вбивать свои пароли в поля на фейковой странице, тем самым пополняя файл. Зеркало.

Мнение

На самом деле, по мнению нашего независимого эксперта, вирус просто сделал свое грязное дело в назначенный час, потому как лог-файл с паролями пополнялся довольно стремительно, вследствие чего через пару часов после появления он стал весить около пяти мегабайт. То есть пароли накапливались в нем не постепенно, а стихийно.

Эффект

На самом деле сей факт доставил немало лулзов людям, в руки которых попала база, чем возможно продлил их жизнь на пару десятков лет. Что характерно: отрицательный эффект до сей поры замечен не был. Отнюдь, доподлинно известно, что ряд юзернеймов суверенного лепрозория имени Йована Савовича смог преодолеть соблазн и начал расставлять статусы типа «смени пароль, тебя взломали» несчастным презирателям антивируса и предупреждений браузера.

Зафиксирован также резкий всплеск признаний в любви и предложений заняться сексом даже от самых скромных ничего не подозревающих пользователей вконтактика. Впрочем, наша редакция не считает это отрицательной чертой происшествия, поскольку в некоторых случаях на эти предложения поступила весьма охотная реакция, что может привести к улучшению демографической ситуации на территории современной России и Украины.

Также, поскольку лог-файл обновлялся постоянно, в нем почти организовался чатик.

В прессе

В Интернете появился новый компьютерный вирус для операционной системы Windows, который взламывает аккаунты пользователей социальной сети «ВКонтакте». Троян работает по следующему принципу: он модифицирует файл hosts (расположен по адресу C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\) таким образом, что при попытке пользователя зайти в любимую социальную сеть браузер его компьютера открывает сайт-двойник; в результате адрес эл. почты и пароль сразу же после введения на поддельном ресурсе добавляются в базу данных ворованных аккаунтов… …Которая находится в открытом доступе — вот здесь: http://83.133.120.252/fakes/vkontakte/log.txt. В 4,2-мегабайтном файле содержатся десятки тысяч действующих комплектов из адресов и паролей. Настоятельно рекомендуем загрузить этот файл и в случае обнаружения в нем своих данных как можно быстрее начать тотальную антивирусную проверку ПК. Известно также, что в ближайшее время под удар могут попасть пользователи сети «Одноклассники»: хакеры уже создали соответствующий файл, однако в настоящее время он пуст.

compulenta.ru
Топ 10 паролей Оказалось, что пользователи уютного ресурса любят ставить себе развесёлые пароли. 
  1. [email protected]:минчукова шлюха
  2. [email protected]:охуенная сучка
  3. [email protected]:glamurnaiasy4ka
  4. [email protected]:хакерсукаотвали
  5. [email protected]:грязныемокрыеденьги
  6. [email protected]:.нахуй.нахуй.
  7. [email protected]:любвинесуществуеткричалилюди
  8. [email protected]:хуй вы узнаете мой пароль
  9. [email protected]:ялюблютебядура
  10. [email protected]:я люблю зухру и альфию
  11. *:yaebu100utokvden!
Чем закончилось

Администрация вконтакта разослала всем юзерам следующие письма:

Вы ввели свой пароль от ВКонтакте на поддельном сайте, специально созданном для воровства паролей и выманивания денег за якобы „подтверждение аккаунта“. Вероятно, Вы скачали вирус, запустили его и в результате заразили им свой компьютер. Например, он мог быть в программе для бесплатного повышения рейтинга ВКонтакте, бесплатной отправки подарков, выявления посетителей Вашей страницы, определения местоположения мобильного телефона или чего-либо подобного. Во избежание повторения подобного на Ваш почтовый ящик было отправлено данное письмо. Ваш новый пароль: *********** Вы можете изменить его в Ваших настройках. Кроме того, необходимо поменять этот пароль везде, где ещё Вы его используете (например, если пароль от ВКонтакте совпадает с паролем от почтового ящика). Напоминаем, что ВКонтакте всегда был и остается бесплатным сайтом, не требующим никакой активации аккаунта через отправку СМС. Если, пытаясь зайти на ВКонтакте, Вы видите требование отправить СМС — игнорируйте его, а вместо этого откройте файл, обычно располагающийся по адресу C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts, и удалите из него все строки с упоминанием vkontakte.ru, а также другие строки с тем же IP-адресом в начале, которые блокируют Вам доступ к популярным сайтам. (Для этого Вы должны быть администратором компьютера.) После этого по возможности удалите с жесткого диска файлы vkontakte.exe, vk.exe или vkontakte.bat, обновите антивирус и запустите проверку своего компьютера на вирусы.Вы также можете отправить агрегатору, отвечающему за упоминаемый в мошенническом тексте короткий номер, жалобу на злоумышленника с просьбой его наказать. Мы настоятельно рекомендуем не использовать простой пароль, не вводить его нигде, кроме страницы входа на сайт ВКонтакте.ру, не открывать ссылки, в содержимом которых Вы не уверены, не скачивать программы, в назначении которых Вы не уверены, даже если ссылка пришла Вам якобы от друга — личным сообщением или через приглашение в группу. С уважением, Администрация ВКонтакте.ру

Такие же сообщения получили юзеры с одинаковым паролем вконтакта и мыла.

16 ноября 2009 года. 

Вы будете смеяться, но хомячков опять поимели. Точно так же.

Топ3 паролей:

К сожалению, поста Паши Дурова с извинениями за своих тупых пользователей на этот раз не последовало.

[править] Отключение серверов 25.07.2010

Падению ВКонтакте посвящается. Реакция ТП на недоступность сервера

25.07.2010 с 17:13 по Москве Вконтакт был недоступен. 

Увидев это, анонимус, недолго думая, стартовал тред на Тирече следующего содержания:

Вконтакте прекрыт. Сегодня изьяли сервера вконтакте и отключили от магистралоной, в датацентре куча ментов. Плачте школота. Чуть позже кину пруфы.

Позже, оценив ситуацию, анон начал пилить пруф, которым надеялся затроллить интернет. И у него таки получилось.

После публикации поста на Тирече новость разлетелась по интернетам и стала официальной версией происходящего.

Оригинал:

Сегодня многие миллионы пользователей интернета лишились доступа к самому крупному ресурсу - Вконтакте. 25 июля 2010 года сотрудники МВД изъяли все серверы, находящиеся датацентре «Вконтакте».Перед тем как продолжать стоит отметить, что были изъяты АБСОЛЮТНО ВСЕ серверы, в том числе и почтовые,видео,аудио. Причин, по словам МВД три. И одна смешнее другой. Первая – распространение информации с нарушением авторских прав (клипы , фильмы, музыка и т.д.). Вторая – распространение режимной засекреченной информации. Третяя -распостранение порнографии, детского порно, насилия и экстримисткий видео. Изъяты на неопределенное время все серверы. Провайдер обвинен в рейдерстве и нарушению авторских прав, а также распространении секретной документации. В этом свете заявление главы МВД Валентина Наливайченко сделанные 20 июня в Брюсселе о защите киберпространства выглядят интересней некуда: «Мы имеем базовый закон о борьбе с терроризмом, он очень хороший, он европейский, там вопросов нет… Но надо идти дальше: интернет-пространство, киберпреступность, кибертероризм. Там, где совсем прямые призывы к восстанию или мятежу, там мы имеем право на изъятие. Но это совсем не те полномочия, которые имеют европейские или российские спецслужбы в борьбе с терроризмом. Нужно предоставлять больше правовых оснований и МВД, и МВД».Так-жэ рассматривался ворос о соц сети Вконтакте, и обсуждения о его заткрытии, т.к. администрация Вконтакте.ру игнорировала любые предупреждения и судебные иски.По её мнению, происходящее в интернете – следствие излишнего либерализма компании, желающей получить трафик любой ценой. «Ресурс, желая добиться посещаемости, попустительствует разным видам низкокачественного контента», – уверена она. В МВД соглашаются. «Удивительно, но руководство «ВКонтакте» даже и не пыталось бороться с порноконтентом на своей площадке, и мы пойдём на крайние меры, и полностью измим все сервера», – сказала Валентина. На этом грустные новости не заканчиваются — те, кто ждут возращения серверов Вконтакте, и своих страниц с информацией, могут и не дождаться. 5 декаьря 2008 года из дата-центра провайдера Воля были изъяты серверы крупнейшего украинского файлообменника Infostore.org, из-за обвинений в распостранении порнографии. Серверы не возращены до сих пор Лента.ру порпор, ресурс не работает, информация пользователей не восстановлена.

За оригинал статьи рандомным образом была выбрана статья на Хабрахабре. В результате спешки автор наделал кучу ошибок, что, впрочем, никого не взволновало.

По состоянию на 19:25 25.07.2010 Вконтакте работал, хотя многим юзерам пришлось еще пару часов понаблюдать надпись «Service temporary unavailable. Please try again later».

Представитель пресс-службы ВКонтакте опубликовал в блоге сообщение, в котором повесил всех собак из-за отключения на Ленэнерго, якобы из-за аварии на подстанции которого вконтакте ушел в оффлайн. Но поскольку никакой аварии на подстанции Ленэнерго в природе не было, Ленэнерго пригрозило подать в суд на вконтакте за клевету. Тут-то вконтакте испугался нового дела и потерь денег и пошел на попятную. Впрочем, хомячкам, которые не в курсе, плевать.

[править] Псевдофлешмобы

«Где я люблю класть свою сумку» — девиз 2-го псевдофлэшмоба, что поставил на уши вконтактик в октябре 2010 года.

Всё началось с того, что некая ТП пустила по своим подругам предложение поставить в свои статус-сообщения предложение с ответом на вопрос, где кто любит класть свою сумку. Изначально малява выглядела так:

Приблизительно год назад мы играли игру которого цвета твой ливчик сейчас на тебе, в статусе. Причина была шоб помочь девушкам и женщинам знать о раке груди. Все мужчины и мальчики не имели понятий о шо все девушки говорили. В Америке даже показывали это в новостях (: в этом году мы делаем «где ты любишь ложить свою сумку» например «я люблю на полу» или «я люблю на кресле» а где ты любишь? Напиши в статусе. Давайте поддержим всех женщин и девушек! НО Запомните не говорите парням и мужчинам! И не забудьте написать в статусе. Еще одна просьба, пожалуйста вышлите это сообщение всем девушкам и женщинам у вас в друзьях!

Естественно, на предложение такого содержания, такой грамотности и такой глубины могли откликнуться только лучшие люди вконтактика. Беда в том, что лучших людей оказалось много, а присоединиться к ним пожелало ещё больше.

Пункт про «не говорите парням и мужчинам» был зафэйлен практически сразу, но на массовости акции это не отразилось. Как результат, практически у каждой обитательницы вконтакта, а порой и у обитателей, в статусе стоит фраза, начинающаяся с «Я люблю на…» Некоторые представители небыдла, впрочем, ставят в статусы фразу типа «Да плевать мне на ваши сумки» или «Задолбали», чем только добавляют масла в огонь.

Обсуждение сумочного псевдофлэшмоба на форумах по активности порой превосходило саму затею. Некоторые озадаченные самцы предлагали ответить на тему диагонали монитора, вида «У меня 19!» или «У меня 7!». Но идея не прижилась, зато участилось появление в статусах «риальных пацанов» букв ББПЕ.

Срыв покровов.

  • Я люблю на столе и на стуле, блеать

  • ЛЮБИ@ОСТАВЛЯЙ

«Я Манго (клубника, малина, лимон)» — следующий медленный говнофлешмоб для девок, идущий с 1 ноября. Текст: «Привет, красавица!давай снова введем в заблуждение наших мальчиков !твои действия: 1. напиши статус если ты: свободна-[манго], влюблена-[клубника], есть парень-[малина], запуталась-[лимон]; 2.отошли всем девчонкам! 3. НИ СЛОВО ПАЦАНАМ [взято из статуса, LoL]»

[править] Отключение стены

«

Пару дней Вы будете нас ненавидеть, затем – любить еще сильнее. Но ради Вас мы готовы смириться даже с Вашей ненавистью.

»
— Павел Дуров в 23:15 20.10.2010
Вся суть «недовольства»

20.10.2010 г. последнее время глючивший старый вариант стены наконец-то был отключён, оставив единственно возможным вариант микроблога.

И хотя Дуров заявлял о 70% включивших микроблог, негодующие записи появились у примерно такого же количества хомячков, а в заголовках лидирующих групп появились призывы вернуть стену.

В итоге:

  1. Количество статусов с обсуждением микроблога превысило 345 тыс., заметок 56 тыс., групп 9800, тем 4800, объявлений-разводов 262, всего оригинальных видео и музыки вместе около сотни, и все это только в самом ВКонтакте (30.10.2010).
  2. Нормальные люди™ с помощью мозга, прямых рук, браузера Firefox и плагина Stylish вручную пофиксили для себя уебанское отображение микроблога, переместив его с топа страницы на то место, где раньше располагалась стена (тащем-то, в таком виде микроблог обретает +100 к годности), и теперь ловят лулзы со «стеночного холивара», так как среди населения хватает неадекватов, производящих тонны легкоусваиваемой еды.
  3. Дуров все-таки внял огромной фрустрации со стороны большей части пользователей и вернул стену, развернутую информацию, некомментируемые статусы, счетчик сообщений при этом оставив новые функции комментирования сообщений и, при желании, статусов; «мне нравится»; прикрепления к сообщениям внутр. и частично внешнего медиаконтента; упоминания друзей и ссылки на другие ресурсы.
  4. Страницы якобы для официальной трансляции всяких личностей и компаний на деле превратились в источник тупопездных статусов всего вконтакта. Большинство пользователей женского пола отключило мозг и начало тупо копировать все граффити и ололо-баяностатусы, превратив френдленту в помойку.

[править] Нововведения 2.0

Vk.com Fail

Дуров старается не отставать от заграничного фейсбука, на котором сам зарегистрирован, и почти каждый месяц бездумно вводит очередную дебильную плюшку. Для солидности он к каждому мелкому изменению ставит порядковую версию, типа: говнопоиск 3.0 или быдлосходки 2.0.

В результате таких сомнительных нововведений:

  • Стены засираются быдлоприложениями, как: «оцени какая я ТП».
  • Неадекватно растут требования к железу пользователя.
  • Неудобный поиск в несколько кликов.
  • Статусы сократили до уровня чириканья.
  • Подгрузка альбомов частями.
  • Просмотр фотографий и видео в режиме слайд-шоу.
  • Вставка последних фоток в профиль.
  • Популярные статусы, читать которые можно только прикрыв ладонью лицо (off).
  • Закрыты приглашения в группы (кроме друзей) и открыта реклама для них. Админы групп, особенно некоммерческих, негодуют.
  • С 11 февраля вк закрыла свободную регистрацию, открыв бесплатную регистрацию по приглашениям.
  • Раньше профили были и казались более закрытыми, даже если фотографии и другая информация были доступны через ссылку. С февраля 11 г. любой (даже гугл) может увидеть без ссылок и скриптов всю открытую информацию профиля, а также возможен просмотр насколько открыт свой профиль для гугла через фичу приватности. Теперь страницы будут реально более закрытыми.
  • Всем открылись для доступа все статусы любого пользователя. Через сердечки можно палить друзей.
  • Заявки в друзья (если их больше десяти) можно при помощи магической кнопки обратить в подписчиков. В итоге от сих реформ многие юзеры испытывают тотальный баттхёрт, когда, заходя Вконтакте, замечают убавление в графе «У вас +100500 друзей» и прибавление в графе «Исходящие заявки» ака «Подписки».
Vahe Yeremyan Сегодня добавил 45 000 подписчиков, пользователи очень были недовольны и ругались в личку.
  • Изменения групп: автоскрытие Wiki-разметки новостей, комментирование записей стены по дефолту (т. н. микроблог) и прочее. Админы и дизайнеры групп, старавшиеся оформить покрасивее в новостях всю полезную инфу и рекламу, негодуют.
  • Появление весьма стремной кириллической капчи.
  • Уведомление о комментировании стены, видео etc.
  • Убрана видимость рейтинга у чужих людей простым людям у которых она <200, рейтингодрочеры, узнавшие об этом, негодуют.
  • С 8 декабря 12 года изменен вид просмотра видеозаписей, теперь видеозаписи выглядят как двухколоночный говноальбом.
  • 20-22 марта 2013 года введена поддержка прикреплений и лайки в комментах под фотографиями.
  • 1 сентября 2013 года Паша вырубил поддержку XMPP, в то же время оставив поддержку только официальных клиентов ВКонтакте для мобильных устройств. 3,5 жабберофага негодуют.

[править] Приватность списка друзей

This is Russia!
«

Дуров, когда решишь открыть все мои сообщения — предупреди, чтобы я скрыла 15 из них!

»
— Цитата ТП

Вечером 11 июня у тех, кто повелся на выскочившую табличку, просившую скрыть друзей (max 15), — список друзей стал открыт. Причем возврата назад не было. Продвинутые пользователи начали писать проги (FriendsHider) или пользоваться прогой Charles, отправляющей запрос с требованием закрыть список друзей от всех друзей, но ночью перестал действовать способ с Charles, а утром с FriendsHider (способ, скорей всего, один, но тут, видно, админы то разрешали, то запрещали).

Текущая хуита удивительна на фоне того, что в Фейсбуке и даже в сраном моем мире всех друзей можно скрывать. Кстати, из-за раскрытой приватности был похищен сын Касперского. Раскрывшим друзей поневоле остается пока только возмущаться вконтакте (тема в техподдержке в 12 тыс. сообщений безжалостно удалена) или писать заявы в прокуратуру.

Но Дуров решил не останавливаться на достигнутом и включил списки друзей, которые в отличие от предыдущих списков, которые были приватными, стали публичными. Тем временем Евгений Касперский написал открытое письмо Дурову.

[править] Атаки на сайты

Периодически Вконтактик атакует неугодные сайты, вставляя невидимый iframe в тело страниц и направляя тем самым всю мощь хомячковой армии на чьи-либо серверы. Первым от их лапок пострадал сайт «Премии рунета», последней, на данный момент, популярная распознавалка капч.

[править] Троллинг ура-патриотов

Вечером 9 мая Дуров внезапно запостил твит:

Народ гуляет. Еще бы - 67 лет назад Сталин отстоял у Гитлера право репрессировать население СССР.

durov/tweet

И всё заверте… Тут же нашлись обиженные, оскорбленные «оскорблением памяти ветеранов» и всякая кремлядь. После дополнительных набросов вой поднялся неимоверный, Валуев с Минаевым захлопали дверьми, но недолго. В тватторе начали форсить хештеги #Дуровмразь и #Бойкотвконтакте.

[править] Группы и запись в них без ведома пользователей

Случается и такое, что внимательный юзер может заметить, что без своего ведома вступил в какую-нибудь быдлогруппу политического или развлекательного характера. Так, иные хомячки жаловались, что ими были замечены внезапные вступления в группы, пиарящие всякого рода видеовысеры из зомбоящика, и в группы про-кремлядской ориентации перед Выборами-2012. Последний рецидив случился 4 июня 2012 года — N-ное количество пользователей Вcuntакта пополнили собой ряды группы «Универ», посвящённой одноимённой высеру, насчитывающему уже over 9000 серий. Безусловно, массовое вступление быдла в такие сообщества — результат заражения вирусами и прочим говном, которое хомячье качает вместе со всякими VKSaveramи.

[править] …пусть никто не уйдет обиженный

Уже 27 мая организм вновь запросил еды, для чего пришлось вбросить немного деревянных. Народ стал звереть/tweet. Конспект с фотографиями появился в интернетах и говна забурлили. Дурова всенародно объявили тираном, безжалостно засыпали его ретвитами и поудалялись из Вконтакта.

[править] Троллинг Сергея Лазарева

12.12.12 доступ к говнопесням Сергея был заблокирован после того, как он обвинил «ВКонтакте» в нарушении авторских прав и пригрозил судом. При попытке проиграть большинство аудиозаписей Лазарева у пользователей стало появляться всплывающее окно с надписью: «была изъята из публичного доступа по причине отсутствия культурной ценности». У певца ртом это вызвало нехилый дискомфорт, чем он поспешил поделиться в своём Твиттере. Со временем эту провокацию убрали, а вот скрипт, отвечающий за ее появление, до сих пор лежит и ждет своего часа: https://vk.com/js/lang0_0.js?6700.

[править] ВКонтакте изменили метод просмотра Youtube

В декабре Вконтакт изменил способ воспроизведения видео YouTube. Если раньше видео открывалось двумя кликами — первый на скриншот плеера, второй на кнопку воспроизведения в самом плеере, то теперь видео включается одним кликом — клик по скриншоту и видео включается само. С точки зрения ютуба это читерство и такие просмотры не учитываются в статистике. Это вызвало гнев видеоблогеров, поскольку от количества просмотров зависит и их заработок. ВКонтакте встал в позу и аргументирует новвоведение тем, что ютуб должен идти на поводу у соцсети.

[править] Война за копирастию

В июне 2013 года ВКонтакте поддался тлетворному влиянию проклятого Запада и начал удалять аудиозаписи — то ли у копирастов крепко припекло, то ли ещё что, но под раздачу попал даже давным-давно лежащий в могиле Иоганн Себастьян Бах, а у некоторых пользователей с какого-то хрена удаляли даже их авторскую музыку, у которой «правообладатель» — сам пользователь, что вызвало тонны срача в стиле «нищеброды/негде купить vs частная собственность ЭТО СВЯТОЕ!!11».

Суть проблемы вкратце — из ВКонтакте стали планомерно выпиливаться аудиозаписи, при попытке их проиграть появлялась табличка «Аудиозапись была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя». Что характерно, при этом выдавался временный бан на загрузку файла. Хитрый народ пытался заливать музыку под фейковыми именами, например, группа «30 seconds to Mars» была залита под именем «Тридцать секунд до колодца» и т. п., но это не сработало, ведь поиск можно произвести не только по тэгам — тот же Shazam, например, распознаёт музыку за 5 секунд. В итоге, ещё более хитрожопые догадались отрезать в начале или в конце файла по секунде, что позволило обойти происки проклятых копирастов. В любом случае, вся эта затея выглядит как попытка переебать саперной лопаткой танк — удаление музыки ничем не поможет жадным копирастам, пока есть торренты и музыкальные порталы. Через некоторое время это осознали и сами копирасты, и кошмарить бизнес решили прекратить, но изъятые аудио восстанавливать и разрешать к перезаливу администрация даже не думает, и более того — продолжает упорно выпиливать переконвертированные/удушенные компрессорами, фильтрами, эквалайзерами/обрезанные шаманства, пополняя базу аудиослепков «запрещённого контента» и стимулируя заоблачное развитие хитрожопости аудиофагов. В связи с этим единственный логически обоснованный вопрос: да так ли оно надо вообще — заливать что-то в какую-то там сраную соцсеть?

Причина же произошедшего проста: если раньше за залитую музыку отвечал юзер и его можно было наказать, то, согласно новому закону, за контент отвечает сайт-распространитель. Это означает, что можно одним судом получить разом хорошие бабки, в отличие от стрижки небольшого бабла с нищих пользователей, которых ещё надо найти.

И все-таки ВКонтакте заблокировали. Правда, не в России, а в Италии, но сути это не меняет. 18 ноября 2013 года кинокомпания, входившая в холдинг самого Берлускони (sic!), добилась постановления о блокировке данного сайта на территории Италии. Причиной стало размещение в социальной сети фильма «Sole a catinelle». Фильм действительно разместили на сайте, но поиск выдавал ссылку только на его трейлер.

[править] Павел Дуров уволен

1 апреля 2014 года генеральный директор и светило Вконтактика в очередной раз решил пошутить в своей обычной манере и подал заявление об увольнении, разместив полный драматизма пост на своей стеночке. Новость немедленно подхватили все информационные сайты и разнесли по всем уголкам Рунета, однако вот незадача — через пару дней Дуров отозвал заявление, объяснив ситуацию точно таким же тролльским постом — мол, передумал уходить, и вообще, дата была подобрана специально, чтобы подчеркнуть собственные амбиции.

Все облегченно вздохнули, однако Паша наслаждался своим гением вплоть до 22 апреля. В совете директоров решили показать, что шутить они умеют ничуть не менее задорно, чем сам Дуров, и выгнали Пашу на мороз, причем даже, со слов Пашки, не уведомив его об этом — сам Павлуша, якобы, узнал об этом уже из прессы. Таким образом, с означенного числа Павел Дуров обладает чуть более, чем никакой властью, а управление сетью переходит к неким Игорю Сечину и Алишеру Усманову, а именно, к мыложрушечке.

В ответ на это Дуров заявил, что Россия «несовместима с интернет-бизнесом» и он уезжает из нее, но кто знает, вдруг это тоже шутка? Примечательно, что, опять же со слов Дурова, за некоторое время до «ухода» на него оказали довление из самой Гэбни, настырно требуя выдать IP-адреса администраторов групп, посвященных сами-знаете-каким событиям, на что Дуров ответил категорическим отказом, открещиваясь, что, мол, «юрисдикция России не распространяется на украинских пользователей ВКонтакте». Как бы параноидально это ни звучало, но не стоит исключать, что в высших кругах могли решить прибрать сайт к своим рукам, дабы получить возможность фильтровать свободно распространяемую информацию, а Дурову пригрозили в случае невыполнения.

С параноидальной точки зрения история вопроса выглядит так:

  • Акт 1. Во время бурления говн на Болотной в 2012-м Дурову уже разок приходил аналогичный запрос из тех же мест и от тех же людей. Мол, кто это у нас там подстрекает, разжигает и раскачивает? Ответ был абсолютно идентичным. Причём тогда он был с особым цинизмом сопровождён фоточкой Паши, показывающего (мы даже не знаем кому) средний палец правой руки.
  • Акт 2. Гэбня утёрлась, но обиду затаила. Буквально 4-5 месяцев спустя после сего инцидента, 48% акций уютненького вконтактика ВНЕЗАПНО разом сменили владельца. Тогда Паша отшучивался, что, дескать, всё пучком, чуваки.
  • Акт 3 (наши дни). Имеем то, что имеем. Майдан, невыданные IP и т. п., а 100% обладателей акций, с теми же 48-ю во главе, сказали, что они хотят другого директора.

Соль однако в том, что, к примеру, уютные Одноглазнички на тот же запрос, что и в 2012-м году, и сейчас всё, что нужно, прислали и всех, кого нужно было, удалили, и, о чудо, акции остались у тех же, у кого и были — казалось бы, при чём здесь гэбня?

Впрочем, учитывая, какие преференции имеет ВКонтакт (а именно то, что гебня сквозь пальцы смотрит на неслабый порно-варезный трафик, которого старается избегать даже легендарный Яндекс), картина Дурова, посылающего на йух свою фактическую крышу, выглядит немного странной. Сами же акционеры выдвигают более банальную версию увольнения виновника торжества: заебал. Конечно, всевозможные выходки, вроде описаных в сей статье, на пользу имиджа не идут, однако, как поговаривают инициаторы, Дуров был не дурак запустить мохнатую лапу в бюджет подотчётного предприятия.

[править] Юзеры на полчаса стали админами

В ночь с 20.03.2017 на 21.03.2017 ВКшечка порадовала своих пользователей, приоткрыв завесу секретности: каждый из пользователей получил возможность увидеть ВК глазами администратора. Баг пофиксили в течение достаточно быстрого времени, но у многих остались вопросы, особенно по поводу наличия у админов возможности просматривать скрытые фото пользователей.

[править] Блокировка на территории Украины

15 мая 2017 года президент Украины подписал указ, на 3 года блокирующий ВКонтакте и кучу других ресурсов рунета на территории Незалежной. А уже 17-19 мая крупнейшие провайдеры перекрыли доступ к уютненькой ВКшечке миллионам абонентов, вызвав у последних поистине колоссальной силы взрыв эмоций.

ВКонтакте — причина, по которой ты проводишь день и ночь в интернете.

lurkmore.to

Суд — Lurkmore

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
Внимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — судья.
«

Давайте будем реалистами: в РФ правосудия нет, справедливости нет, реальных средств судебной защиты нет. Есть только внешнее соблюдение определенных процедур, т.е. имитация, форма. Что нельзя (или не хочется) решить за бабло, то можно решить через "позвоночное" право. вот это и есть объективная реальность

»
— Орокон

Суд — место для формальных разборок IRL. В этой стране суд не самый справедливый и очень зависимый.

Если коротко: не твоя ложка мёда в бочке говна

[править] О зависимом суде

«

Все равны перед законом и судом.

»
— ч1. ст.19 Конституции РФ

Независимый суд — первый шаг к демократии и победе над коррупцией. Что такое независимый суд? Это когда чиновника или мента, который сбил/убил/украл, судят как обычного гражданина и по закону. Независимый суд — это не когда тебе звонит Егорова и не говорит: «Слушайте, надо бы это дело закрыть уже и дать условные», а когда ответчик стучит на ту же Егорову и получает новую жизнь по федеральной программе. В этой стране суд зависим, по сути он уже слился с законодательной и исполнительной системой. Состояние современной российской судебной системы таково, что найти неподкупного и не зависящего от властей судью — это всё равно, что найти девственницу в борделе.

[править] Немного статистики

В судах этой страны за год рассматривается примерно 14 000 000 гражданских дел (основная масса дел — вопросы ЖКХ), 1 000 000 уголовных и 3 000 000 административных. Из этого нетрудно сделать вывод, что любой житель России бывает в суде хотя бы раз в жизни — в качестве свидетеля, истца, потерпевшего, ответчика, переводчика, эксперта, представителя, ну или подсудимого — это уж кому как повезёт, да. Так что если ты ещё ни разу не был в суде в силу юного возраста, тебе это ещё предстоит.

Если отбросить статьи частного обвинения типа побоев и клеветы, то шанс быть оправданным по уголовному делу составляет 0,2%, а по некоторым статьям, таким как кража — вообще сотые доли процента. Справедливости ради стоит отметить, что оправдательный приговор сильно бьет по жопе прокуратуры и следствия. Посему, и те и другие (а прокурорские особо) делают все возможное, чтобы до суда доходили только те дела, по которым вероятнее всего будет вынесен обвинительный приговор. Из тех, кто с пеной у рта толкует об 1% оправдательных, никто знает, сколько материалов просто не доходит до возбуждения УД, сколько дел разваливается еще на следствии, сколько возвращается прокуратурой на доследование, сколько возвращается судом в прокуратуру. А это дохрена.

Поскольку судебная система построена по иерархическому принципу, то любое решение суда первой инстанции можно обжаловать в вышестоящие инстанции: в апелляцию, не вступивших в законную силу, потом в кассацию, и если не надоело — в надзорную инстанцию.

Например, в судах общей юрисдикции до надзора в Верховном Суде доходит около 100 000 жалоб, которые рассматривают 5 судей. Нетрудно посчитать, что на прочтение одной надзорной жалобы, принятие решения по ней и написание постановления у судьи есть не более 6 минут рабочего времени. Это при условии, что ни один судья не заболеет[1]. Как следствие, 95% жалоб никто даже не читает. Оставшиеся 5% отмен решений нижестоящих судов — это либо какие-то политические дела, либо следствие отката, либо фантастическое везение подателя жалобы.

«

Как и в прошлом году, Президиум ВС в надзорном порядке рассмотрел только одно гражданское дело. Отменено кассационное определение коллегии по гражданским делам, суть которого не раскрывается.

»
— Статистика ВС РФ за 2013 год
«

Надзор - это типа лотереи, выигрышем в которой является отмена неправосудного решения нижестоящего судьи. Я пару раз вытаскивал из неё счастливый билет.

»
— Юрист-анонимус
«

Переживать смысла нет: шансы при подаче надзорной жалобы в ВС РФ примерно равны шансам выиграть ту же сумму в лотерею. Так что покупайте лотерейные билетики, проще будет.

»
— Юрист-анонимус
«

Было дельце тут у меня, обидели одну бабушку с жильем, поздно мы вписались и реально помочь тому беспределу уже ничем не могли. Надзор вышки - те же фразы. Но там настолько все нормы были наплевательски попраны, что меня, беспредела судейского уже вдосталь повидавшего и то взбесило... Всё, нету правды :( Ну и я в гневе праведном, с согласия родственников, (истец к тому времени умер) написал от ее имени последнюю петицию на имя зампредседателя... Да вставил туда, слова и речевые обороты не только в издевательском формате унижающие человеческое достоинство, проф.репутацию, но и откровенные оскорбления... И что Вы думаете, ответ пришел... Я всплакнул, но вывод твёрдый сделал: там, увы, никто ничевошеньки даже не читает...

»
— Юрист-анонимус

Также в Конституционный Суд РФ ежегодно поступает около 5000 жалоб, которые рассматривают 19 судей. Конец немного предсказуем.

«

В Конституционный Суд поступает возмущенное письмо "почему во всех государственных органах нерусские, оккупировали все высокие посты и нарушают мои конституционные права". И просьба ответить и разобраться. Человек по работе с письмами граждан отвечает об основных принципах построения российского государства, равноправии граждан РФ всех наций в соответствии со статьей такой-то, и т.п. И подписывается: "с уважением, Марат Рамаданов". Через пару недель следующее письмо от того же гражданина, на ту же тему, еще более возмущённое. Отвечать, дабы не обижать гражданина, взялся другой сотрудник той же службы. Вежливый ответ всё о том же, подпись - "с уважением, Исаак Шварц". Больше гражданин тот в Конституционный суд не писал.

»
— Анонимус

В Европейском Суде по Правам Человека Россия с 2005 года вышла на первое место по количеству поступающих жалоб — как в абсолютном, так и в процентном отношении. Но, к сожалению, по другому показателю — по количеству жалоб на душу населения отдельно взятой за горло страны на первом месте находится ВНЕЗАПНО Грузия. Но мы работаем над этим.

Общее количество нерассмотренных жалоб на осень 2010 года — более 100 000 штук, при том, что 35 судей ЕСПЧ за год успевают рассмотреть не более 1500 дел, а за этот же год туда поступает около 30 000 новых жалоб. Несмотря на то, что 98% жалоб из России ЕСПЧ признаёт неприемлемыми и не рассматривает их по существу, оставшихся 2% жалоб хватает на то, чтобы обеспечить России лидерство по таким параметрам как количество нарушений Конвенции и количество жалоб на страну, находящихся на рассмотрении в ЕСПЧ. При этом стоит отметить, что в ЕСПЧ, под юрисдикцией которого проживает около 800 млн человек, плюс ещё всякие мигранты, работает всего 35 судей: по одному судье от каждой страны. Так что если ты решишь обратиться в ЕСПЧ, то есть шанс, что хотя бы твои внуки доживут до вынесения судьями ЕСПЧ решения по твоему делу.

«

Руки прочь от ЕСПЧ. Он - как вера в загробный мир. Как жизнь после смерти. Когда все дела в РФ уже проиграны, остаётся только призрачная надежда на Страсбург... Но, в него, как и в любой рай, не всех пускают.

»
— Юрист-анонимус

В суде постоянно тусуются труженики, разведёныши, ездюки, терпилы, копирасты и прочие граждане с активной гражданской позицией, ну и, естественно, профессиональные юристы и адвокаты. Причем огромная часть из них это те, которые считают, что им все должны по жизни — скандалисты, неадекваты и сутяги, которым ближе к пенсии нечем заняться. Во время судебных заседаний и в коридорах суда они смотрят друг на друга… да, именно так, как ты подумал. Ну и судейский состав не хуже — там много бывших военных со всеми вытекающими.

Поскольку среди желающих посудиться имеется достаточно большое количество людей, желающих, чтобы в суд за них ходил кто-то другой, и имеющих для этого достаточно денег, то неизбежно возник круг людей, предоставляющих сервис избавления клиента от лишних проблем и от лишних денег. Или только от лишних денег.

Бывает, что мошенники в сфере юридических услуг объединяются во всякие «юридические центры» (чаще — по защите прав потребителей, в других отраслях права — реже), где клиент расстаётся с деньгами не получая взамен ничего, кроме договора об оказании юридических услуг. Иногда, правда, он ещё получает квитанцию об оплате. Ещё бывает, что нанятому тобой юристу или адвокату даёт денег противоположная сторона и твой представитель специально проигрывает дело, вешая тебе лапшу на уши. Или вместо того, чтобы ходить в суд, подделывает решение суда (а там и подделывать-то всего ничего: только подпись и штамп суда).

Также не редкость, когда твой юрист или адвокат берёт у тебя денег на взятку для судьи, но до судьи их не доносит, а оставляет себе.

Поэтому, а также по другим причинам, некоторые сутяги берутся за дело сами с разной степенью успешности. Поскольку подавляющее большинство из них при этом учится на своих ошибках, судьи очень их любят.

Как самому защитить свои права в суде (на примере защиты прав потребителей) 

Если хотите самостоятельно отстаивать свои права:

1. Идём в просторы интернета и скачиваем текст ЗоЗППы.2. Учим наизусть (или чтоб знать где подглядеть) со ст. 3 по ст. 39. Далее ст. 39 тока — если соберетесь писать в госорганы (очень советую написать в генпрокуратуру и ЮНЭСКО).3. Руководствуясь ЗоЗППой пишем претензию в которой указываем чего хотим (скорее всего расторжение ДКП и возврат денег).4. Отправляем претензию продавцу заказной почтой с описью вложения (ценное письмо) или вручаем под роспись в офисе продавца уполномоченному менеджеру, с указанием ФИО и должности.5. Ждём ответа на претензию.6. По результатам ответа:6.1. Получаем удовлетворение претензии продавцом в добровольном порядке;6.2. Получаем отказ в удовлетворении требований:6.2.1. Обижаемся на продавца кровно;6.2.2. Пару дней обдумываем план мести с применением средневековых орудий пыток;6.2.3. Впадаем в депрессию;6.2.4. Приходим к выводу, что все продавцы — уроды и жулики.7. Вспоминаем п. 2. данного мануала — пишем в Роспотребнадзор и ЮНЭСКО.8. Ждём ответа от Роспотребнадзора и ЮНЭСКО.9. Получаем ответ из Роспотребнадзора (он же за ЮНЭСКО), перечитываем два раза, в результате:9.1. Понимаем, что ответ — это шедевр юридической мысли, сосем хуец, потому что в лучшем случае Роспотребнадзор слупит штраф со злодея в бюджет этой страны, в худшем пошлет на хуй.9.1.1. Показываем ответ соседу-адвокату в реале…9.1.2. Тащим адвоката (или соседа) в суд предварительно заплатив бабла.9.2. Понимаем, что лучше самому написать исковое заявление.9.2.1. Идём на просторы Инета и качаем типовое исковое заявление (поиск по фразе: «Образец исковое заявление потребитель»).9.2.2. Заполняем пробелы в скачанном образце и распечатываем в трёх экземплярах — себе, продавцу и суду.9.2.3. Ищем адрес своего суда, попутно изучаем ГПК РФ, в части подведомственности и подсудности споров.9.2.4. Отправляем заявление в суд.9.3 Получаем определение об оставлении иска без движения в связи с тем, что ты мудак, а иски пишут юристы неправильным оформлением иска.9.3.1 Ноем на форумах, получаем подсказки, переписываем исковое.10. Ждём назначения даты, места и времени рассмотрения дела.11. Приходим в суд, продавец не приходит…12. Ждём назначения даты, места и времени рассмотрения дела.13. Приходим в суд, продавец приходит, просит перенести дело для проведения экспертизы.14. Ждём назначения даты, места и времени рассмотрения дела.15. Живём в подобном графике месяца 3-4.16. Идём к адвокату в реале.17. Платим адвокату гонорар/оформляем отношения.

18. Сидим на попе ровно и ждём результатов деятельности адвоката.

[править] Как стать судьёй

[править] У нас

Для начала, мой юный друг, тебе нужно будет получить высшее юридическое образование и 5 лет непрерывного стажа по юриспруденции. Но, как ты понимаешь, этого будет мало. Редко когда судьями становятся адвокаты, гораздо чаще это прокуроры, следователи, помощники судей (з/п 11-12 тыр), секретари суда и секретари судебных заседаний (з/п 6-8 тыр). При этом, насколько хорошо они знают законы, имеет второстепенное значение. А первостепенное значение для того, чтобы стать и остаться судьёй, имеет только то, кому и сколько ты заплатил денег.

«

Судья - бывший мент, проработав полгода, как-то за чайком и говорит секретарю: "Эх, придётся всё-таки прочитать ГПК этот". Секретарь чайком так и подавился.

»
— Секретарь одного судьи
«

Судья, тоже бывший мент на пенсии, в одном глухом районе Новгородской области имел любопытную практику. ГПК он тоже не стал изучать и продолжал "расследовать" гражданские дела также, как и уголовные. То есть самостоятельно вызывал и допрашивал свидетелей (часто у них на дому), сам назначал экспертизы и т.д. Что характерно, бланки он при этом использовал такие же как и в уголовных делах.

»
— Юрист-анонимус

Взятка за принятие на должность судьи зависит от региона. В Москве, например, это примерно 50 000 — 70 000 $. Однако везде есть люди, которые с радостью возьмут у тебя эти деньги, пообещав сделать тебя судьёй, но судьёй ты после этого не станешь. Поэтому кроме денег тебе понадобятся связи и мозги.

Также если ты хочешь остаться судьёй, тебе придётся делиться взятками с вышестоящими судьями. Если же ты вынесешь за взятку незаконное решения и не поделишься, то тебя уволят — якобы за то, что ты вынес незаконное решение.

Но, с другой стороны, ты можешь взятку взять, а решение вынести по закону. Тогда вся взятка твоя, и с вышестоящими судьями делиться не надо. Правда, случаи жестокого анального наказания таких корыстолюбивых судей нередки, особенно если упомянутый взяточник найдет себе крышу повыше или вдруг вспомнит про мохнатую руку какого-нибудь дядю троюродной сестры его тети и сумеет до него достучаться. В общем, помни заповедь осторожного судьи: «Жадность фраера сгубила».

Став судьёй, ты сможешь невозбранно водить машину в пьяном виде (если никого не собьёшь — а, проработав лет 10, можно и сбивать, только осторожно). А купив себе должность председателя районного суда, ты сможешь также невозбранно насиловать молоденьких практиканток, и засадить тебя в тюрьму смогут, только если ты по неосторожности изнасилуешь дочь какого-нибудь местного мэра. Но даже если и засадят, то не факт, что осудят Пруфлинк: [1]. Это называется «судейская неприкосновенность». Причём иногда она распространяется не только на судью, но и на его ближайших родственников, а иногда не распространяется — в зависимости от обстоятельств. Например, когда сын председателя Верховного Суда сбил насмерть старушку на пешеходном переходе, ему за это ничего не было, а когда дочь мирового судьи и прокурорского следака сбила мента, ей дали максимум возможного: 4,5 года колонии-поселения. Правда, сын Лебедева не писал никаких SMS-ок после убийства. Ну, то есть, если даже и писал, то мы ничего об этом не знаем.

Из минусов работы судьёй можно отметить то, что банки не любят давать судьям кредиты по той причине, что банки понимают бесперспективность судебных разбирательств с судьёй как с заёмщиком. Поэтому судьям рекомендуется обращаться в мелкие провинциальные банки, где ты, если покажешь ЧСВ over 9000, внушишь страх местным воротилам так, что о твоем долге могут забыть очень надолго (пока не закончится судейский срок).

[править] У них

НЯ!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить ещё больше?
Стриптизёрша показывает судье, что её трусы закрывают половые органы

В США вообще всё не как у людей. Лоббирование там является вполне обычным и совершенно законным делом, от коррупции отличается только удержанием налогов с откатных сумм. Не забывай кормить своего тролля конгрессмена, и будут тебе правильные законы, хорошо влияющие лично на твой наебизнес. Если в России ценится умение оказаться вовремя в нужном месте, схватить побольше и отнести подальше, а среднестатистический россиянин готов ждать халявы всю свою жизнь, и дождавшись, без каких-то там душевных мук, оттолкнуть ближнего своего от кормушки-поилки, то в США считается, что кем бы ни был человек, если он непрерывно постигает новые знания, самозабвенно трудится, не пытаясь нечестным способом достигнуть личного преуспеяния за счёт других, то он обязательно будет материально вознаграждён. И судьи в том числе. Есть правда ряд отщепенцев, типа Кена Лэйя, Уильяма Харрисона и прочих Берни Эбберсов, но разве напижженый ими триллион это большие деньги, в свете общего госдолга.

Судья в США неплохо зарабатывает, но стать им непросто. Юридическое образование в США считается элитным и оно всегда платное и всегда второе. Пропуск в профессию может дать только диплом с отличием об окончании первого высшего, исключения из этого правила не допускаются. Так, университет Аризоны, один из крупнейших университетов США, выпускает в год всего 163 юриста, и при этом не может принять даже десятую часть всех желающих. И это в то время, как в этой стране любой провинциальный лесотехнический или железнодорожный институт ежегодно поставляет на рынок труда сравнимое количество «специалистов» юриспруденции.

Даже первое высшее образование в Америке тоже всегда платное, и молодому американцу требуется высокий школьный средний балл только для того, чтобы его банально допустили до вступительных экзаменов.

Все судьи, адвокаты и прокуроры состоят в специальном сообществе юристов штата, исключение из которого означает запрет на профессию. Для вступления в это сообщество мало сдать соответствующий экзамен на знание законов штата — экзаменаторами оценивается моральный облик будущего юриста, включая характеристики из школы, первого и второго университета, проверяются данные на предмет личного банкротства кандидата в прошлом или привлечения его к ответственности за совершения уголовных и административных правонарушений.Стать судьей означает достигнуть вершины своей юридической карьеры, только профессионал имеет шанс стать судьей, да и то только если он масон и принял гомосексуализм. Правда, сев в кресло, судья может посылать нахуй хоть президента, хоть лично Билла Гейтса, и ему ничего не будет: отстранить судью от работы можно только в результате импичмента, выписываемого лишь тем, кто открыто нарушил законодательство и совершил нечто непотребное.

Надо сказать, что американцы, вопреки сложившемуся о них мнению, судиться совсем не любят, так как это по их понятиям дорого, предпочитая решать конфликт в досудебном порядке. Для этих целей существуют независимые переговорщики — медиаторы, которые не относятся к юридической фирме, а представляют свой собственный вид бизнеса и не практикуют взятки чиновникам и утюги с паяльниками для контрагентов. Медиаторов зачем-то внедрил и у нас недавно добрый дядя Медведев, тупо копипастя с пиндосов, но ты понял, что ничего из этого не выйдет.

К слову, пиндосские законы (в России это повод для анекдота) местами поражают воображение и заставляют Кэпа захлебываться слюной от зависти, но пишутся так заебисто с одной-единственной целью: чтоб какой-нибудь мексиканец, оклеветав соседа, не пытался внаглую наебать суд своей узбекской хитростью через всякие дыры типа «не той юрисдикции» (то есть, отмазавшись тем, что в штате истца он никогда не жил). 90% решений выносится на базе прецедентов или желания левой пятки судьи (взять хотя бы знаменитый случай со знаменитыми рокерами "Джудас Прист", когда их пытались засудить за самоубийство обкуренных подростков, и вынесли приговор оштрафовать их всех на 100$ на базе прецедента аж в тыща шестьсот каком-то году, когда певец исполнял на площади пошлые песни), и в попытках эти решения оправдать порой приходится идти на хитрости: например, цитировать комментарий мелким шрифтом на обратной стороне десятого приложения к Четырнадцатой Поправке к Конституции, которую подписывал еще Эндрю Джонсон (причем еще когда был жив) в 1868 году. Разные версии законов нередко друг другу противоречат, и срач на тему того, какая из четырех сверенных редакций труевая/приоритетная, занимает немалую долю времени процесса. В результате любое слушание превращается в специальную олимпиаду, и шансы на успех зависят от туевой хучи факторов, включая (внезапно) сумму гонорара адвоката, погоду на Марсе, длину члена судьи и личное мнение эксперта со стороны ответчика о росте популяции долгоносика в Тюмени. Лучше или хуже это, чем немного предсказуемый суд в Роисси, решать анонимусу.

До кучи, у них всё сделано так, чтобы для коррупции не было жизненного пространства. Сделка с правосудием — типичный пример. Зачем платить судье, если можно законно договориться с прокурором, получив срок ниже низшего предела, пожертвовав потом возможностью обжаловать судебный акт? Как только адвокат узнает о сути дела, он сразу, даже не спрашивая разрешения клиента, решает, имеет смысл бороться, или проще поторговаться, чтоб довольны остались все. В этом суть их работы: не уверен, что выиграешь — располовинь сумму и пойди на соглашение. Да он и не может по-другому, так как лишится лицензии сразу и на всю жизнь, если будет лепить доказательства, отрицать очевидное, готовить свидетелей. Вообще, в стране, где все построено на честности, подготовить свидетеля почти нереально, он просто не станет лгать под присягой, как не станет лгать суду адвокат — это необоснованный риск потерять практику навсегда. Верно и обратное: за попыткой представить в суде обвинительное заключение в стиле «потом задержанный начал в экстазе биться головой о полицейскую дубинку и нанес удар животом в сапог дежурного» могут последовать очень неиллюзорные пиздюля для прокурора. И да, презумпция невиновности, как ни странно, работает всегда, а не когда этого хочется кому-то наверху.

Муниципальный судья получает 90 000 $ в год[2]. И что характерно, как среди американских юристов вообще, так и среди судей, очень мало женщин.

Не всякий человек может выдержать такое — сначала учиться в школе на одни пятёрки, потом получить диплом с отличием, потом ещё один, потом за не самую большую зарплату пахать как папа Карло, и при этом быть пай-мальчиком, образцовым семьянином, не брать взяток и бесконечно втыкать в дела нескончаемого потока сутяг. Так и свихнуться можно, что некоторые успешно и делают:

Американский судья прикрепил насос для онанизма под крышку рабочего стола. Американка забеременела от судьи, рассматривавшего ее дело о невыплате алиментов

[править] В Англии

В Англии тоже нет такого маразма, как в России — чтобы люди, которые дела СШИВАЛИ, сразу после этого начинали дела РАССМАТРИВАТЬ. Там судьёй может стать состоявшийся в профессиональном плане и материально обеспеченный юрист на пике карьеры, а не лично преданная председателю райсуда пиписька, ранее писавшая (причем с ошибками) протоколы и сшивавшая дела. В UK назначение в судьи — нормальное продолжение карьеры адвоката. При возрасте за 50 и уже заработанных нескольких миллионах GBP местные топовые (а не какие-нибудь) адвокаты идут в судьи. Доход судьи некопеечный, но и не очень высокий. Дело в престиже. Миллионер на пенсии может себе позволить поработать «для души», и заносом в 5000 GBP его не соблазнишь. Там существует концепция типа «Получил-возвращай». То есть адвокат, получив несколько миллионов, возвращает это обществу путём служения судьёй.

Как уже было сказано выше, одной из инстанций, куда можно обжаловать решение суда, является кассация. Как правило, эта инстанция не любит отменять решения нижестоящих судов, и свою нелюбовь к подателям жалоб выражает изощрённым канцеляритом. Примеры:

Фраза из кассационного определения Её перевод на русский язык Пояснения
Доводы заявителя направлены на иную оценку обстоятельств дела и потому основанием к отмене постановления служить не могут. Податель жалобы не согласен с нижестоящим судом и поэтому ему следует отказать. Древнее заклинание, очень сильное колдунство, поэтому не требует какого-либо дополнительного мотивировочного содержания.

Применяется, когда нечего или лень писать по существу доводов жалобы (то есть, практически всегда), входит в типовой бланк кассационного определения.

А ответ-то прост: суд кассационной инстанции просто не имеет права пересматривать факты, установленные в нижестоящих судах. Человеческим языком — всё, что говорили свидетели, было написано в бумажках и вообще всё, что суд изложил как факты оспорить нельзя. Но можно рассказывать, что из этих фактов можно сделать другие выводы. Из-за этого всех помощников в кассационных судах учат: «Только увидел в жалобе фразу „Но на самом деле всё было не так, свидетель Иванов врёт, а договор вообще подделка“ — сразу же доставай фирменный бланк и заполняй в нём пропуски». Потому успешные кассационные жалобы могут писать только юристы — нормальный человек не поймет, чего же там писать можно, а чего — нет.

Но никто и ничто не может помешать кассации закрыть глаза на все нарушения закона нижестоящими судами, даже если кассационную жалобу написал самый грамотный юрист.

Пример грамотно написанной кассационной жалобы 

Поскольку тема суда интересна довольно многим (даже тем, кто презирает сутяг), так что даже ты не поленился дочитать эту статью до этого места, то журналисты регулярно пишут статьи о судебных процессах. Чаще всего эти статьи проплачены одной из сторон, ну ты понел.

А журналисты на телевидении тоже не хотят терять свой гешефт и делают постановочные шоу типа «Федеральный судья», «Час суда» и т. д. — тысячи их. При этом часто крупным планом мелькает деревянный молоток (ГОСТ 19645-74), которым судья пользуется при каждом судебном заседании.

Юристы эти шоу терпеть ненавидят, а народу нравится — ведь смотреть телевизор лёжа на диване гораздо проще, чем читать законы, судебную практику и юридические форумы в этих ваших интернетах. Много лулзов можно словить с очередного сутяги, впервые появившегося в судебном процессе, составившего своё представление о суде по таким передачам. Особенно его удивляет отсутствие деревянного молотка у судьи, а также отличие обшарпанного зала с совковским судьей посередине от увиденного чуда по зомбоящику. В запущенных случаях такие пациенты начинают ещё и судью учить, как надо правильно вести судебное заседание, аргументируя это тем, что «А вот Павел Астахов в своей передаче…». Ну а самые упоротые при этом ещё и умудряются нарваться на штраф или административный арест за неуважение к суду. Или даже огребают судимость.

[править] Деревянный молоток как мем

Непонятно, чем тележурналистам так полюбился деревянный молоток, что они его показывают крупным планом в каждом выпуске своих судебных шоу, и заставляют актёра, играющего судью, активно пользоваться этим молотком во время каждого «судебного заседания». Возможно, они хотят внедрить в российские суды практику применения деревянных молотков, искренно полагая, что если всем судьям раздать деревянные молотки, это тут же решит все проблемы с кривосудием.

Стоит также отметить, что некоторые судьи размещают на рабочей поверхности сувенирный молоток, обычно подаренный коллегами, с трудом скрывающими trollface, как можно догадаться, исключительно для лулзов.

Охотник за привидениями

До недавнего времени псих в суде если и появлялся, то его очень быстро оттуда выпроваживали, поскольку ловить ему там было абсолютно нечего, кроме принудительной госпитализации или лишения дееспособности. Недееспособный без опекуна вообще не имел никаких прав — ни иск в суд, ни даже жалобу не мог подать на решение суда о признании его самого недееспособным. Естественно, опекуны этим злоупотребляли, отбирая у психов всё имущество на совершенно законных основаниях, и психи ничего не могли с этим сделать. То есть, раньше если судмедэксперт написал бумажку, что ты конченый псих, то суд без вариантов проштамповывал его решение, и твой опекун мог забрать себе всё твоё имущество. Улавливаешь?

И вот однажды в славном городе Санкт-Петербурге нашёлся-таки один псих, который смог сломать эту систему. Сломал, конечно, не он сам, а его адвокат, у которого, видимо, не было других клиентов.

Господин Павел Штукатуров, признанный таким образом недееспособным и лишённый всех прав, сумел выиграть дело сначала в ЕСПЧ, а затем и в Конституционном Суде РФ, в результате чего теперь психи имеют право судиться сами безо всяких опекунов. Поэтому не удивляйся, если встретишь в суде человека с шапочкой из фольги на голове. Жаль только, что пока что ещё никто не смог добиться отмены положений закона, освобождающего как дееспособных так и недееспособных психов от уголовной ответственности.

«

Б., зарегистрированный в городе Москве (далее по тексту — Б. или заявитель), 26 августа 2005 года обратился в Арбитражный суд города Москвы с заявлением о признании несостоятельным (банкротом) Российской Федерации, а также с просьбой о взыскании с солидарных ответчиков в лице высших должностных лиц Российской Федерации в пользу заявителя компенсации морального вреда в размере 15 000 000 Евро по курсу Центрального банка Российской Федерации на дату вынесения судебного акта и морального вреда, причиненного Б. за нарушение прав и законных интересов его частных предприятий: АО «ИКА “Возрождение”» и АО «НПФ “Паллада”» в размере 5 000 000 Евро по курсу Банка России на дату вынесения судебного акта, а также о взыскании в пользу заявителя задолженности в размере 3 011 365 256 руб. с Киноконцерна «Мосфильм», 71 779 858 руб. с ЦИ «Воздушный транспорт» и 4 482 561 руб. с хозрасчетного центра «Кристина».<…>До рассмотрения кассационной жалобы по существу в судебном заседании кассационной инстанции Б. заявил отвод всему составу арбитражного суда в связи с тем, что, по мнению заявителя, они являются судьями юридически не существующего ложного арбитражного суда ложной Российской Федерации и находятся в служебной и иной зависимости от участвующих в деле лиц, назначены юридически ничтожными указами Президента ложной Российской Федерации.Кроме того, Б. заявил ходатайство о допуске к участию в судебном заседании в качестве своего представителя гражданина народного государства «Русская Республика — Руссия» К.<…>На основании изложенного и руководствуясь статьями 284–287, 289–290 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации, Федеральный арбитражный суд Московского округа ПОСТАНОВИЛ: определение Арбитражного суда города Москвы от 12 сентября 2005 года по делу № А40- 54194/05-88-83«Б» и постановление Девятого арбитражного апелляционного суда от 17 октября 2005 года N 09 АП-11916/05-ГК по тому же делу оставить без изменения, а кассационную жалобу Б. — без удовлетворения.

»
— Из постановления кассационной инстанции по проверке законности и обоснованности решений (определений, постановлений) арбитражных судов, вступивших в законную силу

[править] Про арбитражный суд

Несмотря на весь справедливо описанный мрак, цивилизованный суд существует, и искать его нужно в системе арбитражных судов. Многие юристы с благоговеньем относятся к арбитражным судам и называют их последним прибежищем справедливого и законного рассмотрения спора в этой стране. Об этом свидетельствуют и некоторые профессиональные установки, как то: «Если нужно протащить через суд некоторое бесперспективное говенное дело, то надо сделать так, чтобы оно попало в суд общей юрисдикции. В этом случае можно на что-то надеяться» или «Если мы обратимся в суд общей юрисдикции, то спрогнозировать решения суда не сможем». А разгадка одна: суд общей юрисдикции — это суд для бедных, а арбитражный суд — это суд для богатых. Данный принцип нередко даёт трещину, когда в деле принимают участие одобреннные правящей элитой организации, но при условии разбирательства равных и никому наверху не интересных субъектов объективное рассмотрение практически обеспечено.

К тому же, почти любой арбитражный суд это:

  • отсутствие «жертв системы», инвалидов, бабок и прочих обиженных;
  • реальное стремление судей уложить рассмотрение дела в установленный законом срок;
  • объективный подход к судебному разбирательству — только факты и бумажки, довление на жалость не поможет;
  • кошерная интернет-система подачи в суд любых документов;
  • публикация всех судебных актов в интернетах;
  • разные информационные свистелки, терминалы и «электронные киоски» в зданиях судов;
  • фапабельные секретари судебных заседаний, набираемые из только что окончившей юрфак студентоты.
«

Раз прикольнуло, выходит из здания арбитражного суда Московской области его председатель, идёт походкой заигравшейся девочки к стоящей рядом со входом чёрной ауди шестерке, весь такой в чёрном, а в руках маленький розовый портфель.

»
— Анонимус

Впрочем, есть и исключения — председатель арбитражного суда Московской области — шликабельный няшка 1982 года рождения, сумевший стать председателем суда в свои 27 лет за счёт регулярного минета председателю Высшего Арбитражного Суда Иванову.

И знаете что, судя по всему, сосёт он знатно! «Высшая квалификационная коллегия судей вчера рекомендовала 30-летнего Дмитрия Плешкова к назначению на должность председателя Арбитражного суда Самарской области»

[править] Про конституционный суд

Конституционный Суд РФ немного отличается от вышеупомянутых прибежищ Фемиды. Во-первых, судьи в нем получают по 15-20 тысяч долларов в месяц (конечно оклад там раза в четыре меньше, но надбавки за составление законов и особо ответственного положения часто превышают з/п в несколько раз), чем неиллюзорно доставляют своим коллегам снизу. Кроме того, как только доблестный суд переехал в славный город Петербург, каждый московский его член получил кучу задобрений от государства, чем еще больше участил фап на своё место обычных, смертных судей. То бишь, юный юрист, Адмирал Очевидность поясняет: мохнатая рука туда тебя напрямую не протащит, нужны и мозги, ну и подлизать — кому надо, и когда надо.

Конституционная система тоже отличается от всего остального, ибо тут все основывается не на показаниях бабы Зины, а на умозаключениях профессуры. Короче говоря, Анонимус, даже ты можешь обратиться туда, если считаешь свои права нарушенными или законы неконституционными, но конец немного предсказуем. Если повезёт и твое заявление рассмотрят, ты получишь 19 клизм в мозг (от каждого) и уедешь домой. А если не повезёт, то получишь определение об отказе в принятии твоего заявления. Опять же, по статистике, за год в среднем в Конституционный Суд поступает около 4 500 обращений на тему конституционности законов, и лишь по 100—150 из них суд выносит постановления (то есть рассматривает обращения по существу), а по остальным обращениям выносит определения о том, что обращение не подлежит рассмотрению. В хороший день КС выносит до сотни определений, отправляя заявителей куда подальше.

«

nils51: Господа, кто нибудь выскажется по поводу перспективы обращения КС о нарушении принципа состязательности в сочае отказа суда в допросе свидетелей по 125-ой . Мне интересуют мнения а не консультация. CoolDude: Обычно КС в таких случаях пишет отказное определение о том, что закон сам по себе ничего не ограничивает, а от того, что суды не применяют подлежащий применению закон, этот закон неконституционным не становится, и вообще это не дело КС РФ рассматривать правильность применения судами законов. И лишь очень изредка КС разрождается постановлением, в котором говорит о том, что оспариваемая заявителем норма соответствует Конституции в соответствии с выявленным КС конституционно-правовым смыслом, в соответствии с которым заявитель таки прав. Это постановление пополняет копилку цитат, которые можно писать в жалобах, которые суды будут игнорировать точно также, как и остальные аргументы заявителя. И лишь в совсем редких случаях КС признаёт норму не соответствующей Конституции в той части, в которой она, по смыслу, придаваемому ей правоприменительной практикой, нарушает конституционные права заявителя. В общем, пробуйте - хуже не будет.

»
— Обсуждение судебной практики Конституционного Суда

[править] Суть судебной системы

Внимание!Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.

Показать 

Суть уголовного судопроизводства

Ты совершенно не понимаешь, в чём суть уголовного судопроизводства. Тут не прокатят заявы типа «Я на самом деле не виноват, а признанку из меня выбили, и вот 4 свидетеля, которые видели, что я во время совершения преступления был совершенно в другом месте». Это тебе не Америка. Мы сначала засудим тебя за преступление, а потом и всех твоих друзей-свидетелей за лжесвидетельство. Суд — это то место, где судьи могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. И они знают, что ничего им за это не будет.

Обвиняемый говорит, что из него под пытками вырвали подпись под заявлением о чистосердечном признании, а мы потом над этим смеёмся в совещательных комнатах, когда нас никто не видит.

Задержанных пытают, а мы смеёмся. Им подбрасывают наркоту, стволы и патроны, а мы смеёмся и просим ещё.

Подделка протоколов судебных заседаний, фальсификация материалов уголовного дела, уничтожение доказательств невиновности или доказательств сфабрикованности дела, абсурдные обвинения прокурора, осуждение невиновных — мы смеёмся. Мы бездушно подпишемся под всем, что нам принесёт прокурор, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные и бессмысленные наказания — наша стихия, мы — истинное лицо власти этой страны.

Суть защиты прав потерпевших

Ты совершенно не понимаешь, в чём суть защиты прав потерпевших. Ты думаешь, что если ты скажешь в суде «следователь меня даже не известил об отказе в возбуждении уголовного дела», то суд признает это незаконным. Как бы не так — здесь тебе не ЕСПЧ. Суд — это то место, где судьи могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. И они знают, что ничего им за это не будет.

У тебя в милиции не берут заявление о преступлении, а мы смеёмся. Следователь отказал тебе в возбуждении уголовного дела, а мы потом над этим смеёмся в совещательных комнатах, когда нас никто не видит.

Прокурор отказался защитить твои права, а мы смеёмся и просим ещё. Уполномоченные по правам человека и по правам ребёнка тебе отказали — мы смеёмся. Прокурор не известил тебя о вынесенном им решении по твоей жалобе — мы смеёмся. Мы бездушно проштампуем все отказы, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, отказ от защиты потерпевших — наша стихия, мы — истинное лицо власти этой страны.

Суть судопроизводства по трудовым спорам

Ты совершенно не понимаешь, в чём суть судопроизводства по трудовым спорам. Ты думаешь, что если ты скажешь в суде «меня заставили написать заявление об увольнении по собственному желанию, угрожая в противном случае уволить за прогул», то суд восстановит тебя на работе. Чёрта с два. Здесь тебе не профсоюз. Суд — это то место, где судьи могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. И они знают, что ничего им за это не будет.

Тебя при увольнении кинули на чёрную часть серой зарплаты, а мы смеёмся. Налоговая протянула с проверкой 3 года, тем самым пропустив срок для выставления требований об уплате налогов твоему экс-работодателю — мы смеёмся.

Тебя лишили квартальной премии за опоздание на 20 секунд, а мы смеёмся и просим ещё. Штрафы за проход в здание через вход, предназначенный только для гендиректора, увольнение беременных после получения от них подписанных заявлений об увольнении по собственному желанию, которые они подписали вместе с выкинутыми в помойку заявлениями о принятии на работу в другое ООО, потому что им сказали, что это такая реорганизация — мы смеёмся. Мы бездушно откажем работникам в удовлетворении их исковых требований, мы подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные отказы работникам — наша стихия, мы — истинное лицо власти этой страны.

• Шемякин суд - любое идиотское или заведомо ложное судопроизводство. Пошло от весьма доставляющего чтива о "Неправедном судии Шемяке". Самой кулстори лет эдак 700, а на стихи её переложили в XVIII веке. Описывать сюжет - вещь бессмысленная, курите первоисточник. Вкратце, описывается канонiчный долбоеб на судейском месте, который рассудил дело так, что всем трём истцам проще было дать на лапу ответчику, чем исполнять решение суда. Сам судья - прообраз древнерусского князя Дмитрия Шемяки, ещё более долбоёбнутого, чем его литературный тёзка.• Суд кенгуру (Kangaroo court) - быстрый и пристрастный суд с заранее известным приговором. Зафорсен мем во время Золотой лихорадки, когда времени на детальное разбирательство было немного. Несогласным с решением суда предлагалось пройти в сторону хуя, на что они уныло мычали, мол, суд скачет быстро, как кенгуру. В 2013 году расово пиндосский дуэт "Capital Cities" запилил довольно годную песню с одноименным названием. Клипец доставляет не меньше - фурфаги ссут кипятком, обмазываются и просят ещё.• Басманное правосудие - о независимости суда этой страны. Придуман либерастами, поддержан остальными. Получило от названия Басманного районного суда, характеризовавшемся наиболее громкими и спорными процессами. Надо сказать, Басманный суд - далеко не худший в стране по степени леденящего душу пиздеца, творящегося в уютненьких залах и кабинетах. Да и вообще, чем дальще от МКАД, тем страшнее (или веселее, это уже кому как). Просто так вышло, что именно Басманный стал наиболее раскрученным.

  • Официальный доход судей Московского городского суда
  • Зарплаты судей выросли на треть и превысили депутатские
  • Официальный доход судей Верховного Суда РФ
  • Официальный доход судей Высшего Арбитражного Суда: [2] [3]
  • Анонимус учит нас, как грамотно заносить бабло судьям: [4], [5]
  • История непослушной судьи Кудешкиной: [6]
  • Ваше процветание, судьи, зависит от процветания нашего государства — краткий обзор судебной реформы Гитлера
  • Схемы взяток в арбитражном суде
  • Следователь, засадивший невиновного, теперь работает мировым судьёй Преображенского районного суда Москвы
  • Судьи пили и плясали. На деньги от взяток
  • Корпорация несчастных — московская мировая судья, проработавшая около 10 лет в судебной системе, после выборов в Госдуму 4 декабря 2011 решила уйти в отставку и вместо Мосгорсуда стала ходить на митинги протеста. На условиях анонимности она рассказала, почему российские суды почти никогда никого не оправдывают, как выносился приговор Ходорковскому, какой вред приносит главный судья Москвы Ольга Егорова и почему, чтобы починить российский суд, надо уволить всех, кто в нём работает.
  • Судите сами. Описаны десять уголовных дел последнего времени, для которых предлагается вынести свой вердикт подсудимым и проверить, соответствует ли он реальному приговору.
  • Главная проблема судей — в умах.
  1. ↑ В некоторых случаях существуют нормы по количеству судей на участок в зависимости от количества обитающих на нем потенциальных заявителей, другое дело, что в случае болезни или отпуска судьи все дела выбывшего перекидываются на наименее занятого, либо на всех поровну
  2. ↑ Из РФ может показаться, что это охрененные деньги; однако по факту это всего в 4 раза больше минималки, толковый индус-быдлокодер столько зарабатывает только спустившись с дерева выучив C# и пару-другую волшебных слов типа refactoring

lurkmore.to

Прохоров — Lurkmore

Осторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
БЛДЖАД!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить немного критики?

Михаил Дмитриевич Прохоров (Prokhorov M. D., Михаил Пихаил, Миша Длинный ©КАЧ, Проховор, Прохеров, Прохор Вор) — олигарх, бывший некогда самым богатым человеком этой страны.

[править] Жизнеописание

В гостях у Познера

По своему социальному происхождению Михал Митрич — кулацкий, и таки внезапно расовый (как говорит Педивикия, бабушка была-таки еврейкой) недобиток. Хотя по виду — типичный совковый ватник. Но его предки репрессированы не были по той причине, что вовремя перековались, записались во всевозможных анкетах неграмотными крестьянами-батраками (взаимоисключающие параграфы налицо).

Мама Миши была завкафедрой полимеров в университете, папа — скромным начальником Управления международных связей Госкомспорта СССР, что, несомненно, определило вектор жизненного пути чада. Сестра Ирина — главред журнала с интересным названием «НЛО» (внезапно, гуманитарного, а не атсрального).

Начиналось всё хорошо. Мишка вёл себя вполне примерно для совкового пионера и даже успел окончить с красным дипломом Московский финансовый институт (сейчас — Финансовый университет при Правительстве РФ), пока не грянули лихие 90-е. В новых условиях Михаил, воспользовавшись редкими для совков знаниями о капиталистической экономике, быстро сориентировался и вскоре стал видным предпринимателем на паях с Владимиром Потаниным. В период позднего совка Прошка варил дефицитные джинсы. Когда бизнес дошел до промышленных масштабов, а совок приказал долго жить, он понял, что будущее таки за банками, вышел в кэш и пошел в банкиры. На протяжении 90-х Вместе с Потаниным невозбранно прихватизировали Норильский никель и ряд других вкусных активов и вполне сносно ими управляли. Однако боливар двоих не вынес и с Потаниным пришлось разводиться. Пирог (в основном «Норильский никель») пацаны делили долго и со вкусом и таки успешно поделили, не превратив друг друга в героев. В результате Прохоров стал хозяином инвестиционной группы с феерически непонятным названием ОНЭКСИМ.

Алсо, существует т. н. «Благотворительный Фонд Михаила Прохорова», который финансирует различные проекты по поддержке культуры. Фондом занимается, преимущественно, сестра Михаила. Засветилась в предвыборных дебатах в качестве доверенного лица брата.

третий нах

Во время крысиса туева хуча олигархов, расширявших свой бизнес за счет кредитов, быстро стала нищебродами. Мишка же, учуяв лиса жопой, вышел в кэш и удачно сплавил аккурат перед пиздецом большую часть акций, ВНЕЗАПНО стал самым богатым человеком этой страны, хотя до этого мелькал в спиcке богачей где-то в задних рядах. Альтернативная, и более реалистичная версия, состоит в том, что Прохоров никуда не хотел выходить, но его отжал Дерипаска, купив на самом пике докризисного пузыря акций и цен на природные ископаемые за почти рыночную стоимость. По слухам, именно вследствие такого мини-фейла, обернувшегося случайным вином, Прохоров почувствовал себя суперменом и начал страдать всякой фигнёй, типа стадионов в США, команд НБА, политоты и автомобилей, производя массу лулзов и фейлов одновременно. В 2010 году новый список богачей задвинул Прохорова на второе место. На Олимп вместо него взошёл Владимир Лисин. Fail. (Бытует мнение, что в список богачей попадают те, у кого не хватило денег туда не попадать).

Сабж отметился жопоприжигающими предложениями по изменению трудового законодательства. В их числе : снять ограничение на продолжительность рабочей недели (сейчас более 40 часов низзя) и упростить порядок увольнения работников. Большинство экономистов эти начинания поддержали, однако в нородной среде поднялся знатный бугурт.

В 2011 году Прохоров решил заняться политикой. В качестве стартапа получил уже зарегистрированную партию «Правое дело». Был винрарно обстёбан «Гражданином поэтом» в произведении «Дядя Степа — миллиардер». Дядя оценил. По ходу руководства партией быстро выяснилось, что человек он неудобный и непонятно откуда прошла команда его снять. В результате по сути рейдерского захвата и фейкового голосования Мишку сняли с поста председателя партии. После чего политическая система России ВДРУГ оживилась сериалом «Война Прохора с сурками». После лютого срача сабж заявил о создании своего, независимого от Кремля движения. Последует ли Прохоров шить варежки вслед за Ходорковским, пока неясно. Вероятнее всего, инициатором снятия был бессменный маэстро российской политической системы Сурков. Что характерно, через несколько месяцев после описанных событий, гордого чечена по неясным мотивам пидорнули из Администрации президента и задвинули за шконку — заниматься модернизацией, что как бэ намекает.

Какое-то время партия «Правое дело» существовала, внушая независимым журналистам надежду на трудоустройство. Потом Прохорова оттуда внезапно выперли, и партию захватил Богданов. Который не кто нибудь, а великий мастер Великой ложи России. Так что масоны не только существуют, но и вредят.

Баллотировался в президенты Рашки в выборах 2012-го. Набрал неожиданно высокий результат : 8% официально (неофициально — 10-12%), третье место. Таки обошёл Жирика. Впереди Зюганов и Крабе. Москва дала Прохорову второе место и целых 23%. Политологи чешут репы и впервые в истории Рашки наблюдают доселе мифический правый электорат. Избирался первый раз и не от партии. С учетом того, что до избирательной кампании, длившейся полгода о Прошке вообще мало кто знал — можно сказать вин. Правда, стоит отметить, что у Миши был имидж «единого кандидата от демократов», который ему помог + куча доверенных лиц разной степени известности (Макаревич, Пугачёва, Александр Друзь, Констатин Хабенский). Впрочем, за Мишу голосовали не только либералы, но и студенты (так как Миша хотел отменить призыв в армейку), а также ТП (ибо Миша красивый, богатый и холостой).

Незадолго до выборов 22 февраля 2012 года объявил о создании своей партии. Опять же. Пока партия в поисках названия. По данным голосования лидирует «Ё-партия» и «Новая Россия». Если победит второй вариант, то её члены смогут называться «новыми русскими». В результате партию назвали «Гражданская платформа». Когда где-то вот-вот пройдут выборы, «ГП» в лице Прохорова заявляет, что она в них участвовать не будет, а будет готовиться к выборам, которые пройдут через полгода-год. А когда наступают и эти выборы, то они тоже посылаются на хуй в целях подготовки к следующим.

«

Все без шума и без пыли За достойное лаве В эту партию вступили С дядей Степой во главе. И она легко и честно, Без особенных идей, Заняла второе место По количеству блядей.

»
— «Гражданин поэт»
Прохоров в детстве. Пруфпик того, что из типичного школьника может вырасти олигарх.
  • Сферический замкадыш (зарегистрирован в родном посёлке Еру́да Северо-Енисейского района Красноярского края, а фактически проживает в посёлке Заречье прямо за МКАДом). Сам объясняет это желанием поддержать свою малую родину, так как весь его нехилый подоходный налог идет в тамошний муниципальный и региональный бюджет. По другим сведениям из-за большой любви с местным губером и желанием наполнить бюджет как можно меньше.
  • В пылу предвыборной гонки возьми и ляпни что в советское время голодал, во что глядя на должности его родителей может поверить только очень доверчивый ребенок.
  • Очень показательно, что больше всего голосов Прохоров набрал на выборах в Москве (20,23%), где народ его толком и не знает, а вот в Красноярском крае, где он рулили градообразующим «Норникелем» и платит миллиардные налоги, но народ его работу видел в живую, за него проголосовало 8,38%. В Северо-Енисейском районе (там находится поселок Еруда, где прописан и платит налоги Михаил Прохоров, и расположено главное месторождение «Полюс Золота» — нынешний объект гордости бизнесмена) миллиардера поддержали 6,71% избирателей.
  • В юношестве разгружал вагоны. СМСку ни разу в жизни не посылал.
  • Был задержан французской гэбнёй в любимом олигархами курорте Куршевель, где устроил оргию с блэкджеком и шлюхами. Полиция сработала по анонимному звонку и скорее всего это была чья-то подстава. Прохоров выиграл суд, и дело было закрыто за отсутствием состава преступления. Впоследствии даже получил извинения, в том числе и в виде звания Кавалера ордена Почётного легиона. Ложки вроде нашли, но осадок остался.
  • Устроил вечеринку в честь принадлежащего ему журнала «Русский Пионер» на крейсере «Аврора» и даже, по неподтверждённым данным, прыгал для потехи с палубы в воду, чем вызвал лютую, бешеную ненависть коммуняк, которые ещё долго срали кирпичами при одном упоминании фамилии Прохорова. Сам же заявил, например, на вышеупомянутом «Поединке», что «Зашёл буквально на две минуты, увидел то омерзение, которое там происходило, развернулся и ушёл».
  • Знаменит фразой, высказанной на сабантуе «Норникеля». Среди местных дамочек оказалась одна, которая спросила, не много ли денег тратится на подобную пьянку с блядями. Сабж ей ответил: «Гномики еще накопают!» (это о рабочих ГМК), ставшую лулзом поцреотического рунета.
  • В эфире у Владимира Познера Прохоров подтвердил, что не пользуется Интернетом. Тем не менее, имеет жежешечку md-prokhorov и даже Twitter. Часть постов — явное УГ, накаряканное литературными неграми, но попадаются и лулзовые вещи. Так, например, через ЖЖ Мишка невозбранно угрожал набить морду личностям, наехавшим на его сестру. У пацанов заиграло очко, и они поспешили извиниться.
  • В том же эфире у Познера заявил, что он — атеист.
  • Кикбоксёр с двадцатипятилетним стажем, хуле. Чорный Властелин российского биатлона с 2008 года, причём поимел его по полной: на его счету допинговые скандалы, громкие отставки тренеров прямо во время гонок и самый провальный для России Чемпионат Мира в истории. А вот так Мишка, собсна, управляет СБР, доставляет его комментарий насчёт президентской гонки. В последнее время он вознамерился захавать ещё и американский баскетбол. Скоро и до керлинга доберется. По словам сабжа сам регулярно занимается спортом и вынуждает к тому же своё окружение. Пообещал, что в том случае, если сборная Россия по биатлону не выиграет 2 золотые медали на сочинской Олимпиаде-2014, то уйдёт в отставку. Не выиграла — ждём мая 2014 года, когда состоится конференция СБР с ответом за базар. Дождались-ушёл вместе с Кущенко (который рулил Союзом Биатлонистов России, был первым вице-президентом Международного Союза Биатлонистов и замахивался на президентское кресло этом союзе). Также было обещано, что в 2016 году купленная команда НБА Нетс (переехавшая в Бруклин) станет чемпионом НБА, иначе смотри вариант с 2 золотыми медалями в Сочи. Были куплены престарелые Гарнетт, Пирс, Кирилленко. Ждём.
  • И таки да, отечественные гибриды будут выпущены! Михаил отличился и тут своим искромётным юмором и назвал автомобили в честь самой популярной буквы русского алфавита — Ё. Авто ожидаются весьма кошерными — экономичный роторно-лопастной двигатель, цельный полипропиленовый корпус, продвинутый бортовой компьютер и все за 500 тыров деревянных. Похоже на сказку, но если все это пойдет на конвейер — это будет серьёзная заявка, и составит конкуренцию гравитационным и ядерным автомобильным двигателям. По состоянию на март 2014 года, есть информация, что проект закрыт и Мишане надо как-то из проекта выпрыгнуть без репутационных рисков, что он собственно и сделал, 3 апреля 2014 г. продав техническую документацию и прочее, Научно-исследовательскому автомобильному и автомоторному институту (НАМИ) за символический 1 евро, так-то…
  • Разговаривает левой рукой.
  • Превратил РБК в полное говно.
Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Прохоров, камрад!

lurkmore.to

Твиди.ру — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
К вашему сведению!В этой статье мы описываем само явление малолетнего долбоебизма, а не составляем списки смищной копипасты. Ваше мнение о уровне интеллекта тех или иных пользователей Твиди здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием унылых цитат с сайта будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
Внимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — твинейджер.
«

твиди,твиди ты могу ч ты гоняеш стаи туч,слышиш, твиди туч не надо пригани нам крузер прадо.

»
— Высер феечки. Орфография сохранена

Твиди.ру (tvidi.ru, твиди, tvidi, твид) — пакостный проект нескольких предприимчивых граждан (аффилированных с компанией РосБизнесКонсалтинг, пруф во whois), замаскированный под говносоциалку для личинок человека. Целевая аудитория — дети от шести до шестнадцати лет (на самом сайте они называются уебищным словом «твинейджеры»), которым добрые дяди-авторы вроде как хотят привить так называемые «доброту и правильность поведения в интернете™». А на самом деле — всего лишь яркий фантик, служащий оберткой для коммерческой рекламы, к которой милых деток начинают приучать с самого раннего детства, оказывая на них тем самым влияние не хуже риталина.

16 мая 2016 года сайт из-за финансовых проблем накрылся медным тазом.

«

В комнату влитела виселая гаалопская самка. Вскоре была виселая гаалопская звадьба. Утром самка скозала Ой! и радила гаалопчика!

»
— Сайт приучает детей к спутницам блекджека

Сам сайт твиди.ру достаточно примитивен, и отупляет и без того донельзя тупую школоту. Модерация на сайте очень жесткая, и ни одна пикча с нигрой не может безнаказанно загрузиться на сайт. За исключением рекламы, которая может быть с рейтингом PG-13 (например, реклама фильма «Новолуние»). Говносайт на 80% построен на flash-основе, что сильно его тормозит и затрудняет навигацию.

Твиди для детей от шести тринадцати до шестнадцати лет

[править] Маскоты

На сайте существуют так называемые маскоты — такие, как:

Как вы видите, типичный детский сад. И это не просто маскоты, это реальные юзеры сайта, под которыми, вероятно, сидят бородатые тролли. Имена, кстати, подобраны очень толсто, что явно намекает на открытый стеб над всей этой пафосной херней.

[править] Функциональность сайта

Всех достал. Хочется разорвать на куски

Регистрация на сайте невероятно глючна (спасибо Профессору Глюку). В регистрации нужно обязательно выбрать школу, но на данный момент доступны школы только Дефолт-сити и Питера. На сайте есть так называемая «Дружилка», с помощью которой можно искать быдлоюзеров-онлайн и пообщаться в личке, да и то стоит лимит отправленных сообщений: слишком много говорить, видимо, тоже нехорошо.

Имелся ещё и Космочат (как и «Дружилка», сделанный на флэше). В нем был особо жесткий автоматический анальный перфоратор, такой, что, если в предложении, независимо от расположения, присутствуют буквы «Й», «У» и «Х», то вам будет показано предупреждение «Ругаться запрещено!». Транслит тоже не проходит. Сам вордфильтр, очевидно, крутил ущербный на голову быдлокодер, так что у юных юзеров постоянно возникали проблемы вида «Твиди, в чате постоянно пишут о том, что ругаться плохо, хотя я ничего плохого не писал! Помоги!». Вечная ДРАМА на местном говнофоруме прилагалась. Та же мессага прилетала и при попытке запостить любую ссылку. После четырёх предупреждений вас временно выметали с чата. Со временем чат выпилили.

Помимо всего прочего есть возможность загрузки фото, видео и аудио, которое может быть загружено только после одобрения администрацией. Алсо, есть унылые говноигры, которыми Номад и подтираться не станет. Ну и, конечно же, есть форум с такой же жесткой анальной модерацией. Ссылка на луркмор или любую борду считается крупным матом и тут же удаляется. На сайте еще дохуя свистоперделок, которые подробного расписывания не заслуживают.

Любители ФуpриФокса и Оперного могут начать срать тоннами кирпичей из-за постоянно неработающих приложений и невозможности нормально печатать в чате и на форуме. Приходится пользоваться услугами некошерного Осла.

И помни, если ты по наивной нелепости решил зарегаться на этом сайте, используй левое мыло, ибо спам база Твиди обширна и не знает границ

[править] Реклама

Страница пользователя. Как видно, на три четверти состоит из рекламы

Как уже было сказано, сам сайт состоит из рекламы чуть менее, чем полностью. Сраные баннеры смотрят на охуевающего пользователя буквально отовсюду, и совершенно непонятно, как с этим пиздецом можно спокойно уживаться. Впрочем, если принять во внимание то, что аффтары ставили себе цель приучить деток к потокам дерьма прямо в мозг, любые вопросы по этому поводу отпадают. Кроме того, адово количество дерьмобаннеров сильно тормозит загрузку страниц.

[править] Обитатели сайта

Обитатели этого сайта очень схожи с обитателями сайта Beon.ru: сферические гламурное кисо, WinX-феечки, нарутарды и прочие, не оборудованные даже зайчатками мозга, представители человечества.

[править] Среднестатистический %username%

Обычный среднестатистический пользователь сайта — это десяти-тринадцатилетняя феечка или реальный поцан, который по ночам фапает на прон, а днем всем говорит, что так делать нехорошо, и вообще, может мама заругать.

Сам пользователь, аки зомби, слушается всего, что пишут на tvidi.ru. Типичный маменькин сынок, который не нюхал настоящих интернетов и считает, что за пределами его любимого анально модерируемого ресурса — сплошной непроходимый пиздец: быдло-куны вперемешку с ахтунгами и прочими извращенцами только и ждут, чтобы забить неокрепший детский фимозг нехорошими идеями и мыслями, даже не подозревая, что главный пиздец цветет как раз в его любимом заповеднике. Sad, but true.

95% пользователей сайта — совершенно безграмотные унтерменши, от созерцания чьих постов у любого граммар-наци волосы встанут дыбом. Примеры (орфография, разумеется, сохранена):

Обожаю Винкс,это самый клёвый мульт вовсей истории человечества!!!Я там Блум!!!

Тутачки есть такие? Кто как и я модель, пишем сюды :)

НАРУТО САМАЕ ЛУТШОЕ АНИМЭ В МИРЕ!!!!

я бы розрешил своему ребёнку лазить на сайтах всех кроме с18 аесли твиди то конешно темболее розрешил

Я КОГДА ВЫРОСТУ ЗАПРЕШУ СВОЕМУ РЕБЁНКУ РЕГИСТРИРВТСЯ НА МАИЛ РУ ПОТОМУ ЧТО ТАМ МАТ ПЕРЕМАТ И КОНЕЧНО СМОТРЕТЬ ВЗРОСЛОЕ ВИДЕО

Больше можно почитать тут.

Nuff Said. Очень правильные дети, которые хотят казаться самыми приличными и воспитанными мальчиками и девочками. Твиди — это закрытый контейнер с концентрированным раком, который прорвался и затопил остальной интернет, как это было с двачем.

[править] Модераторы

Бравые рыцари банхаммера и вордфильтра здесь банят за что угодно (даже за правильное правописание и употребление букв Й, У, Х в любом порядке). Причем перед баном они дают пять предупреждений. В предупреждении одна из строк выглядит так: «Если ты хочешь извиниться или считаешь, что тебя наказывают незаслуженно, ты можешь написать администраторам форума». Фокус в том, что если попытаться адекватно объяснить, что модераторы не правы, они дают сразу два предупреждения сверху.

[править] Тролли

Почти отсутствуют или находятся в анабиозе по причине анальной практики бана и безблагодатности ресурса (троллинг детишек годен только для фарма скилла ньюфагами и вскоре становится похож на рыбалку с динамитом).

На сайте существуют анальные правила, которые должен исполнять любой юзер:

  • «Пользователям возрастом менее 18 лет необходимо спросить согласия родителей на пользование услугами Сайта, как до Регистрации, так и после нее». То есть если батя не разрешил регнутца на твиди и грит: «Эта плохой сайт» — ни-ни. Все, читаем добрую сказку и баю-бай.
  • «В связи с тем, что содержание Сайта рассчитано на детей и подростков, возможность регистрации на сайте предоставляется только лицам, которым на момент регистрации на Сайте не исполнилось 17 лет». Ахтунг! Возрастная категория — 18-! Совершеннолетние могут испытывать разрыв шаблона при посещении этого сайта.
  • «В целях безопасности не рекомендуется Пользователям размещать на Сайте и передавать с помощью Сайта личные данные (настоящие фамилию и имя, номер телефона, почтовый адрес), как свои, так и других лиц». Зеркальное отражение вконтакта.
  • «Администрация вправе запросить у Пользователя документы, подтверждающие наличие у Пользователя всех необходимых прав на размещение фотографий на сайте». СКАН ПАСПОРТА! БЫСТРАБЛЯДЬ!!!!
  • «Администрация не гарантирует, что возможности Сайта будут предоставляться непрерывно, быстро, надежно и без ошибок». Профессор Глюк написал движок сайта, инфа 100%.

Алсо, про цензуру и упоминать не стоит: слово «говно» ужасно плохое, и вообще: мы не срем и не ссым и не хотим об этом слышать, хули.

Посетители Твиди тоже читают нас Общение на Твиди всегда проходит в уютной дружественной обстановке

Сами форумы представляют собой обыкновенное унылое говно, разбитое на тематические борды. Темы — самые тривиальные: игры, музыка, компы и софт, спорт, школа и прочее.

Отдельно присутствуют разделы для мальчиков и девочек, но, несмотря на пафосные предостерегающие надписи («У девочек должны быть свои секреты» и «Никаких розовых бантиков и котяток! У нас все серьезно!» для девочек и мальчиков соответственно), зайти и почитать обсуждения может любой желающий. Содержание тем представляет собой концентрированный кислотный пиздец и способно вывести из равновесия даже самого закаленного имиджбордами интернет-волка.

Тематические разделы ещё раз поделены на более узкие подразделы, видимо, для того, чтобы школота не утопала в море бесполезных тем, ища нужную. Содержание подразделов соответствующее всему сайту (например, подразделы форума о музыке: «Эмо — мы здесь!», «Рэп и хип-хоп», «Мы любим РОК!», «Попса рулит!», «Ранетки — наше все!», «Tokio Hotel»).

Что характерно, постить дозволено исключительно с 10.00 до 22.00, что доставляет немало хлопот различным полуночникам. На горшок и спать!!!111

Из-за усиленной модерации толстый троллинг крайне сложен. В Космочате даже и не рассчитывайте на вкусную еду, так как вордфильтр не пропустит 99% написанного. Лучше всего искать онлайн-быдло в Дружилке и писать ему в личку всякий флеймоопасный флуд. Если хотите тонко, то заведите с кем-нибудь роман, а потом бросьте и тут же на виду найдите другого. Алсо можно устраивать особо идиотские холивары вида «Naruto vs WinX». Для тонкого троллинга твиди подходит более всего: непуганые толпы глупой школоты способны практически на все. Этот праздник ограничивает лишь полет фантазии тролля.

На форумах можно запостить ссылку на провокационный тред на два-че или статью с луркморья, запастись попкорном и просто наблюдать за происходящим. Или же вышеупомянутый винксонарутовский срач. Дети там очень маленькие и послушные, так что можно прикинуться администратором и делать с вашими новыми рабами все, что душа пожелает. Ну, еще можно перепрограммировать их под разную субкоту и прочую хуиту, что вызывает у детей доставляющую попаболь.

Во-первых, следует понимать, что авторы сайта — не педагоги, и они не ставили себе цель воспитать детей или дать им какие-то знания. Твиди — это платформа для рекламодателей, при помощи этого сайта с малых лет детей пичкают рекламой, для которой социальная сеть — всего лишь прикрытие (пруф 1, пруф 2, пруф 3, тысячи их!).

Во-вторых, модеры строго наблюдают за тем, чтобы на сайт случайно не забрёл кто нибудь с IQ выше чем у табуретки, перманентно поддерживая зачатки хомячкового интеллекта в вегетативном состоянии, не давая ему развиваться. Судите сами: если вы пишете без ошибок и с соблюдением знаков препинания — бан, если вы дали развёрнутый ответ по какой-нибудь теме — бан, если вы осмелились сдержанно критиковать российскую поп-музыку — бан, и так далее. Разумный контингент этому сайту не нужен, а тому, который есть, лучше остановиться в развитии в возрасте четырнадцати—шестнадцати лет, а то ржаку жрать перестанут, а там и мало ли — о ужас! — межушный нервный ганглий заработает.

lurkmore.to

By design — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше графики, под-мемов и отражений в искусстве. Т. е. всё тех же косплееров-лесбиянок.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Everything is by design Everything is by design...

»
— Joy Division — Autosuggestion
Шерлок.

By design — дословно «по замыслу», «так было задумано», «это предусмотрено заводом-изготовителем», издевательское замечание о недоработках систем, людей, мозга, и является универсальным ответом на практически любую критику в сторону особенностей чего/кого угодно. В первом приближении: замечание о том, что текущий ход событий в норме и всех устраивает. Как мем получил широкое распространение с появлением массовых (и публичных) бета-тестирований софта.

Какой нахуй «By design»? Это баг!

Ответ автора на любой упрек в сторону его произведения. Содержание роли не играет. В случае софта — без ущерба для восприятия можно заменить на «нам категорически похуй на вас, эти ваши баги в нашем софте, ваши рынки и всё вообще».

Пикантности всей ситуации добавляет то, что сабж используется вполне официально в выступлениях, например, на презентациях каких-то новинок и в пресс-релизах. Таким образом является способом послать претенциозного собеседника нахуй совершенно не стесняясь телекамер. Обычно отдает тонкой издевкой, в запущенных случаях — возводится в ранг отличительных особенностей.

Алсо вторым наиболее прижившимся употреблением можно считать всякие образцы говнорекламы говнопродуктов.

<something> is <something else> by design

При этом вменяемому человеку, вообще говоря, не очень понятно: тогда как допустим, водка — жидкость by design, дерево — деревянное by design, то почему <something else> должно быть by design безопасным, эффективным, удобным и так далее? Что лишний раз подтверждает. Аргументация рекламных продуктов в этом случае, кстати, очень напоминает ИБД (то есть магистральная синергия во всей красе), что отдельно намекает на общий развод.

[править] Microsoft

С этим высказыванием для M$ связана серия мега-эпичнейших фейлов.

В чем фишка: так как на определенный момент массовые продукты MS состояли из багов чуть менее, чем совсем, то вполне логично, что народ, которому баги никуя не нравились, ломился к разработчикам с желанием причинять боль, страдания в тех же масштабах, что и сама продукция причиняла ему (народу). Ну или хотя бы выяснить, какой частью тела можно было такое вообще изобрести. Но на тысячи обращений в саппорт приходил один стандартный ответ. Какой? С учетом того, что обращавшиеся, вообще-то, платили за саппорт достаточно неиллюзорное количество дензнаков (до недавнего времени, чтобы тыкать MS в собственные косяки, нужно было платить), подобные ответы заставляли массы бурлить говном и генерили НЕНАВИСТЬ в национальных масштабах.

А разгадка одна. Btw, на «its by design!» можно и сейчас нарваться в баг-саппорте софтопейсателей любого масшатаба, просто потому что пользователя просто таки надо слать нахуй. Он от этого крепчает.

[править] FSF

При поддержке Free Software Foundation действует кампания «Defective By Design» (DBD), направленная против встраивания DRM-защит и прочих подобных жучков во всё, что ни попадя. Аргументируется неприятие этих систем тем, что начиненное до упора жучками устройство в конечном счете превратится ни во что иное, как в быдлодевайс.

[править] Реальный сектор экономики

Начальство (например, начальник смены на заводе), которое шарит в производстве чего-либо, но не шарит в тонкостях работы оборудования, пытается анально напрячь анонимуса (как правило, дежурного слесаря, электрика, наладчика КИПиА), чтобы тот вышел из power saving mode, либо оторвался от какой-нибудь увлекательной настольной игры с элементами комбинаторики и теории вероятности, либо отложил еще какое-нибудь интересное занятие, и пошел ремонтировать станок или аппарат, которые, в принципе, и так худо-бедно работают. В таком случае анонимус заявляет мастеру, что всё исправно, а то, что торчат провода, ссыт масло, девайс неестественно гудит и воняет горелым — так это «предусмотрено заводом-изготовителем».

[править] Для непонятливых

By design — это значит:

  1. «Это не баг, а фича»
  2. «Пошёл нахуй, так и должно быть»
  3. «Пошёл нахуй, все пользуются, никто не жалуется, ты что самый умный?»
  4. «На тебя одного, которому ЭТО не нравится, приходится около девяти тысяч юзеров, которые с пеной у рта доказывали нам на этапе сбора требований, что без ЭТОГО им белый свет не мил.»
  5. «265»
  6. См. рис. 1
«By design» — универсальный ответ на все случаи жизни.
На все случаи жизни  42 • By design (Так надо) • Deal with it • GET OUT • HA HA HA, OH WOW • I dunno LOL • It’s Magic • Lurk moar • Not Your Personal Army • Nuff said • OK • One-liner • Sad but true (Это печально) • U MAD • WALL SMATH • X не умер • А то! • Все ебанулись • Всем похуй • Дальше не читал • Доведение до абсурда • Желание левой пятки • Ибо (ваистену / нехуй) • Исключение только подтверждает правило • Конь в пальто • Может не я • Муля, не нервируй меня! • Мы работаем над этим • Не верблюд • Нет! • Нет времени объяснять! • Обязательно/Ни в коем случае • Потому что гладиолус • Правила демагога • См. рис. 1 • Телепаты в отпуске • Ты кто такой? Давай, до свидания! • У меня всё работает нормально • Уже не тот • ХЗ • Это интернет, детка • Это фантастика • Я гарантирую это • Я не настоящий сварщик • Я не такой, как все • Я нихуя не понял • Я ничего не делал • Я случайно X
Интеллигентные аргументы  Haters gonna hate • IMHO (Есть мнение • У каждого свое мнение • Ящитаю) • Jedem das Seine • А у вас негров линчуют! • Ваше мнение очень важно для нас • Вы просто ненавидите всё русское • Диагноз по юзерпику • Зато мы делаем ракеты • Из общих соображений • Кот бы говорил • Миллионы не могут ошибаться • Мне вас жаль • Много чести • Не читал, но осуждаю • Нот всего семь • Отучаемся говорить за всю сеть • Проблема в тебе • С точки зрения банальной эрудиции… • Сегодня ты X, а завтра Y • Старших надо слушать • Ты так говоришь, будто это что-то плохое • Улыбаемся и машем • Это не главное
Грязные аргументы  265 (Ты хуй) • Cool story bro • HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS • NO U • Tl;dr (Ниасилил) • Your resistance only makes my penis harder • Авотхуй • В сортах говна не разбираюсь • Во-первых, ты хуй и говно • Все пидорасы, а я — д’Артаньян • …детектед • Курица не птица • Мне насрать на твое мнение • На словах ты Лев Толстой • Раздался пронзительный голос со стороны параши… • Слив засчитан • Твоя мать — шлюха • Толсто! • Тройное уточнение • Ты должен страдать • Ты только в интернете такой крутой • Я твой дом труба шатал!
Тематические  Make me unsee it • Горизонт завален • За Вами уже выехали • Игор-то нет! • Книга лучше • Люди, я прочёл ваши дневники • Не айс • Не верю! • Отпишись и не читай • Переустанови Windows • Пиздани реверба • Позвоночник • Тинай молчит
Посоветуйте мне…  аниме • игру • книгу • музыку • наркотик • редактор • фильм
Руководство к действию  /dev/null • Do a Barrel Roll • DO IT FAGGOT • Get the fuck out • Just fucking google it • Kill it with fire • Read the fucking manual • Stick it in her pooper • Use the Force, Luke • Анус себе дёрни, пёс • Будь мужиком • Быстро, решительно! • В Бабруйск • В морг • Выпей йаду • Забухай, ёпт • ЗАТКНИСЬ СУКА • Лизни розетку • Луркмоар • На башорг • Попробуй сам • Пососи потный хуй Властелина Тьмы • Прострели коленку • Соси хуй, быдлоСписок способов • Сперва добейся • Стань героем • Трахни её • Убей сибя апстену
Призвание к ответу  O RLY? • Where is your X now? • Who are you to fucking lecture me? • А был ли мальчик? • А если бы вас так? • А почему ви отвечаете вопросом на вопрос? • А почему вы спрашиваете? • Абаснуй • Ви антисемит? • Доколе? • Кто все эти люди? • Кто вы такие? Я вас не знаю • Ты? • Улавливаешь? • Что ты курил? • Чья это жопа у вас на юзерпике? • ЩИТО?
Места обитания  Ответы (Ответы@mail.ru • Вопросы и Ответы • Яндекс.Ответы)
Креатив — говно! By design!
By design? Блять, ебаный стыд!

lurkmore.to


Смотрите также